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爱情有的时候就像一场博弈，你攻她守，你退她进。

第二天开例会的间隙，手机提示有简讯，打开查阅，那个熟悉的号码又再次映入眼帘。

【心情平复了么？】

删除，照常开会。

午饭和Jerry等几个下属一起去公司附近的日本面馆，席间信息声响，低头查阅，还是这个号码。

【午饭吃了么？注意适当休息。】

删除，继续吃饭。

下班回家的路上，收到她的简讯。

【记得吃晚餐，我在银川开会，回来谈谈，好么？】

删除，开车回家。

晚上惯例TY更文，临睡前，手机又响了。

【该睡觉了，摸摸宝贝的脑袋，晚安】

删除，心情跌宕不平。

白冰，你这是在做什么？抚平我就快要愈合的伤口么？在水火不容时求和解么？我不明白，你的意图。为什么你想谈的时候就能谈，而我伤心欲裂时你却可以随便关机、任意消失？你想关心我的时候随便发怎样的短信都不为过，而你想冷静时却可以大半个月问也不问一句，我是怎么过来的你又知道多少呢？我真的不明白，你的言语，你的讯息，怎么就能做到如同什么事情都没发生这样简单呢？是我把事情想的太复杂，还是你真的太自我？你凭什么认为今时今日自己还可以掌控一切呢？

不，我不要，我不需要这样的和解，也再不想重新回到那暗无天日的失去自我的日子中去。我为你流了太多眼泪，伤透了心，我不想，也不愿再回去了。

想罢，我上网下载了手机短信拦截软件，将白冰的号码放在了黑名单中。这样，从今天开始，白冰的短信，白冰的电话都再也不能扰乱我的心了，我如是想。

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想罢，我上网下载了手机拦截软件，将白冰的号码放在了黑名单中。这样，从今天开始，白冰的短信，白冰的电话都再也不能扰乱我的心了，我如是想。

其实，手机拦截软件有这样一个功能：就短信而言，它可以区分正常短信与拦截号码的短信，因为一个有声一个无声；就电话而言，正常电话可以打得进来，而拦截号码电话则响一声便不再显示。

很明显，我就是用这样的“功能”成功麻痹了自己，以为听不见短信和电话的声音就等同于白冰没有找我。其实，如果我进入该功能，该看见的电话、短信还是能“生龙活虎”立刻呈现在我眼前。所以，这样的功能和软件实质就是自欺欺人。我知道，但我还是这样做了。

第二天，拦截信息中没有任何提示，这意味着白冰一整天都没有找我。我心中暗自冷笑了一番，原来她的耐心仅仅如此，但隐约中，竟有些难过与失望。

第三天，还是没有任何提示。上午我去参加市里组织的一个会议，下午回到办公室时，却被眼前的景象惊呆了。

我的办公桌上放置了一大束紫色的睡莲，面积之大占据了我大半个办公桌。深紫色的花朵，鹅黄色的花心，妖娆又错落有致的一只只的被摆放在墨绿色的束纸中，圆形大大的一捆，很是扎眼。

刚进办公室，Jerry随即跟了进来。

Jerry 【程总，您早上不在，我帮签收了。】

我 【哦，好，谢谢】

Jerry 【呵呵，好漂亮的花，这叫什么？】

我 【是睡莲吧】

Jerry 【好特别的花，今天是什么特殊的日子么？您生日？还是……】

我 【没有】

Jerry 【男朋友送的吧？】

我面无表情的望了他一眼，示意他问的太多，该去工作了。Jerry见状马上识趣的和我汇报了些工作上的事情，大步走出去。

其实，望见这睡莲的第一眼我已经知道是谁送的。世界上知道我喜欢这种诡异花朵的人除了大学第一个初恋女友外，剩下的就是白冰。连辉都以为我和其他女人一样喜欢香水百合或是玫瑰，每次送花逃不出这两种花的类型，其实根本不然。

我喜欢睡莲的安静、鲜艳与朴实，看见那大大的一束被精心的包裹起来，就打心眼儿里觉得开心。白冰曾经问过我最喜欢什么花，以便于她情人节时“表现”。记得那时我让她猜了许久她都猜不中，最后公布答案时，她惊讶的合不拢嘴。她甚至不知道睡莲是可以当做观赏花朵来进行售卖的。

打开随花附送的卡片，隽秀而又熟悉的字体扑面而来。

【希望你，开心每一天！】果不其然，是白冰！

阅完，我将卡片轻轻折起，默默放至抽屉中。看着眼前这一抹紫色，思绪久久不能平静。

望着桌前这大片的紫色，我陷入了许久的沉思。

从白冰那天拒接我电话、继而关机开始，我便下定决心不再纠缠。我如此厌恶“纠缠”二字，只因往事至今历历在目。有些痛楚不能碰、也碰不得。

这么多年过去，初恋女友对我的伤害让人想到就难受的快要窒息。那是怎样一段无边无际没有希望的日子呢？对于她的突然决绝与血淋淋的背叛真相，骄傲的我一次次放弃尊严苦苦哀求。

【青，只要你还愿意同我一起，你和他怎样联系都没有关系】

【青，不要不要我，你要我怎么样都可以】

【青，我不能没有你的，没有你一天都活不下去】

我就这样一次次把尊严放在她脚下，任她恣意践踏。最终，我的不断纠缠换来了三人行的“恩赐”。她越来越不在乎我，不在乎到可以一面激情的占有我的肉体，转身便可以与那个男人约会。那时的我居然下贱到只能用身体留住她片刻的停留。然而这一切的牺牲却只换来她变本加厉的轻视与绝情，最后一次见面时她对我说的话，有如石刻般深深烙在我的心里，一字一句，至今清晰可见。多年过去，我固然隐藏的很好，但左手腕处的伤疤不得不时刻提醒着这段卑微的过去，这前小半生惨痛失败的感情经历。

如此，这般，我发誓，我程研子再不会为任何人这般卑贱的去爱。我憎恨【纠缠】，我憎恶【乞求】，我讨厌不平等的爱情。于是，在爱情里我变得高傲，不可一世。我不想为任何人付出，只想找个爱我疼我的人生活。直到遇见白冰，我便彻底的，再一次陷入了。

这叫什么？俗语说，这叫【好了伤疤忘了疼】。

那么，还要继续么？不怕伤害么？

剪不清，理还乱，一下午并不美好的回忆此时让我头疼欲裂。我不断的拿起手机又放下手机，最终，预备给白冰的短信我还是没能发的出去。

【花收到了，无论如何，要说声谢谢】

寥寥数语，我却没勇气发送，仿佛这一发送就有多么的卑贱，多么的让人瞧不起。

下班，高捷约我晚饭。因为最近频繁的与她见面，让我多少觉得有些不妥，但或许是我想得太多。

【晚上我有事，下次再约吧】

我婉拒了高捷，想独自回家，好好处理与白冰之间的事情，以及那条尚未发送的短信。不想，今日高捷却固执起来。

【那不吃饭，晚点一起喝东西吧，我有事情同你说】

我心中隐隐有些想法，但出于她一贯的安静与温暖，我很快打消了顾虑。

【那好，晚点书吧见】