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昨天开始看忆若甫的帖子
写这帖子前对天涯的唯一印象就是你搜什么邪门的词都可以在这找到链接。后来可子让我看了林萧潇和孙浩凡，所有故事里洋溢的幸福感都敌不过独自伤怀
如果我不幸福，这个世界的幸福与我何干？
可子说林萧潇写自己的故事前看了忆若甫的故事，昨天没事翻来看，读到现在，被这个更可及以及半途而废的帖子搞的心灰意冷
我不喜欢喜剧，因为他与我无关
我更不喜欢悲剧，因为老天你没有权利摆布努力活着的人
或许在不久后的某一天我就跟爸妈出柜了
我曾经一次次的组织语言，把他们想得，我想的摆在一起，然后告诉他们，我的选择只是希望自己幸福，也许很自我，也许可能不能太多的顾及他们的感受，但他们希望的无非也是我幸福而已
正如我曾经喜欢过的一个男人一再告诫我的，人就活一辈子，没有来生的机会，最终不为任何人，只是为了你自己
谁又真正了解谁呢？
爸妈养育你数载，18岁，或者更早的便离了他们身边。他们记得离开之前你的一切，永远觉得你长不大，但时间给予你的，他们永远回避
朋友或许可以一直陪伴你，看过你所有不堪的样子，纵使彼此珍重，纵使不离不弃，但你终究不是他的谁谁谁，你的幸福，他只能祝福而已
生活，现实，总有没完没了的事情领你顿感无力
总该有些东西让你坚信
成功无法复制
幸福同样如此
即便我把自己变成林萧潇，变成继瑜，也依旧没有孙浩凡，没有若甫
我一直以为这些过往的人，和眼前的事把我变得现实和麻木了
结果昨天给几个学生讲感动过自己的电影时，我数度哽咽，中途跑出去不敢让他们看到自己的眼泪
难道我的坚强永远都只是个壳儿而已吗？
内心住着的孩子难道依旧在修补散落各地的碎片吗？
我要变强？为了谁？
我要变好？为了谁？
为什么我爱过你，你却舍得最后伤我？
难道爱过你就给了你所有的权利？
爱情难道是你爱我，伤我，恨我的所有理由吗？
是你强词夺理，还是我作茧自缚？
那还要爱做什么？
哦，对，爱可以拿来做
或许也就仅此而已吧
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抱歉各位，我其实是个不太负责任的楼主，写东西的时候总会被当下的情绪影响。这些男人终究都没能给我幸福，所以回忆对我而言没有任何幸福感，我的情绪都只是回忆当下的情绪而已。如果看了文章觉得我阴晴不定，你可以怀疑我精神分裂，可以怀疑我幼稚没品，找个自己骂着舒服的理由就行
五一的大连行结束后，樊涛正式进入毕业倒计时
他很在乎论文，所以每天花很多时间
距离毕业只有两个月，很多事情要开始考虑了
他毕业之后会去山区支教一年，意味着几乎见不到。支教结束后他会回到学校读研，就是我现在所在的学院，所以在他的未来，起码未来3年有迹可循的情况下，我也需要做出自己的规划
樊涛希望我考研，可以和他一起留在学校。他给我描绘了如果我们一起留校后的生活，听着非常真实
他告诉我，这些可能都是他一厢情愿的想法，但也是他能给的起的承诺，如果我有自己的想法，他不会阻拦，但未来的事，他可能没法有这般把握
其实我倾向于出国，个中原因吧。现在回头看，当时对于出国的打算也考虑的太少，起码当下确实只是一个简单到没逻辑的打算而已。所以当他提了自己的想法后，我说你让我回去想想
我必须承认，狮子座的自我，最终会变成自私
前段时间，小月谈了个据说跟我很像的男朋友，她不止一次的说那个男人就是我的替身。后来她因为两个人升学的问题问过我，如果我现在有一段稳定的感情，但因为个人前程的关系，面临分开的抉择，我会怎么办
我当时想了想，说我肯定会选择为了前程而暂时分开。因为按照我的思维，我会一厢情愿的觉得我们的感情很牢靠，认为我想的就是他想的。所以我的决定必定会造成两个人暂时分开。但反过来想想，一时的决定在我，纵使我坚持住异地的考验，我也不该那么理所应当的觉得对方也能够。或许我们终究因为这样分了，我可能觉得自己问心无愧，因为我依旧爱你，不曾放弃，但我却忘了，这个本不该有的抉择是我做的。我的自我最终变成了自私
把这些想法写在这也算和樊涛的故事有关
不过当时我思前想后的结果是，为了他，我要考研
