我说我不去，你真当我来旅游啊
他说别整天憋在屋里啊，去看看吧，很有意义的
我说你自己去爱国吧，我就是个叛徒，等你爱国教育完了回来洗礼我吧
他说你别贫了，就当陪我了好吧，走吗走吗
结果我就被他拖着去了那个该死的纪念馆
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学校在半山腰，纪念馆在山顶
路都是土路，也没什么人走，雪积的很厚
我依旧是走他身后，一步一步的挪
那个纪念馆修的真他妈有样子，坐拥山顶，俯瞰这个穷到死的地方
你说有这闲钱干点什么不好？游客来参观到底是看你历史辉煌还是现实的破败啊
纪念馆除了几个工作人员，根本没人。我说在外面看看就完了，真没兴趣
他非说既然都来了就进去看看呗，然后跑去人家办公室各种说，什么我从大老远来，特别想进去感受一下红色精神之类的
有意思吗你，我不想来你拽我来，我不想进去你拖我进去，理由还是我特想进去，有你这么搞笑的人吗
樊涛有的时候真的很神仙，思考模式无人可及。就这么个破纪念馆，他还能拖着我逛了一个多小时，让我帮他照相，还非我给我照，我说你滚蛋，我脑子坏了才在照相呢。他也就没再说什么
越逛越烦，过程中我一直在想跟这个男人还是散了吧，当初我只是被他的外表给骗了，或许不是他不好，只是我真的没法理解这个人。但这种分手的话都是酝酿了再酝酿，终究说不出口
逛完了他非要让我在纪念馆前照相，我没办法，非常不情愿的照了，后来看那张照片，表情难看到要死，完全是当下心情的写照
不得不说樊涛相当自我，他总觉得自己做的就是为你好，为你着想，而且他都这么做了，你必须要领情。比如去这个纪念馆吧，他就是为了我才去的，所以我必须玩的特别开心，要特别感谢他。所以各种类似的事情到了他嘴里都是他尽心尽力，我各种不识趣。我真他妈想一巴掌把他扇回云南老家！
走的前一天他带我去了最近的县城，我只能从那坐车回首都。说是县城，脏的我都害怕呼吸道感染。白天陪他买了他接下来半个月的伙食，还在一家土到买不下手的商店买衬衣衬裤，他还是那么扣，那么计较，很多时候但凡涉及到钱，我真的觉得他让人很没面子，通过他我才真正确定什么叫节俭，什么叫小气
后来我跟一个老公是巨蟹座的姐妹聊天说起来樊涛的事，她那个点头啊，说自己那口子一样一样的，自己怎么花钱，花自己的钱他们都看不顺眼。他们更是巴不得一毛一毛的算，饶了我吧，我宁可被骂败家子也受不了这种人
晚上住的地方总算可以洗澡了，虽然是楼下单独收费的公共澡堂，我那个开心啊，这都几天了啊，我真想把自己的皮都洗掉一层
真讽刺，又是两张床，还是两张单人床，我也不问了，自己睡一张，懒得跟他废话了
不得不说，有些人就是贱得很，你不理他了他反倒不自在
我看自己的电子书，真心看得很认真，他躺对面不时的翻过身来看我。看个鸟啊，这时候知道不自在了，滚你妈的吧
他跑过来抱我，说咱做爱吧
我说跟你的右手做去吧，我明天还要坐车，没空
他开始动手动脚，自己把衣服先脱了，然后把我的手放在他那
随便了，不就帮他折腾一下吗，我就当自己在卖了
那是我跟他最无聊的一次性爱
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我也说不清，到底是什么让我对樊涛的心冷了
其实只要不是感受不到对方的爱，我是不会走的。但我很敏感，一旦感情有了风吹草动，那个人的心不在了，我是会早一步抽身的，不会留给他甩我的机会
爱我请慎重，我不是跟你玩一场游戏，什么分手快乐，彼此祝福对我而言都是放屁，情没了，纵使我对你笑，那也只是伪善而已，对我，你已经只是我记不起的甲乙丙丁
把我送到车站，要赶早一般的车，他就先走了，呵呵，我觉得他真的很可笑，其实现在想想自己更可笑，我自己都不知道这个男人是因为什么，什么时候开始对我的心也淡了
感情总该是你情我愿，这是两个人的事，在一起是这样，分开也是一样。即便最后是我甩了他，也不意味着我保住了几分面子，这曾经是一个我要跟他一辈子的男人，没了这段情，没人走的体面
天长地久其实很简单，只要你记得你说过的，试着承诺过的，把一切不确定变成确定。包容可能会改变的他，永远不要迷失自己，这样就是一辈子
压力总会有的，困难总会有的，但又有什么可怕的呢？即便亲情牌张张绝杀，难道我就能不忠于自己的心了吗？
我不会，真的不会
爱，本来就是该属于我的东西，因为我真实
没有座位，站了10个小时
那一路我觉得心很冷，觉得自己好像没了些什么
我不去想和他有关的一切事情，只是靠着墙站着
那时候我真觉得自己该抽根烟，让烟圈熏红自己的眼圈
有时候我觉得自己真的挺傻，爱一个人总是一股脑的陷进去。从没想到如果感情没了自己该怎么办。我特别怕明天的自己嘲笑昨天的自己，那种感觉很痛，因为似乎曾经自己坚持的东西在如今的眼中已经丝毫没有意义，那一路走来的我到底是个什么？
我只能努力的去经营当下的自己，尝试着喜欢自己现在的样子
有时候照着镜子，会感慨，自己的眼神什么时候变成现在的样子了，不再那么明亮了，似乎看事都淡了。胡子越长越快，额头上的纹路越来越深，我没记住自己年轻时的样子，却莫名的老了，呵呵