一个人如果不能接受自己，那会带着莫大的痛苦去生活，我就是这样，和很多人疏远，一方面因为性格，一方面因为害怕别人发现自己的不同。用了很多很多年来隐藏，也用了很多很多年去尝试符合期待，但最终还是得跟随自己的内心。所有不是随心的决定最终都会被任何一点风吹草动吹散了。

有了你之后，运气好像也都变好了。在一起两个月之后，你陪我买了房子，在这个城市里我们有了一个小家。喜欢吃你做的饭，喜欢抱着你睡觉，喜欢一起看电影，喜欢窝在家里互相逗着玩儿。

我最喜欢你的一个品质是韧性，从你自己做的课题，到你经历的事情，到我们之间的事情，如果不是你的韧性，也就不会有今天的我、我们。我最心疼你的身体，在一起之前知道你之前生病，知道有复发的可能，就一直很揪心。我们刚在一起那半年里，印象中每个周末都会哭，因为我的担心和不确定，现在想想那时候就是还没确定要这样过一生，担心这样的人生是不是不如过另一种人生过得好。说到另一种人生，和我的要强和取悦父母有关，以前想到未来，从来都是想他们希望我过什么样的日子，什么样的日子让外人看起来是好的、羡慕的，从来也没有问问自己那样的没有爱的日子能过下去吗。

一个周末我们去逛公园，记不起什么原因，我好像突然就害怕了，说了要分开，你一直在求我一直在哭，一起吃饭你也没吃什么，我坚持要分开。你一晚上没有睡，一直看着我，第二天早上醒来看到身边没有你，那一瞬间我慌了，我害怕你就这样突然消失。赶紧发消息、打电话，跑下楼找你，在车站看你的时候，没有说让你留下来，但是心里也是安心了很多，只要看到你就安心。上午你还是一直发消息说不要分开，我在上班控制不住的要留眼泪，心非常非常的疼，没有忍住，和好朋友说自己喜欢上了一个女孩，那是第一次，第一次我说自己的性取向，朋友只是在安慰我，我一直在抖，担心你身体。你后来发消息说，你告诉了你爸爸妈妈，那时候让我很震惊，我没有想到你在这样的情况下去出柜，你说你自己承受不住了。现在想想那时候的自己就像一个流氓一样，不想负责任，不想不符合别人的期待，却还想要你的感情。下班之后，我没有忍住给你打了电话，听到你迷迷糊糊的声音，你说自己喝酒了，我的心好像被砸了一样，我说我去找你，我们不分开了，那边你在哭，好难受好难受。接到你回到家，我们一直抱着，你一直哭，让我不要那么轻易的放弃。

有时候我想到以前的事情，就在想那时候我那个状态，你为什么还一直不放弃我，你曾说过因为我们真的很合适，也在一起陪伴着对方去成长，如果不是你的坚持，也许今天的我已经在过着丢失了自己的生活。

写给我的u（3）

那件事之后不久赶上长假前，好朋友结婚，老实说那个消息给了我一些震撼，是啊，我们这个年龄的女孩子都在走入婚姻了，那个时候的我听到这样的消息会被影响心情，好像总觉得这样衬托着自己的生活并不好，很奇怪的感觉，说起来就是对自己的决定还是疑惑，没有真正的坚定。

假期我先回的家，在家不免意外的又被催相亲，之前因为拒绝了太多次介绍，妈妈对此非常不满意，主动和我说这件事情。我也是鼓足了勇气和妈妈说了一句我不喜欢男生，说完自己就哭了，妈妈好像并没有往深了去想。反倒是后来哥哥过来问我到底是怎么了，是不是还受之前事情的影响。我说不是。他问那是性取向有问题吗。我一直在等有人问我这句话，等了很久很久了，认真的看着他说是的。过了一阵子，他说要不去看看心理医生，看是不是可以调节一下，我说不是的，我从很小就是这样。

