女人永远是心口不一，这点在我身上体现的尤为明显。是我让白冰给我时间考虑，也是我提出要一段时间的冷静期，是我需要平静的想一想，想想还能不能和这个女人一路走下去。可生活往往事与愿违，我想平静但内心久久不能安静，我想忘怀却时时刻刻铭记于心，我想不在意却分明在乎至骨髓。

随着时间的向后推移，渐渐的，我开始怀疑白冰对我所说的爱到底有多爱，在我内心纠结无措看不见前路看不见希望时，我开始一遍又一遍的回想那晚我们对话的情境。我甚至回忆不起来她告诉我她爱我，也想不起来她表现出的在乎与心疼。

在她这么长时间的不主动，不表态，不联系的做为下，我开始无缘由的怨恨。我怨恨她一直以来的被动，怨恨她乐然于胸的把握，怨恨她的爱情里看不见付出与努力，怨恨她将这个难题抛给了我。她凭什么这么肯定的认为无论她做了什么我都会原谅？她哪儿来的这般自信？她不让我看见一丝一毫走下去的希望，不展现足够的诚意给我坚定下去的信心，如若最终我选择的不是她，她会在意么？她又会如何处理呢？

我逐渐将我们二人能否继续这段感情这无比纠结的任务重心转移到白冰后续那令人失望的表现上。在白冰杳无音信、毫无作为纯粹等待我做出最终决定这一漫长过程中，我再一次走进了牛角尖，我的内心开始扭曲变形，怨恨与咒怨超过了先前的彷徨与纠结。

长久的超负荷工作和应酬，许久压抑而得不到释放的情绪，一直存在着的揣摩和猜测，终于让我在那晚分离后第一次给白冰发了简讯。

【白冰，我想了许久，我需要的感情是雪中送炭，而并非锦上添花。你活在自己的世界中，最爱的是你自己，我对你而言不过是一道亮丽的风景线，不是必需品，而你对我而言，却曾经是全部。这条路现实中荆棘丛生，我们需要坚定意志克服重重困难，一路披荆斩棘，方能奋然前行。纵然前路妖孽横行，也要坚定彼此信念，互相搀扶前进，哪怕被荆棘所伤，也要互相安慰鼓励，方能看见曙光和希望。可如今，我却孤单前行。在我最需要你鼓励、给我希望时，总也看不见你的身影。纵然我为你付出再多的努力，在你眼里一切都是那么的心安理得。最后抉择关头，你连一丝主动都吝啬给予。至始至终，都是我一人。我想，如果我累了，那我们的关系也就到此终结了吧，你又是不是一直在等待这一天的到来呢？我们都是骄傲的人，或许我们根本不适合对方，又或许你早就看出了问题症结所在，所以才会选择另辟行径的重新选择吧。那么，现在我来通知你答案，你来承受结果，一切都顺其自然。就让这一切都终止吧。】

编辑完毕，我犹豫了许久，最终还是按下了发送键。而后，我便开始了漫长的等待。

和我猜测的一样，她没有回复，始终都没有回应。

【补充一个插曲，补充一个人物】

在等待、犹豫、彷徨、心伤、难过的这段日子里，我TY盖的楼也得到越来越多朋友的关注和支持。每天工作回家后无论多晚，我都会有意无意的更文，或多或少的写下些回忆，让自己理清头绪，亦可以从旁人的角度观察、思考问题，以便看的更加明晰、通透。

我在现实中遇见的问题可能是当下LES群体中普遍存在的问题，比如如何处理“三人行”婚姻问题、比如如何看待伴侣出轨问题、比如维系两性关系最重要的是性欲还是无所求的真爱、比如爱情里的全情付出是否需要回报问题，都引起了许多人的共鸣，得到了众人的关注。每天都有许多朋友给我留言，有的鼓励、有的安慰、有的支持、当然也有人挑衅或有人干脆因为看见我开篇YYQ的情色描写而激情燃烧的邀约直奔主题的。留言之多，人数之多，我一个俗人不可能一一浏览回复。于是我挑选了那些能看明白的、志同道合的、善意的、温暖的文字一一进行了回复。

我很感谢这些朋友的陪伴，今时今日仍然非常感谢，发自肺腑的感谢。素未谋面，萍水相逢，相隔千里，只是因为境遇相同或触动了心底最柔软的心弦，人与人之间的距离就如此相近，让人觉得人间到底有真情，人间到底有温暖。

值得一提的是在这些人群里，因为某些特殊原因，某个机缘巧合，我回复并认识了同城的高捷。高捷是T，年纪大约与白冰相仿，思想成熟，见解有力。为让我日渐开心，解我忧愁，她每天来过都会给我留下些文字，有时是生活琐碎见闻，有时是对我昨日更文的感想，有时则是对我温暖的鼓励和宽慰。

谢谢你，高捷，让我在这段最黑暗的、浓黑的悲凉般的日子里，有了些光芒，至少看见了少许的希望。