那年父亲专业了，我们一起回到了老家，之后我们再也没见面。可是我会常常做梦，关于这里，关于她。很久以后，听到妈妈和阿姨聊天，才知道，我们是一个产房出生的，虽然时间相差3年，可是这似乎又是冥冥注定的。

随着父亲的公司越来越大，时间也在不经意中流逝，其实她不知道我们有再次见过一面，那是我上大学的第二年，和父亲一起回到这个地方。尽管有十多年未见，可是我第一眼还是认出了她，比小时候更加漂亮了，可是她还是很瘦，还有她已经长的很高了，再过些时间一定会超过我。远远地在外面，看见她和一个男生很亲昵的样子，我承认，那一刻，我吃醋了。也是那一刻，我清楚地知道自己很早就爱上了她，一个和我一样性别的女人。没等父亲，我独自一人离开，故意在她身边擦过，她却没有发现。她，应该早就忘记了有关于我这个人的记忆吧。

回到家，我决心要忘掉她，小时候的承诺是多么的不可靠，为什么自己还要紧紧地抓着，该放手了。那个时候，我已经和XXX在一起两年了，之前我一直以为自己对她还是有感觉的，可是现在我只是把她当一个替代品，而且很清楚地意识到自己永远都不可能爱上她，不想再拖拉下去了，于是提出了分手。可是分手终究没有成功，在拖拉中又度过了两年，直到我大学毕业，父亲让我选择在总公司还是去分公司，我条件反射的想到了她，我承认私心，我还是堂而皇之的选择去到有她的那座城市，因为，我想在这个城市，忘掉她，然后坦然面对她。现在看来，是多么的自欺欺人！

我不认为是自己早熟。她只是带领了我走进了一扇门，她，无疑是让我有着多么的深刻的印象和在心里占有重要地位的一个人。这也是很多人都始终忘不了自己第一个喜欢上的人是同样的道理。

小的时候太懵懂，在孩子的世界里，永远只有正和反，没有中间这个说法。也不会动心思去想，什么都要探个究竟。

我也如大多普通女人一样开始了和男人谈恋爱，包括和她之前的一个女人谈过。和男人在一起的时候，我并未发现自己究竟有什么心里魔障，和XXX在一起，也只是认为她说过让我有些熟悉的话，可是我最后发现是缺少一种叫**情的东西，所以什么都开始不对了。

我并没有多么的害怕。关于自己喜欢上女人，就像人会用左手或是右手吃饭是一样的道理，我也不想再探究自己的取向问题，如果没有她，我也许还是会选择男人，当然，我并不想和一些人那样标榜自己“我不是同性恋，只是恰好你是同性而已”太虚假了。可是在中国这个被封建思想奴役了几千年的国度里，光明正大的表明自己爱的对象是个同性，多难？我们不能如此的自私，即使将来父母能同意，可是我们还是要该为他们着想，他们依旧无法脱离这个现实的社会，中国的那句“人言可畏”是多么的具有杀伤力。

我们不会多么的张扬表明自己的取向，人都有隐私，没必要曝光任人指指点点。我们一致同意，即使将来双方父母同意了，那是他们无条件的爱我们，我们也要爱他们，我们还是会各自形式结婚，这个社会需要我们给个交代。不过，那仅是关于9块9的小本子的问题，对于我们来说，根本不在乎，这只是一张我们给社会大众的凭证。孩子，我们只会领养。人之初性本善啊，善，让人都悲哀了！

这条路任重而道远，当同性恋有天能被世人接受，被看做理所当然的时候，也许就是中国驱散阴霾，真的到达光明的那一天吧。

我们不需要多么的悲观或是多么的急迫，生活还是一直会继续下去，永远不会因为任何事情而改变。但是，每个人，千万不要随意丢弃你本该拥有的选择权利！

---------------以上仅代表个人观点，十分希望光明的那天来临。

时间常常是很悄然的流过，也许还没发生前，你会感叹如此漫长难耐，可是发生到临之后，又是感叹多么的快速和激动。我来到这个城市工作的第三个年头，我们终于再见面了。之前我就知道会见到她，这是一次对于自己的考量，几年的努力还是注定了溃败。

她若有所思的样子，我窃喜到，她还是对我有印象的。

“你好”

我摆出了一个大姐姐的姿态，加上几年职场的锻炼，早已可以平静面对一切，即使有些慌张，可是都会掩饰的很好。

她，莞尔一笑。在炎热的季节里，那笑容散漫着清凉。

我曾和陈琳探讨过关于她的笑容，陈琳说魅惑，是归罪于她有着一双桃花眼，眼睛含笑，尤其笑的时候眯成两道弯弯的月牙儿，十分勾魂。

我看她命理也犯桃花，身边永远不缺乏追求者，之前我并不知道她也有强大女性吸引磁场，一次我看到楼下别的公司的几个女职员天天跟她套近乎，开玩笑，她却永远都那么怡然自得的样子，我彻底服了她了。而且她是那种特别不会拒绝别人的人，什么话都不会说满。她自己也说，以前的对象都会因为此类事件和她有交涉，可是她并不认为这有什么问题，只是朋友而已。她最反感以有恋人为理由来拒绝对方，“这是个很差劲的借口，还会让对方一直妄想着等待机会。既然对方对你有意思，只能说明这是你跟对方的问题，为什么要把恋人扯出来当保护伞，应该靠自己去处理好这个问题”

我们在一起后，她总是迁就我，改变着自己。她为了让我放心，电话里的信息或是记录全给我看，上网只玩游戏不聊天，QQ不用了也给陈琳了，假日或是晚上她不再频繁和她的一些朋友出去游乐，譬如酒吧等地方完全戒掉了，她知道我介意以前的一些与她有关系的人，而她恰是那种分手还能做朋友的好人，为了让我省心，她全部都不再有任何牵扯，即使有的时候迫不得已，她都会先向我报备。她不爱表露自己的感情，尤其是“我想你”或是“我爱你”之类的语言，很难主动听她说出口，常常被我逼急了，也是侧面绕圈的说出来。她做这么多，都是为了让我放心，连阿姨都说，她变了。我当然可以感受她为了我的种种改变，我有的时候会反思是不是自己太苛刻了，自私了？对于朋友或是其他人，我都可以足够的宽容，哪怕是曾经伤害我的人，可是对于她，我却格外的挑剔。妈妈说是“爱之深，责之切”，陈琳也说我是太爱她了的原因，我承认自己的脾气不好，有大女人主义，既然她都愿意退居身后，我还能再继续要求什么呢？得之我幸啊！

呵呵，她不会有成为小白脸的机会，连潜质都没有。不过，我倒担心她养小白脸！所以才掌握她的财政大权。

她骨子里是个很典型的中国传统女人，为了对方愿意委身幕后，当全职太太。其实她的工作能力很强，到目前为止，她的各项投资或是分红都比我还多。她从大学开始所有的开支全是自己出的，每年还给父母一笔钱。

我曾问她，这样会有委屈没有

她很认真的反问我 “如果我们两个都出去工作，那谁来照管家呢？”

她有时看到我工作很累，就会说“不需要那样拼命，钱不要太多，够用就好”

可是她不会知道，我对于她，我有着无形的自卑。我所有的努力，都是为了与她更为匹配。也许是有着女人天生的缺少安全感，我只有当把自己做到最完美得时候，我才会有踏实感。

她，总有着她的原则性。有的时候会很倔强。她也有着典型处丨女丨座的特性，力求完美和洁癖。