=========================================================更文

她的沉默此刻代表了默认，我很感激她在最后的时刻选择了对我坦白而不是继续隐瞒与欺骗。头很重，心很重，可身子却很轻。选择那天在餐厅“捉奸”后，我几乎滴米未进，现在胃一阵阵绞痛，提醒着我身体的极限。我真的累了，从我发现轶的那天开始，我费尽心思的安排，也只是等待今天直面的到来。我想知道她的初衷、她的想法，也不枉我这样疯狂的爱过。现在，我已经再明白不过了。

她是个极度缺乏安全感的人，我之前的行径造成了她对我的信任感严重缺失，她选择用自我保护的手段只能伤害后来倾情付出的我。简单的说，自己种的因，自己就必须承担果。一番折腾后，感情已是支离破碎，要如何收拾残局？今后我们又能如何面对？一切，都已经不可能了。

【白冰，我们，分手吧】我咬下嘴唇，缓缓的说出这几个字

【我和轶已经说清楚了，研。在你走出餐厅后，我和她原原本本的说了整个事情的经过。是我太自私，我只顾自己的感受，我对不起她，更对不起你。研，再给我一次机会，好么？】

我低头，沉默不语。

【每段感情经历过风雨后会更加稳固，每个人才知道自己真正要什么，什么才是最值得珍惜的。经历过这一次，我知道我是真的做错了，我以后绝不会再犯同样的错误。爱的时候，就应该全心全意，无论最后结果你是否选择我，还是选择婚姻，我都应该守护你陪伴你到最后的。是我自私，我错的离谱，给我一次弥补的机会，好么？研，让我好好对你，好好珍惜你，好么？你再好好想想，别着急做决定，好么？】

她双手抓住我的肩不停摇晃，不停追问。而后捧起我低垂的脸，让我直视她，这张干净、清秀、白皙的脸，此时却是这般的焦急和不安。

【我胃痛，白冰，先去吃点东西吧】

我用手捂着胃，痛苦的说道。我很累，需要休息，需要吃饭。此时此刻，大脑像缺氧般缓慢运行，什么也想不了。

【怎么会胃痛？你又没按时吃饭对么？我马上带你下楼吃东西！】她痛苦的起身，长时间的蹲立使得腿部一阵痉挛。她调整了一下，便伸手拉我，欲推我出门。

【等等，我拿包】我伸手去拿沙发上的包，却被她一把夺下。

【别带包好么，研，我们只是去吃饭，吃完就回来。别急着做决定，好么？】她激动的抓住我的手，不容分说的带我出门。

白冰载我去了平日里我最锺意的一家餐厅，点了我最爱吃的菜。这顿饭吃的漫长又疲惫，前所未有的疲惫。白冰几乎没动筷子，只是一直为我夹菜，剩下的时间就是望着我。看的出来，她的眼里尽是心疼和怜爱。我吃了几口待胃痛减缓后随即陷入了深深的矛盾中。此时此刻，我真的不知道该如何处理才是最好。

理智上，听了她一路走来的真实想法，我竟没开始那么决绝的恨她。凡事有因才有果，这个恶因是我自己种下，苦果只能也必须自己品尝。我应该给她一次机会，也给自己一次机会，重新来过；但感情上，我对她倾注了所有，潜意识里对于她的自私与不忠难以接受，我绝望的认为她辜负了也无法承载我的一片真心。我久久游离在这两种情绪之间，不断徘徊，迷雾重重，理不清一丝头绪。此刻早已没有了刚刚发现端倪时的激动气愤，也没有了谈判初期那咄咄逼人的强势，我想听听自己的心。

我开始害怕，我害怕陷入没有她的泥沼里久久不能自拔；我害怕从此和她再无往来、彼此相忘于江湖；我害怕生活中任何一个不经意的碰触便逼迫我回想起一切旧时的记忆；我害怕我的全倾付出最终还是一无所有。所有的害怕与恐惧都会让我当下忽略许多本应当认真考虑的问题，比如安全感问题、信任度问题、性格个体差异等问题，而将白冰的个人魅力无限放大，我并不想这样。

【研，不要这么快下结论，也不要只看事物的表面。我们的人生何其的长远，相信我，给自己一段充分考虑的时间，对于你我今后而言都十分必要的。好好想想，再答复我好么？】见我一直沉默，白冰伸手拉我，眼里满是期盼

【你好好想，我会一直等到你答复为止】见我仍然低头不语，她后续补充道

【那让我好好想想，这段时间大家都冷静一下吧。我想清楚了，会告诉你答案。】我抬头，平静的对她说道

目前唯有冷静才可以缓解我紧张的内心，也只有冷静过后我才知道这份情感到底在我心中有多重。或许我该细细考虑的不是单纯的事件表面，而是透过现象看本质。到底我还能不能和眼前这个女人走下去，走一辈子？

==============================================更文

我答应了白冰，而她也做到了答应我的事——让我回家拿包，而后返回自己家。剩下的日子，就是大家彼此的冷静期。我会好好考虑，给她一个最终答复。

日子真不知道要怎样过活，才能把这漫长一天的时间真正的消耗殆尽。我很矛盾，充分体会了纠结二字的含义。我时而恨她恨的牙根都是酸的，巴不得马上简讯告知她分手，今生今世都别再联系；时而又想她想到骨髓里，恨不得马上飞到她身边，哪怕只是一个淡淡的拥抱，一个浅浅的吻，哪怕只是看见她那干净的脸庞。

于是我用工作来帮助麻痹自己，每天在办公室的时间超过15小时，所有的会议都亲自参加，全国所有的分点都亲自巡视，每一个应酬我都主动参加，甚至连我平日最不屑的行业分析研讨会都争抢去发言…….可这一切并没有能够阻止我当下思维的混乱与对她日复一日的想念。

白冰就是白冰，我没有给她答复的日子里，她并没有主动找我，亦没有询问我考虑的结果。确切的说，从那晚分手后，我们就再没有任何联系。她给我们双方充足的时间考虑，按她的话说，这对于今后是否能够相伴一生是十分必要的。她就这样安静的等待，以这种特有的方式等待我的最终抉择。

我彷徨，我犹豫，我难受，我无措。我开始在TY盖楼，讲述这段不大能登上台面的、貌似荒诞却真实的让我心碎的故事，我希望在我写完的那一天，终将理清头绪，与人与己，一个痛快。

然而生活总不会按照你期望的那样按部就班过活，我也没有做到足够的睿智冷静、一如既往的去保持内心强大。