我记得第一次你送我进去的场景，我见到他，回答的第一个问题也是我们是什么关系，我说你是我女朋友，回答的时候有些哽咽。第一次，我能正大光明的说出来，这一步很难。

写给我的u（4）

在和哥哥、还有好朋友说了自己的事情后，有一阵子我觉得自己在慢慢的面对自己，以为一切都会如我们所愿般顺利的进行下去。不成想到赶上年假，和妈妈发生了激烈的矛盾。

起因是亲戚又给介绍对象，被我拒绝，妈妈很生气，和我聊到底怎么了。我没有忍住，认真的说了那句我喜欢的是女生。如预料的那般，她沉默了，很生气，也不能接受。说完之后，我自己也害怕了，和你发信息说我可能撑不住了。这是出柜之后最忌讳的事情，自己心里没底却做这样的事情，意味着就是失败。

第二天，妈妈一直在哭，也不吃饭，我找机会和她说我的想法，她也全盘否认，坚持她的想法，让我去过所谓正常的生活。一整天我都在哭，非常的害怕，害怕自己做错了，也看不到未来，慌张到好像世界到了末日。没有忍住，和你发了分手，你也一直在哭，在难受，恳求我不要在情绪里做决定。

你知道吗，那种慌张是我在那种情况下承受不住的，就好像我妈和你都给了我很大的压力，我必须要做出一个决断一样，否则就过不了那一天。

让我最难过的是，假期回来后，你来家里取东西，那一晚，我们抱着彼此哭，我真的觉得此生缘分就这样断了，心疼的碎了。第二天一早，你坐在沙发上用最后一眼的眼神看着家里的一切，下雪了，2019年的第一场雪，我送你离开了家。

我哭着去上班，然后逃离。

那段日子我常喝酒，之后沿着马路一个人走着哭着，我想要一切都没有发生过，没有伤害你，没有相遇。

我更想要可以没有感受，可以做一个彻底理性的人，可以不用管自己内心的想法，只是理性的选择看着最好的那条路。

写给我的u（6）

心理咨询是个漫长的过程，到现在一年多的时间，小有进益，确实对心态、对生活有很大的影响和改变。

每一次心理咨询因为价格还是不便宜的，我都认真去对待，像我的心理咨询师说的，每周那个固定的时间是属于我们来聊天的。

开始的10多次，基本都还处在一个了解我的过程，几乎都是我在说，讲自己的经历、讲那些让我难过的点。有时候别说有帮助，甚至出来心情更差一些。

你总是鼓励我，几乎只要你有空，就会把我送到门口，等50分钟之后，在门口等我，这时我会赶紧走上去牵住你的手，亲一口。

我会跟你去讲那些我的感受，也常常会反思，我们沟通的更多了，和心理咨询师聊的时候经常会说我女朋友说什么什么。有一次他说虽然是我一个人在咨询，但是他感觉面对的是我们两个人。

你知道吗，我常常有一种感觉，你是我的第二心理咨询师。你总是可以看到我看不到的地方，然后引导我去看一看、想一想。

心理咨询到20多次的时候，我慢慢开始感受到力量，这种力量不是心理咨询师直接给予的。是看了看自己的经历，捋了捋自己的过往，探了探心灵深处之后，认识到自己的一些问题之后，慢慢去改变，慢慢去重视自我的感受，是这些东西给予的。

到现在，我不敢说面对同样的问题，我可以解决掉它们了，有很多我还是在经历之中，比如处理关系。但是，面对它们的时候，我能感受到自己更有力量了，它们的影响越来越小了。

写给我的u（7）

我有时候会想，我去心理咨询的目的是什么，表面看是因为我们的关系与我和家庭的关系产生了矛盾，以前分开也是因为这两者的关系。随着心理咨询的进展，我慢慢开始发现，其实是因为我没有处理好他们之间的关系，而我之所以处理不好这种关系是因为成长环境、思维方式、一贯逃避解决问题等等的原因。而我之所以变成这样处理不好问题，又是因为一些过往经历，导致形成了这样的模式。这种模式的影响远远已经渗透到我生活的方方面面。

那么想要去改变以往的事情是不可能的，我们只能去探寻以往的痕迹和记忆，找一找，在当时的境地，我为什么会那样，给我带来了什么样的结果和影响，如果我不那样会怎样。

对于我，一个突出的问题在于，我太在意家人、周围人的感受，处理事情总是害怕影响他们的感受，觉得这样就会不好。于是，做很多事情都是在迎合其他人，而没能取悦自己，造成自己很难受。简单说，就是为了取悦他人，而忽视自我感受。

长久处理问题，把他人的感受看得很重，自己也没开心了，反而觉得特别特别累。而他人又觉得这是理所应当的，于是慢慢活成了别人期待的样子。

但是，偏偏我又和别人或者大众普遍认知的人不相同，我的性取向决定了我在婚姻这件事情上满足不了父母、家人的期待。于是带给我莫大的失落和难过。

我的心理咨询师在咨询过程中，问过我很多次谁来考虑你的感受，也说过很多次，你很勇敢、你没有错。但是简单的话语，远远不能达到解决问题的目的。在一次又一次的诉说和倾听中，我慢慢开始接近自己真实的感受，慢慢开始知道要重视自己的感受。他那些简简单单的话语也慢慢开始变得有力量。至少，我们不是错的。只要我们不是错的，那为什么不能只为自己的感受好好过一生。除了我们自己，谁又有资格告诉我们，这样的我们过不好这一生。

写给我的u(8)

昨天给妈妈打电话，挂掉电话又开始哭，因为又在愧疚，愧疚让她面对我的这些问题。之前我和心理咨询师说我觉得我的父母不适合有我这样一个孩子。

说的时候，自己的眼泪流了下来，他的眼圈也红了，眼泪差点溢出来。他问我为什么这么说。我说因为觉得我父母没有能力去面对这些，他们也不该去面对这些。

每每想到这里，就如鲠在喉，每一次都会先想他们应该很难受，会想到大大的家里，父母孤零零的面对这个问题，会把他们想成弱者。我们很少去交流这些感受，因为没有这样的习惯，所以这些感受都被积压，都是在自己的脑海里想象他们应该是这样的感受吧。

这是症结之一。

这个问题现在变成了，我们平时为了维持和谐，大家都刻意避开。等到有外人和我妈说或者问我的情况，她就开始烦心、发愁，晚上睡不着，忍不住了来跟我说，说让我去尝试。我就会拒绝，然后争吵。每一次都是这样的循环，每一次都深深觉得无能为力。

你说，要接受这种状态，因为毕竟自己接受自己都用了那么久的时间，父母接受也是一个长期的工作。是的，可是如何让他们去理解呢，他们好像没办法理解我为什么是这样，我又要如何让他们理解呢。

这是症结之二。

看心理咨询师后，有一点比较好的是会开始思考了，很多问题在不经意的时候去想，去和你讨论，这在以前是不能想象的。以前这些东西我都是逃避，我们不谈论，只要一谈论我就会难受会哭。

我们有万千种情绪，他们交织着影响着喜怒哀乐，心理咨询给了我一个契机去梳理这么多年自己的情绪和心结，去寻找我之所以是这样感受的源头。梳理着梳理着就有了一点点进步，一点点进步慢慢就聚成一个大的提升。

你说被精神分析过的人都会心理比较健康，谢谢你如此深爱于我。

我们加油。