在和妈妈、哥哥聊的时候我一直都是处于抖的状态，这么多年，如果没有你，我想我永远也不敢去面对这件事情。

紧接着去参加好朋友的婚礼，临离开的晚上，和另外两个闺蜜聊天，我也是鼓起勇气说了自己的事情，那一瞬间如释重负，我们认识有十年了，一直都是最好的朋友，我却一直在隐藏自己的事。她们都从自己的角度说了自己的看法，有对我的支持也有对我的担忧，但有一点，她们让我知道，即使我是这样，我们也还是好朋友。

老实说，我并不在意对这件事哥哥或者闺蜜是什么反应，我在意的是我终于可以学着去面对自己了。

写给我的u（4）

在和哥哥、还有好朋友说了自己的事情后，有一阵子我觉得自己在慢慢的面对自己，以为一切都会如我们所愿般顺利的进行下去。不成想到赶上年假，和妈妈发生了激烈的矛盾。

起因是亲戚又给介绍对象，被我拒绝，妈妈很生气，和我聊到底怎么了。我没有忍住，认真的说了那句我喜欢的是女生。如预料的那般，她沉默了，很生气，也不能接受。说完之后，我自己也害怕了，和你发信息说我可能撑不住了。这是出柜之后最忌讳的事情，自己心里没底却做这样的事情，意味着就是失败。

第二天，妈妈一直在哭，也不吃饭，我找机会和她说我的想法，她也全盘否认，坚持她的想法，让我去过所谓正常的生活。一整天我都在哭，非常的害怕，害怕自己做错了，也看不到未来，慌张到好像世界到了末日。没有忍住，和你发了分手，你也一直在哭，在难受，恳求我不要在情绪里做决定。

你知道吗，那种慌张是我在那种情况下承受不住的，就好像我妈和你都给了我很大的压力，我必须要做出一个决断一样，否则就过不了那一天。

让我最难过的是，假期回来后，你来家里取东西，那一晚，我们抱着彼此哭，我真的觉得此生缘分就这样断了，心疼的碎了。第二天一早，你坐在沙发上用最后一眼的眼神看着家里的一切，下雪了，2019年的第一场雪，我送你离开了家。

我哭着去上班，然后逃离。

那段日子我常喝酒，之后沿着马路一个人走着哭着，我想要一切都没有发生过，没有伤害你，没有相遇。

我更想要可以没有感受，可以做一个彻底理性的人，可以不用管自己内心的想法，只是理性的选择看着最好的那条路。

写给我的u（5）

我的回忆多是那些不好的情绪和事情，因为这些事情触动了我的心，让我一直带着，时刻不得安宁。我们分开的那一段时间，你时常会给我发消息，每一次都是泪流满面，劝着你往前走，心痛到无法呼吸。我好怕，害怕自己选择错了。对，选择，之所以难过是那时我觉得和男人、女人在一起是可以选择的，和谁一起也是可以选择的。

可是，人生其实很多事情是没得选择的。这段话是现在的我的感受，就像性取向这件事是没得选择的。

决定去看心理医生这件事是你的功劳。你和我说起要我去看看心理医生去看看自己到底想要什么好不好，我一开始是拒绝的。后来一天你匆匆给我发了我的名字，又撤回了，我感觉不对，就问你怎么了，你说不舒服去医院了，很害怕，就想喊喊我，你告诉我身体很不舒服。那一个瞬间，我绷不住了，眼泪哗哗留下来，我和你说，你千万不要有事，我什么都不要，就要你好好的。

晚上我求你来找我，你一直没答应我，后来还是来了，我们保持着客气，克制彼此的情感，那种感觉很难受。第二天下午，我们彼此对着又开始哭，我抱着你说，别怕，我答应你我去看心理医生，我也陪着你经历这些事情。

世间最遗憾的事情是，不能抓住所爱，我要抓住，管它多难，没有做好准备，那就从那一刻去开始。

你查了很多心理咨询的专业知识，给我发了好多心理医生的介绍，让我来选择，阴差阳错的我们选到了合适的。

第一次去看心理医生，我记得当时问你如果看心理医生也没有效果怎么办，你说让我不要去想这些，就去看看自己心里到底要什么。