（三十）泛起的山川碧波里 不再是你

“大家都说女孩子到了二十三四岁还没男朋友，心里会慌慌的。”当沈嘉第一次跟我说这样的话时，我的感觉是难过。而随着沈嘉越来越多地跟我谈到男生，比如身边的哪个哪个同学交了男朋友之类，我开始渐渐习惯，不知为什么，一直以来沈嘉总能在不知不觉间把我牵进她的思路和行为方式里。沈嘉甚至会跟我提到以前那个“吴彦祖”师兄，她承认自己喜欢过他，她说她和师兄暧昧的时候是抱着让他和他gf分手的期望的。沈嘉的语气显得落寞而委屈：“晨晨，我是不是觉得我很cheap，倒贴人家还不要。”说这些话的时候，沈嘉是那么地坦然，坦然得让我怀疑我和沈嘉之前的一切压根就没有发生过。心口又有些疼，我伸手顺了顺胸口，承认了一个自己一直不愿意承认的事实：沈嘉终究还是直的，而我，却被这样一个笔直的直女掰弯了。

以前的我，敢说敢做，性格干脆利落。高中的卧谈会上，我是“分手后连朋友都没得做”的坚定拥护者。但认识沈嘉以后，我就像变成了另一个人，对感情的不断隐忍和盲从让我都快认不出自己了，我痛恨这样的自己。临过春节的时候，我丢过一次手机。我特意没有去挂失号码，换手机的同时也新换了一个号码。我没有告诉沈嘉我的新手机号，也许在潜意识里，我一直就想和沈嘉断了联系，正如我过去笃信的爱情观那样。没和沈嘉联系的那几天里，我觉得心情前所未有地宁静平和。然而，在这个通信发达的现代社会，要隐匿消失是一件多么不容易的事情。一个星期以后，沈嘉便从齐伟那里知道了我的新手机号。面对她的质问，我支吾着说忘记告诉你了。聪明如她，应该已经隐隐地猜到了我的心思。沈嘉想了良久，一字一句地说：“欧晨，你是不是又不想要我了。”我已经记不清这是第几次面对这样的质问了，好像我有间歇性的抛弃综合症似的。我自嘲地笑，语带讽刺地回答她：“是啊，我不想再倒贴，不想再cheap下去了。”“你！欧晨你给我听清楚，你要是敢这样，我第二天就飞上海来找你！”“那我就辞掉现在的公司，彻底消失！”电话那头沈嘉的哭声惊天动地，“那、那我就直接跑去你家找阿姨....让她告诉我你跑到哪里去了。”一听沈嘉提到我妈，我的眼前仿佛浮现出了妈妈看到我那本日记时忧心忡忡的脸。“好了好了，别水漫金山了，跟你说着玩的。”我再次缴械投降，我打心眼里鄙视自己。以前那个神经大条、敢爱敢恨的欧晨究竟去了哪里？难道非要继续把自己憋出内伤才算完？

我也曾经想过，自己究竟是不是les？不是有句很流行的话吗——我不爱女生，只是爱上的人恰好是个女生。确实，除了沈嘉以外，我并不会对其他的女生产生感觉。但问题在于，即便是异性恋，也不会对随便一个异性产生爱的感觉的，那句听上去动情动人的话本质上来说其实是个伪命题。我无法对自己的性向做一个肯定的结论。我只知道，从小到大，尽管自己性格开朗温和，看上去与所有人都能亲近，但真正能让我欣赏并对之产生好感的人很少。沈嘉，自然是最重要的一个，那么，齐伟呢？我不得不承认我佩服他的才华，感动于他对我的长情。大三下学期我拒绝了他以后，一年半以来，他选择了用默默付出的方式来表达感情，低调却愈加执着。我同样不得不承认，来上海以后，从开始的抗拒到后来的接受，自己对齐伟的关心和照顾似乎越来越依赖。是惯性使然，还是爱情的萌芽？我给不出答案。我做了一个梦，梦见自己变成了一根有韧性的钢管，沈嘉用尽气力将我坳弯，我哭着喊疼，铁匠齐伟便把我放进炉子上，抡起锤子乒乒乓乓地将我重新锤打锻造回原来的样子，沈嘉则在炉子后面呼呼地帮忙拉着风箱......

春节回家的时候，妈妈和众亲戚又追着问我是否已经“脱光”。看着他们失望的眼神，我暗自感慨：中国的小孩子苦啊，上高中上大学的时候谈男朋友那叫早恋，大学毕业以后没男朋友立马就变成了剩女，什么世道啊……

过完年回到上海，日子又回到了既定的轨道。3月底的一个周末，齐伟在过马路时拉住了我的手，然后就再也没有放开。我没有挣脱，冰冷的手被包裹在齐伟温暖厚实的大手掌里，那一瞬间我心里觉得很亲切，很踏实。齐伟就这样正式成为了我的男朋友，在我的朋友和同事眼里，这早该是意料之中、顺理成章的事。我没打算瞒沈嘉，但几次话到嘴边，就是开不了口。直到半个多月以后，我终于告诉将和齐伟在一起的事告诉了她，当时正滔滔不绝讲着校园八卦的沈嘉在电话里骤然噤声。“沈嘉？”我小心翼翼地问了一句。“祝贺齐伟，不不、祝贺你们。”沈嘉客套的措辞、生硬的语气让我觉得那一刻的她如此陌生。

第二天，沈嘉msn上的签名变成了“不怪你负了先负你的我”。晚上，签名已被更换成了一个最简单的字符笑脸——“:-)”