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前几天是久的生日

我记得，也忘了

那天出去跟一个大叔一夜情，完事之后特别空虚

一个人走在夜色里，身边没有人陪，心里也没有可以想念的人，那种感觉挺凄凉的

这种时候总会想起久，虽然我已经很久没有联系过他了

有半年，或者更长的时间，我决定即便当小三也跟他耗着

天涯一方的思念，总抵不过身边触手可及的关怀，我以为自己可以用这种方式感动他

诚然，我感动了他，但也仅仅只是感动而已

在知道他更多的事后，我发现自己不可能在他的世界有容身之地了，在那之后便不再和他联系了

那晚走到他家楼下，突然想上去看看他，我知道他也不会拒绝我

发条短信问他睡了没，他回说还没，然后就直接上楼敲门了

见到彼此都很开心

我说来借厕所用的，不要害怕

他笑着说尽兴，然后开始收拾屋子

那晚我们聊了很久，好像回到最初，我不喜欢他的时候

其实真的已经放下了，爱一个人是一种习惯，忘记一个人是一种状态，真的都没有那么难

我对他说了很多以前不好意思说，不敢说的话

他大多都是笑笑，倒也没有那么尴尬

后来我才知道那天是他生日

当时我特别错愕，自己居然忘了

有那么一刻，我很自责

万幸，我糊里糊涂的来了，糊里糊涂的陪他过了东八，东九两个生日

后来他给我讲了些事，一些他和其他男人的事

我听了很难受

想起以前读到的一句话，喜欢是种感觉，不喜欢是种事实，感觉这东西说不清，事实却很容易说明白

当时读到这句话觉得恍然大悟，我对他就是这么不清不楚的喜欢，他对我也是简单明白的不喜欢

后来我没听他把话说完就走了，下楼突然觉得应该给他买几个生日蛋糕，就跑去附近的超市买了送了回去

东西递给他我就走了，当时很想哭，走进电梯我就没敢再看他

回家他发短信说谢谢，谢谢陪他聊天过生日，我说应该的

后来又说了很多，他说了对我的感觉，说了我不理他这段时间他的不习惯，说了他为什么不能答应我的理由。他说的纵然都是实话，但依旧改变不了一个简单的事实

我说我会继续追你的，因为我已经不在乎结果了

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我没跟霄说分手

我选择了沉默，完全性的沉默

那段时间因为久的出现，每天过的很压抑

我觉得很烦，但这些烦都不能告诉她

开始的时候我会在QQ上给她留言，说这几天挺累的，你自己忙吧，晚上不用等我了

她说好，注意身体

后来她给我留言，我基本不怎么回

我真的挺自私的，因为我很烦，因为我不能把这些事告诉她，所以我选择沉默

我脑子里只有久，没有留一点空间给她

或许霄已经习惯我的忽冷忽热了，她忍了很久

貌似有一整个月，我没主动联系过她，她的留言也不回

我没想过要和她分手，但我没有一点精力去思考她，随她吧，忍不了她就跟我分了，何必要把话挑开了说呢

星星说的对，那些男人怎么对我的，我一并用在了她的身上

轰轰烈烈的跟她在一起，然后悄无声新的散了

后来过了很久，她给我打电话，问我到底怎么想的

貌似已经几个月没联系了，虽然接到电话我挺意外的，但我好像一点愧疚感都没有

我说我没怎么想，就这样吧

她问我到底发生了什么，为什么突然就变了

我没想瞒她，说自己遇到了个男生，然后喜欢上他了。我没打算骗她，就好像我从没料想到还会有这么个人出现

她说那你不回国了吗，不结婚了吗

我说再说吧，以后的事谁说的准呢，或许就在这了，或许就不结婚了

她说，我想和你结婚，因为你答应过我，不再伤我第二次

我说，我知道自己做的不对，但这个时候，咱俩讨论不出任何结果，你应该问你身边的朋友，他们会告诉你什么是对的，我如果想拿你当个幌子，骗你把婚结了，那我也就真不是人了，去问问其他人吧

后来她问我回国能不能见面，我说到时候再说，我不反对

后来我们再也没有联系过

她把和我相关的所有东西都删掉了，甚至共同的朋友也都黑掉了

她兑现了当初和我说的，如果我再伤害她，她就永远的离开这个朋友圈子，不会让任何人找到她

之后听宝儿说她做了很多过激的事，我挺难受的

其实我有点不知道该怎么写了，久和霄的事都太近了，或许我根本就没有消化掉。因为霄的事我被所有的人骂到抬不起头来，但从她的事我唯一收获的就是既然我是个同性恋，就不要想着祸害其他女人了，祸害自己就好

关于久，我把原本该过去式的故事又变成了现在式，我有点想不清自己想做什么

可能我真的不是很适合讲故事，我喜欢发牢骚，喜欢说感慨，故事是要吸引人的，但有些事我实在说不清楚

先到这儿吧，因为一点事所以半夜爬起来写的这两篇，就是简单的把该交代的事交代了，不想去铺陈或者可以描绘了，没意思了已经