任何岳刚无意中的亲近其实都不能令我坦然，正如他任何含混的表示都不能让我真正远离一样。随着时间的推移，我越来越不肯就范于这样一种模糊，不肯接受未曾较量的输赢，我变得有些焦躁。甚至我违心地认为，那一晚突如其来的电话是冥冥中的安排，预示着无法真正撇清与他的纠缠。

本来是一堂关于罪犯心理矫治的讲座，因为话题的敏感和同事们的热情，逐渐演变成了对自我心理的甄别课。特别是谈到罪犯中较为普遍存在的同性关系的异化，老师竟很非常开明地发挥到了社会中的同志现象。

他侃侃而谈着那些我早已熟稔的理论，似乎要语不惊人死不休。我并不关心他真正的结论，因为那是一个永远不可能说清的问题，因人而异，仁智互现。我想知道的是，前排的岳刚这时在想些什么。

从不太认真听讲的岳刚似乎非常专心地在听，还不时主动在本子上写写画画。就连中间休息也没起身和我闲聊，好像坐在那儿想着什么。

最后那位观念开放的老师告诉大家，性倾向的异化不属于病态范畴，但作为一种监狱亚文化现象，它不可避免地会形成阻碍教育改造工作正常开展的非积极因素，特别是对于境遇性的、因逼仄环境导致的非平等关系，应当予以关注。底下掌声不断，我注意到岳刚没有任何表示。

临走时，岳刚转身经过我身旁，很凝重很犹豫，欲言又止。

或许是彼此心中都有些模糊的想法，晚饭后，岳刚没有打电话询问打不打球。

独自躺在床上，我漫无目的地翻看着手机中储存的信息，第一次甜蜜、第一次犹疑、第一次无言以对，纷纷涌现在眼前。一时竟坐卧不宁。

腾地从床上坐起，抄起电话按了下去。

居然是占线！ 继续拔，还是占线。

心慌意乱中，拿着手机往门外走，刚到门口，电话响了。

“你......干什么呢？”岳刚声音透出从未有过的沉重。

“想去找你。”无须再隐藏什么，我低声说。却听到他的声音似乎就在近处。

抬头，楼道另一头站着一个人，熟悉的身影不用细看。

举步向前，仿佛闻到了血一样的腥味，我不知道扑面而来的会是什么，尖利的割断抑或沉钝的撞击。

“你听没听说过监狱里的这些事？”岳刚一边走一边问，听得出他尽管想压制某种焦虑，但语调透露了一切不安。

“你是不是说今天讲座说的事？”仿佛看到了大厦即将倒塌，却非常冷静。我知道一切应该早有预示，只不过面对自己亲手搭建的海市蜃楼，自欺欺人地想多挽留片刻。

再没有说话，一直到了操场上。岳刚走得有些快，我一直慢他几步。

他转过身，长长舒了口气，象是坚定着一个决心。

“我那个分监区就有这样的事。两个犯人好得出奇，见过互相栽赃的，没见过争着揽过的。大伙都笑说他们叫......叫......”

他没说下去，大概那是一个很不入耳的词汇吧。

不知为什么，我轻轻哼了一声，“怎么了呢？”

他掏出烟，点着，拿火机的手有些颤抖，火苗在夜色里晃动。

“你不觉得我们之间......也有这种......这种......嫌疑？”

“怎么了呢？”我盯着他。

他有些烦躁地挥了挥手，“你要是没这种嫌疑最好。”

嫌疑？退一万步，即使这是犯罪，我岂是嫌疑，那分明再明确不过了的，无须任何证据。

“岳刚”，我仰起脸看着天上一幕的星辰，一字一顿地说：“我就是你所说的那种人，我——就是喜欢你，我就是——爱你。”

如释重负的感觉真好！丢弃幻觉的感觉真好！直面一切的感觉也——真好！可，我却没有喜悦。

那些曾经的亲密，曾经的温情流转，曾经的如水般的夜晚，不过——只是幻觉。

“不......不......不，你别这么说。”岳刚双手在胸前摆着，似乎被吓住，“我们不是这种关系，我们一直是......哥们的。”他的声音渐渐低下去。

没看他，抬脚往台阶方向走。

岳刚追上我，拉住胳膊，语无伦次：“我一直觉得你这么优秀，这么文雅、这么......这么......好，怎么会呢？”

“那又怎么了呢？”

