一上午时间在美国电视人制作的精彩镜头和岳刚喋喋不休的对中国电视同行的嘲讽中，很快就过去了，岳刚很能喝水，最后他都有点不好意思，从“给朕倒水”变成了“求你再给倒杯水吧”。

中午吃饭时，我本想去食堂端回来，以免他走路又脚上用力。岳刚想了想，摆手说太兴师动众，不知道的还以为人瘫痪了呢。于是准备下地。

我很自然地替他从床下拎出拖鞋，手扶着他的脚往上套。

手中抓着的岳刚的腿明显僵了一下，然后，一只温暖的手就扶在我背上，指尖轻轻点动，又来回抚摸着。

我蹲在地上没抬头，也没动。接着给他穿另一只。

屋里静极了，能听到岳刚沉稳而轻微的呼吸声。

手掌从背上传递过来的是他悠悠的心动，于我仿佛看到一座冰山渐渐裂开，汩汩春水从远处淙淙流淌出来。

“我背你去吧。”站起身，我顺手拉住从背后滑落的岳刚的手，背对着他突然说。我也不知道为什么会这样讲，只是当时就这样想了，就这说了。

这是我第一次牵他的手吧，第一次将他握在自己的掌心吧。以往坚硬有力的感觉此刻居然变得非常柔和，就象牵住了一个孩子的手过马路，依偎着、贴近着、不想放开。

终于，岳刚还是轻轻地抽回去，在我的腿上拍了一巴掌，“还是等以后我背你吧。”声调中没有平日的笑意，好像很认真又好像很随意。

路上碰见外单位的同事，看见岳刚一瘸一拐的样子，都纷纷打招呼。岳刚努力作出轻松的表情回应，只在扭过脸的瞬间，跟我咧咧嘴。我知道，伤的脚只要着地用力，还是很疼。

和岳刚坐好，问他想吃点什么，他就一个字：肉。我鄙视地看着他，他反问：“怎么，吃肉很丢人吗？”

“没有，没有”，我边往餐柜那边走边说：“就是不觉得你咬的是一种动物的尸体么？”

他把眉眼挤到一起，冲我作呕吐状。

岳刚的饭量很大，看我一趟一趟穿梭于座位和餐柜之间，又是盛菜又是端汤来回忙乎的样子，等我坐下来，他碰了碰胳膊，凑到耳边小声说：“下次你摔坏了腿，我也这么样子，好不好？”

我呸了一口，心里却热烘烘的。

（二十）

因为昨晚没睡好，回到宿舍，岳刚就哈欠连天，我犹豫着问：“你睡吧，我回去？”

解开衣服的同时，他象是很随意地拉了我一把：“就在这儿吧。嗯，有什么事你好替我跑腿啊？”

他有些躲闪着我的目光，撑开被子，盖在头上。

午后的阳光很刺眼，走到窗边拉住窗帘，哗啦啦的声音在静静的房间里显得有些震撼，有些刺耳。

挨着岳刚的床，我和衣躺下。屋内因为窗帘的遮挡，呈现出暗暗的红色，温暖宁静，似乎与外面明晃晃的世界真的隔开了。

岳刚的头扭在另一侧，被子随着呼吸一起一伏，不知睡着了没有。

过了一会儿，他突然问：“昨天晚上你怎么没吭声就走了？”说着，把头扭过来，清澈的眼神让我看不懂他内心想些什么。

我们就这样互相注视着，谁也没说话。心里一直以来被他大咧咧的笑压抑的委屈瞬间涌上来，眼泪沿着脸颊滴嗒滴嗒滚落在床上。

岳刚定定地看我，半天叹了口气，平躺过去望着天花板：“今天，你也是特意来陪我的吧。”

原来他什么都知道！我用发抖的手捂住嘴，捂住抽搐的脸，怕哽咽声惊动了他尚不确定的意念。

“其实，谁对我好我心里清楚。”岳刚又叹了口气。

刹时，我无法再忍住如泉涌出的泪水，跳下床跑到卫生间，打开龙头，大把大把地将清凉的水浇在脸上，喉间不能控制的呜呜声将这些天所有的躲避、收敛、悸动和酸涩统统渲泄出来。

