我哭笑不得：“谁说喜欢男人就是变态了啊？我没发现几个比我正常的人。”

老妈问：“对了，是不是你王青那件事情害了你？”

我愣怔着，花了好长时间才在老娘期待的眼光里回忆起这个名字来。王青，我高一时候的同桌女生，因为她爹跟我爹曾经是同一地方的插队知青，所以在那个陌生的班级里我们迅速地熟悉起来。关系一度处得很不错。那会子我爹妈还在镇上，我住在学校宿舍里，某一天王青跑宿舍来找我，说跟爹娘吵架离家出走了，死活不肯回去。我只好让她去县师范找我的某某某初中同学。她前脚走，我后脚就赶到她家带上她爹妈直奔师范，可我那同学说根本没这么个人来找过自己。

王青就这么失踪了，而我是她在失踪前最后见过的人，王家两口子逼着我要人。而直到此时此刻我才知道全班同学以及老师都以为我们俩在谈恋爱，王青的下落必定只有我知道。SO，妈妈的，接下来班主任教导主任校长轮番轰炸跟我要人，甚至以将我开除学籍相威胁。然后王青被她亲戚在乡下某个小诊所找到，丫打胎去了，丫说那孩子是俺的……妈妈的，那时候我十五岁才过了不到一个月……俺急火攻心，在得知学校已经派人下去通知我爹妈之后跑了出去，辗转县城十几个药店买来70多颗安眠药（事后我怀疑只是安定片）就着凉水全给吞了……当然给抢救过来了，王青也才承认，孩子是县城某混混帮会小头目的，跟天真少年方华俺全无关系。

时隔多年老娘一翻出来让我觉得真是沧海桑田。但是我说：“没。那件事情在高中时候的确影响过我，主要是心态和学习上。我在那学校从此再没朋友，遑论男女！压根儿的跟我喜欢谁没关系。实话跟您说吧，初三毕业那个暑假你们破天荒放我一个人出去逛，我就很明白地知道自己喜欢上了在敦煌认识的一个小帅哥，成天跟在他屁股后头到处跑，还跟他偷摸去了新疆都没跟你们说。”

老妈显然也急了：“那你前两年交的女朋友呢？”

“谁呀？”我愕然。

“就那个，小严……前两年我去你那儿割声带息肉的时候还见了，跑上跑下照顾我那个女孩儿。她在念硕士的吧？”

我顿时就囧了。这严姓女孩是我大学小师妹，因为高考时只填了个北大然而以几分之差没能录上，于是携带着618的高考成绩调剂进了我们那所三流大学，成为该校史上第一高分女，人送外号六一八。聪明，漂亮，她进校那会儿，我已经大四了，本来无所交集，孰料想那会子全国各地都在流行一个叫做大学生辩论赛的玩意儿，于是我们从系里选拔赛的针锋相对到代表系上去学校并肩作战再到代表学校出去舌战八方，几个月时间基本就耗在一块儿了。我那会儿正在毕业前期的无聊状态，成天带着他们一帮小孩儿，上酒吧喝酒啊，坐荷花池边抽烟啊，逃课逛青岩啊，无所不干。就这么厮混成了哥们儿。

众所周知，大致没有出柜的GAY，往往会给自己寻摸一个幌子挡箭牌，我娘那两年声带有问题，职业病，常上0城看去，六一八自告奋勇扮演了了伪女友的角色……然而我竟忘了。

面对老娘，我十分赧然：“妈，那就是个假的。其实那会儿我真的在谈恋爱，但是是男人。”我停下来，想一想，反正都这般田地，索性豁出去吧，“恩，这个人，你也见过的。”

“谁？”

我说，妈妈，你记得吗？大三那年的寒假，我带了个男孩儿回家过年。他叫苏阳，我叫他小羊。你当时多喜欢他的，恨不得他才是你儿子。过完年没几天，外婆过世了，那是清早四五点，你说你走不动，全身一点儿力气也没有了。是小羊一直搀着你走到外婆家去的。那时候他甚至都没来得及穿上羽绒外套，只有一件单薄的毛衣。入棺那天晚上，我坐在院子里痛哭失声，也是小羊在旁边准备那些要答谢亲友的烟啊酒啊和第二天上路的香蜡纸烛……

妈妈说：“我记得，这么这么高，这么这么个模样儿。会弹琴的呢。当时没想那么多……”

我说，妈妈，这个人，我从十八岁认识他，和他在一起，到二十六岁。中间也分过，想要给彼此一个所谓正常人的生活。可是没办法，两人撕巴撕巴还是又回到一起。觉着日子就得一起过，才算日子。

妈妈问：“后来倒是一直没再见过他，也没听你提。还是分了？”

