千辛万苦攒的一篇稿，被领导毙掉了。然后是一大堆挖苦，问我这书是怎么念的，硕士博士不过如此，又说我态度有问题，从头批到脚。终于被触动了那根哭泣的神经，然后在洗手间哭得天昏地暗的，吐得柔肠百转，腹内翻腾。

这几天什么东西都没吃，只吃了半块西瓜，睡也睡不着，醒着时看了一个电影，断断续续，可是完全没有搞清楚讲的是什么内容。

我不恨，只是有些怨愤和委屈。如果不能承诺，何若惹我。更多的时候，是怨自己吧。毕竟是成年人，所有的选择都是自己在做，自己应该对自己负责。

我做了三十年冷面冷心的人，一朝失算，满盘皆输。我却依旧学不会将情场做战场，因为我骨子时就是简单的人。抛弃简单，我不会；学会复杂，于我更不可能。

我一直认为自己是个小女人，如今更加肯定。我是如此不擅长发泄，不会作，不会闹，只会一味向内用力，自己跟自己纠结。然后吃不下，睡不着，嗓子肿得要命，精神气色都有如大病。这，也是一种单调吧。

没想好自己以后会过什么样的生活，但是我知道自己以后一定不要什么样的生活。如此，我终于觉得自己有了三十儿立的意思了。

谢谢，向关心我的各位道谢。还有致歉，因为我再不会来了。

你们一直问我为什么会分开，只是因为我想要的生活，她给不了。她心里有人，我弃之而不悔。所有的一切，我深表理解，但永不会原谅。

祝各位生活美满，一定要美满。

这几天好累，晚上睡得早，早上定了闹钟，四点钟起来写领导分派的稿子。三下五除二对付完了，抬眼望去，不到六点钟。不想吃东西，时间也不够睡一觉，看到窗外阳光正好，所以决定下去走走。

太阳好灿烂，照着我的蓬头垢面，让人心里温暖。走了一路，享受着晨风，心里直埋怨自己这几日幽怨，居然冷落了开得那么旺盛的丁香花。在楼下绕了一小圈儿，买了些早点，这几天，终于动了人间烟火，有了食欲。

回到家时，管理员阿姨和一群老太太正在楼下闲谈，说着前天发生了大事。原来，小八某天送我回家时，我们发现楼下聚着一群人，果然应了她的猜测，有人跳楼了。

在花香和阳光中，我突然意识到生命好脆弱。脆弱到我都没来得及自虐，它就可能破碎了。我开始懊悔那些沉浸在忧伤中的日子，当我用尽了青春与心力为伊消得人憔悴的时候，她真的知道吗？

她心里有座坟，葬着未亡人。我用这句从网上偷来的俏皮话消解自己的郁闷，因为我真的看开了吧。她没错，我也没错，只不过是所托非人。她为见识到了我的另一面而欣喜，为看透了我的脆弱而却步。我呢？到底应该回归生活本身，不该辜负了眼前春风妩媚，艳阳如金。

这一段时间，我过得不好，真的。不想吃东西，工作又忙，心情又烂到极致。可是，很快会好的。签证不知道是否会通过，如果通过了，我会去欧洲的。不会见XX，但是会去吧。大恙之后，有次旅行，算是对自己的安慰吧。而且，而且我今年马上要三十岁了，仅当送自己一份礼物好了。

谢谢各位关爱，我没有想到，我的一点小事，会让大家如此劳心。果然有很了解我的朋友，呵呵，其实我真的没有怨恨她，我只是失望，而对自己的责备才是让我避无可避的根本。我觉得丢脸、羞耻而又寒心。多少人待我如掌上明珠，我却将自己的一片深情葬送在一个没有能力给我未来的人身上。我只是一而再地责备自己，如今，终于想开了。

睡得不好，忙碌得要命，今天早上一照镜子，简直没了一点儿做人的心，呵呵。早知如此，何必折腾，到头来把自己吓了一跳：）我本是只鸵鸟，忘性极好，各位放心。

真的好了，真的。遥遥地谢诸位了。唯愿一切安好，事事遂心。