岳刚不知什么时候已经站在了卫生间门口，扶着门框，带着一种我从没见过的似笑非笑的表情。

用毛巾捂住脸，想把所有的痕迹擦掉，只是那红红的眼睛说明了一切。

低头侧过身想从他身边走出去，他宽大的胸脯却挡在面前，尤如一座山，截住所有已付出的情感的退路。

直视他闪亮的眼眸，那是怎样的一种清澈啊！没有猜测、伪装、掩饰，没有闪烁、犹疑、杂念，看到它，那些扑朔迷离的细节、那些忽明忽暗的过往都成为清晰而宁静的记忆，一一安然入怀，不再日夜惊扰躁动的心扉。

他伸手搂住了我的肩膀，宽大的手掌在后背反复摩挲，仿佛要替我抚去所有的悲伤。

午觉自然是睡不成了。岳刚和我面对面坐在床上，看一阵笑一阵，该说的都说了，不该说的也不必说了。

也许是隐隐的酸痛作怪，他伸手摸了摸脚踝，我这才想起从早上到现在还没有再揉搓伤处。

“我可是有练过”，我一边拧开红花油瓶盖，往手上滴了几滴，一边嘿嘿对他乐，“一般来说，我能把好人的骨头——揉出关节炎！”

岳刚闭着眼，一幅任人宰割的英勇气概，叹道：“如若离去，就让我死在你刀下吧！”。

踮起上身，我凑上去轻轻碰了碰他的额头，我们的眼睛离得那么近，看到了其中如海的温柔。

慢慢地、轻轻地，我在他肿胀的脚踝处揉搓着，想把无尽的对他的喜爱融化到血液里，流遍他的全身，流遍我想抵达的每一处。

岳刚的脚很厚实，抓在手中，感到脚底有粗粗的、厚厚的老皮，小腿裸露在外面，很瓷实很有弹性，浓浓的汗毛一直延伸到裤子里。我就这样一边看一边搓，感觉就象正在做一场梦，不时要抬头望望岳刚生动而俊朗的脸，望望他温和的笑，才提醒自己身处现实。

莫非是幸福来得太快，一时让我无法适应？

房间里弥漫着红花油的香气，也弥漫着两颗心无声交流的温馨。我在想，那一天和岳刚行走在城市的街道里，不是产生过走进与世隔绝空间的想法吗？在这样一个午后，在这样一个被窗帘隔开的房间，如何才能倾尽所有地爱他？

傍晚，憋了一天的岳刚无论如何也要让我跟他一起去外面溜溜，我说只能走500米，他边托着我的肩边说：“500米就500米，从操场口再算。”

夕阳又一次把操场装点得瑰丽无比，在霞光的映衬下，日渐多起来的散步的人们都象披着一层浣纱，说笑着，走着。我和岳刚也不时默契地对视笑一下，真切地感知到彼此心中的安宁与快乐。

我忽然想起每天傍晚在这里跟他学拳的那些时候，偌大的操场仿佛舞台，随着他低沉却清晰的口令声，我在后，他在前，两个人一招一式，同进同退。如同中白衣素袂、裙带纷飞的双侠，于花辨四散、身形飘忽中日月如梭，忘了身外的江湖世界。

几天前，就看到了LEO97关于我“乐于回贴和表演”的贴子，犹豫再三没有答复。昨天又看到了他对“流泪”情节的建议，能感到LEO97对本文关注颇深。非常感谢的同时，觉得再不发言，如哽在喉。

其实细细追究每个在天涯发贴人的初衷，我想不能排除互动交流这一根本，即使这种互动表现为沉静的表述、静默的欣赏和无言的支持。我是一个初涉网络的新人，当看到自己的文字出现在屏幕并得到一些朋友的喜爱，那种被认同的由衷就象一个突然步入花园的孩子，欣喜地发现周围尽是烂漫鲜花般不可抑制。在我看来，每一位朋友的留言，都说明他耐着性子看了那些文字，并略有感触，对这样的支持我一一感念。

当然虚荣之心人人皆有，不想让贴子沉底，想引起更多人的关注，也会不自觉地成为另一种目的。对此，我会主动矫正。

至于文章中的流泪情节，我是先被另一位朋友评论为“阴气”过重后，才看到LEO贴子的，看来很多人不喜欢它。可事实是：这样的情节的确发生了。我想：难道真的是我错了生活，又错了构思？错了做人，更错了作文？直至当晚看央视“青歌赛”颁奖晚会，听到张泽群一番关于“青春”的话语才令我恍然。青春是青涩的、懵懂的，也是率性的、直白的，不懂如何保护自己，不知怎样表现城府，爱就爱了，何来冷静的智慧去想对方是否看得起？如果当时能有现在心智一半的成熟，或许生活就会是另外一个样子，青春会是另外一种记忆。

是为交流，不算表演。

(二十一)