我说，妈，就像你再也见不到外婆一样，我也再也见不到他了。车祸啊，挺俗烂的情节，挺倒霉的事儿，怎么就给我们摊上了。

妈妈把一堆剥好的瓜子用手扒开，分成两堆，又合成一堆。看看我，说：“可惜了，这孩子。”

38 出柜最终章

开胃菜

话说刚刚过去的4月25日，哀家在北京出差，活儿干的差不多了，老大发话：下午四点到机场之前各自自由行动。于是我们瞬间就蒲公英一样四散开了。

其实也没什么地方好去，王府井去恶俗地SHOPPING了一通，又跑去长安大戏院一楼淘换了几张戏碟，紧赶着去地铁，准备回酒店拿东西会合同事，故事就发生了。

建国门地铁站，汹涌人流中一眼瞥见极品帅哥一枚。那身材、那脸蛋儿、那皮肤、还有那眉眼（好吧戴着墨镜看不清楚），简直就是上天专为哀家设计的，无一不在我的死穴上！于是我紧紧地……跟上……

然后在安检的地方，帅哥被拦下了。我正惊着，自己也被拦下了……囧得无以复加。其实也就是让我们拿出身份证来瞅一眼，然后放行……我那满腔色心顿时化作无穷郁闷：“难道我和帅哥长得那么像坏人吗？”万没想到的是，帅哥突然开口对我说：“大概是因为咱俩都带着墨镜，所以才查咱们。”

同志们！他主动和我说话啊！！这是多么难得的机遇啊！！！你们一定会认为哀家必然借机搭上话头步步深入逐渐勾搭……但，事实是，在那一瞬间，我退却了。只敢矜持地笑一笑，然后迅速开溜……

站在地铁列车上我那个悔恨无尽啊……你说好容易出来出个差，好容易碰上这么个疑似艳遇，竟然生生给自己放跑了！如果上天再给我一次机会……

必须承认，4月25号那天北京上空飘过的神仙跟我一个姓。当我背着双肩包懊恼郁闷地溜达出东直门地铁站的时候，惊喜万状地发现：该帅哥正在哀家身后三四米远的地方，不紧不慢地跟着！

这一次，我绝对不能再让机会错过。脑海里瞬间翻腾了无数种搭讪的借口，都被自己一一否决。突然想起背着的双肩包侧面的水袋里，胡乱插着一张路上随手接过来的街头小广告。哀家计上心来，故意等到帅哥只在我身后一米左右的时候，偷偷用手指将那张广告拨在地上。然后默默倒数：五、四、三、二、一……

果然身后一个浑厚的男中音想起：“师傅，您的东西掉了……”

我心花怒放地缓缓回头（虽然师傅这个称呼实在让我闪了一下腰），打算面对帅哥绽放出迷人的优雅微笑然后致以诚挚的感谢随便要求帅哥同行闲聊再顺利成章找个地方坐坐……一切的一切，老娘尽在掌握！

一坨身高目测超过一米九体重目测超过一百九的粗黑老爷们儿，正举着我那张掉出来的小破广告儿居高临下地俯视着俺。在我既惊且囧的那一时刻，我的帅哥，正目不斜视地从我身边……走过……

正餐

老娘说：“你吃不吃甜酒鸡蛋。”

我说：“饱着呢。瓜子鬼扯手，吃了好多，胀气。”

“那就吃雪莲果吧，帮助消化的。”

“真不想吃……”

“我去削，你等着啊。我今天下午买的雪莲果可嫩可甜，清火，又帮助消化……我一个人也吃不完一个，你帮我吃点。”

“……”

老娘身为家里的终极BOSS，有一个致命技能就是，当她不想继续某个话题的时候，就用“吃”来转移大家的注意力。此时此刻提出祭出雪莲果来，显然的也是要达到这一目的。在多年斗智斗勇的过程中逐渐成长起来的我，一眼就看出她这个糖衣炮弹的目的所在，所以打定主意：糖衣吃掉，炮弹丢回去。

于是嚼着清甜的雪莲果，我执着地开口：“所以，妈，对不起，我这辈子真是没办法结婚生孩子什么的。您别再跟我说这个事情了。”

老妈见我一往无前，也只好亮出底牌：“那不结婚，你以后怎么过？现在你是妈的儿子，可妈也会老，过几年就没了。你一个人怎么过？”

“不结婚不等于就一个人过呀。也许过不了几天，我就又碰到一个小羊，或者不是小羊那样的吧，但是也很好的谁谁谁，对我挺好的，又懂事，也对你们好。正正经经的一个人，我愿意跟他过，他也愿意。那跟结婚也没什么区别是不？”我循循善诱着。

老妈急了：“那算什么事儿呀？两个男人，在一起生活？这种事情毕竟社会不认可，不接受。要是哪天你周围的朋友啊，同事啊，还有你们领导什么的知道了，你怎么办？那会出多大事情我想都不敢想。”