他听了我的决定非常高兴，比我还积极的查考研信息。其实因为是考本校，加上又在学院上课，只要笔试过了，后面基本没什么问题。加上我的学习能力还不错，对自己还有最基本的自信
那段时间开始买各种考研的材料，因为专业划分到文学院，所以笔试跟着文院走，独立面试。说实话，当时买完那些材料我才发现自己这个决定非常不理智，因为专业课涉及大量的历史和文学评论，这些东西是我从小就深恶痛绝的。没有办法，既然决定了，只能硬着头皮去看了
当时跟爸妈说了考研的打算，他们觉得可行，其实他们从小对我的教育都很宽松，尤其是在做决定方面，很少做不必要的干涉。不过老妈还是有点微词，说都打算考研了，干嘛不考考北大之类的名校，也换个经管类的专业，可以更好的发挥自己的语言优势
我自然不可能告诉他们我这么做是因为个男人。不过其实爸妈说的很对，我这个本来就非本意的决定，还这么草草为之，确实很不成熟
总之先考研吧，认准一条道儿总没错
复习计划从暑假开始，实在谈不上早，但因为樊涛还在，我不想这么早就因为考研就让他离校前的日子变得那么昏暗，所以我把所有自己以外的时间都留给了他
济南的夏天又热又躁
每天跟他穿的各种清凉，拖着个鞋托在这个与浪漫绝缘的城市留下更多属于两个人的足迹
其实济南这个城市很像个山东爷们儿
简单，略显粗糙。真诚，毫无虚伪。可贵的是，这个城市少了很多同级别或者以上城市的浮躁
让我们在这个城市留下更多的情吧，我简单的祈祷着
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我很痴迷跟樊涛的性
原因很简单
第一次做爱完，他抱着说，我是你真正意义上的第一个男人
每个人对数字都有些偏执吧，身体或许更偏执
小路同学说我有M的倾向，我不否认，只是自己也不太清楚这种允许被人占有的缘由是什么
那时候我们每次见面都会做爱，租的房子里，学院没人的角落，甚至有些隐蔽的公共场所。有时候是他主动，有时候是我
可能我多少也有些恋父情结，其实从小我和我爸的关系很差，在我眼里他是个喝醉了回家耍酒疯，因为我犯错下手绝不手软，偶尔想亲近你却拿捏不住手劲的人。小时候我曾经非常恨他，偷偷在本子上写去死吧去死吧。后来被老妈发现了，然后笑着拿给爸看，然后冷嘲热讽，看见没，你这儿子算白养了
当时我吓得不行，觉得肯定会挨揍，结果老爸只是笑笑，说了句有病
如今回想起来，我总觉得当下老爸的眼里肯定有过那么一丝失落。
是啊，小时候的我怎么可能理解父爱如山呢？
男人终究是粗糙的，对任何人的爱都不懂得修饰
现在我人在国外，平时根本想不起要跟老爸打个电话，因为我知道打给老妈他也肯定在旁边，有时候妈打过来，说你爸想你了，让我给你打个电话，电话那头立刻传来老爸的口头禅，神经病
或许就是因为爸的缘故，我心中的男人都该是粗糙的外表，略显冷酷的心。这种与我性格天差地别的人，总能让我欲罢不能。其实，我就是需要个让我一直追逐的男人，但我坚信，那个被我爱上的人是世界上最幸福的人，有一天等他回头看的时候，他会发现，一路走来他自己得来的一切，都没有我的爱珍贵
这个世界没有那么多唯一，我的爱除外
面临分别，和樊涛的言语中开始透露许多不舍。他支教的地方后来我去过，以后会写到，几乎可以说影响了我的价值观。当时只知道那边条件会很苦，他们这些大城市来的大学生会非常忙，这意味着他可能一天都没什么时间联系我。至于我，既然决定考研了，就必须收住心，不能自信一番成了自大
那时候我开始缠着问他爱不爱我，为什么爱我这些无聊的问题
现在想想，这些话或许是爱在当下的浓情蜜语，但都非常弱智
因为轻易说出口的不叫爱，感受到他的爱还要问叫多此一举，感受不到硬要问叫恬不知耻，所以，女人们啊，用心去感受你身边的男人，别当个傻子
当然，当时的我就是个傻缺，而且在感情的天平上，我已经越来越倾斜了，爱情令人昏头，同志爱人之间最大的隐患就是你蒙住双眼，把自己变成个女人。当然，如果你帅到令人发指，床上让人欲罢不能，性格懂得收放自如，那么你当个女人也无妨，因为你已经是人家极品了，够本钱栓住一个男人的心了。但当你缺失任何一条的话，那就记住你是个男人，你可以倒在一个男人的身下，但别把自己的心也扔在那
爱情，不该让你变得令人不耻
一个受了伤到处给人展示伤口的人，那就是找死