那晚我又毫无悬念的失眠了,似乎自从认识她以后,我就频繁失眠,那晚尤其严重,数羊数狼数动感超人都没用,烦躁得我一把抓起一旁的小二黑,也不管它拉屎撒尿了,搂着它硬睡过去。
后来的那段时间,用我妈的话说就是,
我就像个冲了电的机器人,没想到咱闺女干起正事来,这么带劲。
我将手机锁起来,一头扎进书本里,
玩命的看书,看累了就睡觉,睡醒了就吃饭,吃完了继续看。
就是不要自己停下来,就是要累到什么都没力气想。
仿佛那是场我与你的角力,只是你都不出场。
呵,既然你不配合,那我就宣告自己是个winner。
那段时间仿佛过得特别快,等我缓过神来,高考已经结束了。
自我感觉不错,我翻出手机,准备了几马车的话,想要一诉衷肠。
可是呢,电话一直没人接!明明打通了,就是没人接!
怎么回事?反反复复试了几次,依旧如此。
当天,我就买了去上海的票。什么情况这是,我想弄个明白。
她之前给过我地址,我又联系了一个在上海的亲戚,很快就找到了她家的小区。
上楼的时候,我的腿分明在哆嗦,该死的,是有多紧张啊。
深呼吸,按门铃,没人应,一遍一遍,直到有个婆婆上楼经过。
婆婆叫我别按了,里面没人的。
我就纳闷了,那人呢,跑哪去了。
婆婆说,出国了啊,6月初就走了。
我顿时就懵了,怎么可能,不是说6月底走的么。
婆婆一脸狐疑,问我认识这家人么,人家出国了我都不知道。
呵,可笑吧,我都不知道该怎么回答。
我傻愣愣的坐在她家门口,云里雾里的。
掏出手机,惯性般的拨了那个快被我打烂了的号码。
结果,竟然隐隐约约听见有铃声从屋里传出来,惊诧了我!
又试了几次,那铃声越发的真切。
呵,很明显了不是么,我就是再傻也该明白了,我被人耍了,彻彻底底的耍了。
是讨厌我么,觉得我太幼稚、白痴、不可理喻?
还是我的存在给你造成困扰了,你就这么急着摆脱我?
我知道没理由留你,可送送你也不行么?
明明提前离开,为何还给我编个日期呢?
说好等我联系的,你却连电话都故意落下,有意思么?
这么做很好玩是不?把我耍的屁颠屁颠的很有成就感是不?
算了,不想了,越想越头痛,越想越纠结。
回家已是深夜,我妈问我怎么了,失魂落魄的。
我说我失恋了,我妈惊讶道,你啥时候恋的啊,咋不告我一声。
我实在没心情跟我妈开玩笑,转身就进屋睡觉了。
夜里,我妈跑到我房间里,钻进我被窝,说要陪我睡觉。
我知道她想安慰我,其实我妈很开明,我俩的感觉,姐妹多过母女。
我说我没事,我不习惯跟lady睡觉,然后就一个人跑去客厅。
亲爱的老妈,对不起,我不想在你面前落泪。
后来,珊知道了我俩的事,很惊讶,她说不相信你是这样的人,其中肯定有原因。
我特平静的说,都不重要了,不就被甩了么,没啥大不了的。
你看我也没缺胳膊少腿的是不?我现在吃嘛嘛香,身体倍儿棒!
珊打量我,说我肯定是受刺激了,压抑的很,要尽快释放一下。
然后就三天两头的拖我去酒吧,其实我特不爱去酒吧,愈堕落愈寂寞。
即使坐在那,我也怪胎一般,只是喝水。
或许是连醉都懒得醉了,或许是根本不想给自己堕落的借口。
呵,你都不在身边,我堕落给谁看?