“你别老这么说啊！”，他用力捶了一下我的后背，生疼。

“这个......这个肯定能治，你得好好治。”过了一会儿，他象是接受了事实，却又想出另一个决定。

坐下来，抬头仰视站在面前的他，疼痛并不是想像出中的不能承担，那本应是我该得的。然而，最最令我焦灼的是来自他意识深处对我、对这件事的看法。

“岳刚，怎么样都无所谓，只是，你不要——看不起我。”眼泪刷地流了下来。

这是我最后的一个祈求了吧。

“不会，不会，不会”他喃喃道。不知道是说不会看不起我，还是不相信这个事实。

沉默，一直沉默，只有他发亮的烟头在提醒已入睡的世界。

是时候走了，我艰难地站起来，腿竟有些发软，一个趔趄。

岳刚在身后喊了声我的名字，我顿了顿。

“你得好好的啊？！你得自己改啊！”

脸上浮现的居然是笑，我径直往前走，泪如泉涌。

（三十四）

回宿舍短短的路上，我不知几次停下，妄图让清凉的夜色淡淡的花香还有人们闲适的谈笑走入心怀，驱散仿佛刚刚经历过炮火还未落定的硝烟。然而一切都是徒劳，磅砣的泪雨根本不受大脑指挥，一阵阵，一股股、一团团从五脏六腑涌出，似乎没有穷尽的时候。

无知无觉地躺到床上，所有神经都象短暂失去了感知的功能，对周围发生的一切无动于衷。这就是人们所说的空白吧。那是一种置身于浩缈宇宙无所依靠的虚无，是一种万事皆空、身无一物、山穷水尽的惨淡，是一种无须思考、无所谓争取任命运予夺的绝望。于这种空白中我不知自己是睡着还是醒着。

或许是建造的过程太过艰辛而摧毁的一瞬太过迅捷，以至于那种尖利的感觉已经不再是痛，昏昏然，我恍惚觉得刚才发生的一切只是场梦吧，就象无数次在梦境中出现过的更为绝决的分离一样，只要用力睁开眼，就又会回到尽管折磨却能苟活的现实中，将热烈的渴望包裹，凄凉地欣赏眼前来自于岳刚的美丽风景。

甚至我天真地想：明天，明天上课时，恶作剧地冲岳刚作个鬼脸，说昨天那些话把你吓住了吧，和你开玩笑呢。他就会恍然大笑，重又用力搂住我的脖子，将我按倒在他怀里，恨恨地警告看你不敢不敢！

然而，天色渐亮，毫无睡意的我站在酒满晨曦的院子里，看岳刚宿舍还紧闭着的窗帘，感觉眼眶的酸涩，我知道，所有说出的话不可收回，所有情感一旦奔涌渲泻，就不再属于自己，因此而生的喜忧不能重新来过。

刻意躲避岳刚成了我最重要的事情，除了无法逃开的上课、吃饭外，我会一直呆在宿舍里，任自虐的情绪主宰。只是，没有勇气面对岳刚阳光的笑，却无法克制自己一次次站在窗边的冲动，看那熟悉的身影时隐时现于院中、于人群中。

所谓分享与分担，其实都并不可能真正一分为二，哪怕是最亲密的人之间，哪怕是母子父女。也许给岳刚造成困扰的只是一个朋友的无法继续相处，这个困扰最多在面对我时会短暂地出现，更多时候，我依然能看到他不停地说笑和初识的爽朗，那些给我带来无比伤痛记忆的东西似乎已然被他淡漠。

时常感到灵魂和身体游离，我怀疑自己几近崩溃。

同事们大多已经开始准备结束培训，三个月下来，争过的吵过的玩过的闹过的哭过的笑过的，都随流岚虹霓飘到天边不见了踪影。剧痛之后慢慢恢复知觉，讲座依然喋喋不休，饭菜依然单调不变，生活依然在继续。

老李在那次省长视察后，曾非常兴奋地在课堂上表示这次迎接检查的效果很好，厅长满意之余，将优秀学员评比率提高了一倍，也就是说，会有更多的人因此而会得到一张没有任何价值的荣誉证书。

在那晚不经意看见我喂岳刚吃面的一幕后，老李也许联想到曾经发生的事情，自然而然、自以为是地明白了我和岳刚关系的不同寻常，不过，他不知道那其实只是过程中的一个浪花，而非结果。