去了几次,实在没兴趣,跟珊说,别浪费时间摆弄我了,我真的没事,我就想回家,洗洗睡了。她说好吧,一个人静静也好,有事打电话,她不关机。
我说好,谢谢你。她说少矫情了,朋友就是这时候用的,不用是我的损失。
其实那段时间,我特怕一个人待家里。
总觉得家里到处都是你的影子,赶不走,吹不散。
也陆陆续续的听了很多燕姿的歌,是我敏感还是什么,觉得她唱的尽是伤感。
你最爱的《天黑黑》,我已无勇气再听第二遍。
其实我更喜欢《我怀念的》,尽管我特讨厌怀念这个词。
如果我说,小二黑快被我养成小肥猪了,你会欣慰么?
如果我说,我妈吃早饭的时候总会念叨你,你会得意么?
如果我说,我也学会做可乐鸡翅了,你会惊讶么?
如果我说,我一分神就会把粥给煮糊了,然后再一个人吃光光,你会笑话我么?
如果我说,我睡觉的时候已经习惯睡半边了,你会揶揄我么?
如果我说,关于加拿大的一切,都被我屏蔽了,你会愧疚么,哪怕只是一点点?
如果,如果我说,其实我一直在想你,
一不小心就会想到你,即使小心翼翼了,也会想到你,你,会心疼我么?
我想你的时候,你会不会正好也在想我?
呵,抱歉,我又说胡话了不是。
你就像地震,余震不断,明明早就离开,我还躲在余震里不愿醒来。
后来又是一段云里雾里的日子,始终不在状态。
直到另一件事打击了我——奶奶去世了。
我出生的时候,正是我爸妈忙于事业的时期,我基本是奶奶带大的,小时候体弱多病,为此奶奶没少费心思,我妈总说要不是我奶奶,我早over了。
一直以来,奶奶都是我最敬爱的人,可是她就这么突然的走了,我甚至连她最后一面都没见上。记得小时候,有一年,我起床后,怎么也找不见奶奶,我急的又哭又闹的时候,奶奶回来了,她笑着帮我擦掉眼泪,说我这么大了,还哭鼻子,不羞啊,奶奶这不回来了。可是现在不一样了,即使我再哭再闹,奶奶也不会回来了,再也回不来了。
那个时候,真的觉得自己一下子失去了很多很多东西,觉得这个世上,再也不会有像奶奶那样温暖的存在了。
一夜之间,我好像突然长大了,不想再纠结于过去了,珍惜眼前人才是重要的,会多花些时间陪陪爸妈。
而关于你的蛛丝马迹,也都被我小心翼翼的收起来了。
对自己说,都过去了,该重新开始了。
后来上大学,我没有去上海,去了另一座城市。
终究还是没勇气吧,毕竟那是你多年生活的地方。
临走前,我妈办了酒席,请客吃饭。小语一家也有来。
小语姐见了我,说怎么一段时间没见,觉得你成熟不少。
呵,如果经历了很多事后变得沉默是一种成熟的话,那么我是。
她与我闲聊,听说我去的城市,很是惊喜.
她说那有她一个好姐妹,然后就拿过我的手机,输入号码。
那会儿我刚买了新手机,那个号码就成了我手机里的第二个号码。
是啊,第一个自然是你的,明明知道再也不会接到这个号码打来的电话了.
可是那么久的习惯,不是说改就改的了的。
小语应该看到了那个号码,也只是瞄了我一眼,并没有拆穿我。
大学的生活,充斥着七七八八的事情,闲暇的时间大多用去打工,日子比较充实,也就不会去想些有的没的。
而那个叫绵绵的女孩,我们一直没有联系,我终究不是个主动的人。
直到大二寒假的时候,我才第一次见到她。
那会儿因为学校有些事,刚在家过完年我就返校了。
坐火车上的时候,接到了她的电话。
“嗨,听小语说你今天过来,我去火车站接你”她像招呼老友般跟我说着。
声音很宏亮,却不刺耳。
我说谢谢,不用麻烦了。她说没关系,快到的时候再联系,说完就挂了。
补711:
我说小语姐,你又不是第一天认识我,你知道我不喜欢麻烦人。
她说别啰嗦了,出门在外靠朋友嘛。
我回头跟她提一下,不许删号码,不然跟你翻脸。