我和小七的相识（三十二）

回到寝室，室友已经和男票私奔了，我平躺了下来，和小七在微信里聊着天。

“你说我们怎么就在一起了，感觉太不现实了”我跟小七感叹着。

“你个小傻瓜，那你想多久在一起啊”小七很快回了过来。

“就是感觉太突然了，你要是现在反悔还来得及啊”其实我脑海中闪过一丝念头，小七会不会因为冲动才跟我在一起。

“睡都睡了，我得负责啊”小七的回复让我有点尴尬。

“你情我愿的，不需要你负责。你要你因为这个，那你现在可以随时撤回你的决定。”我发了一个生气的表情。

“哎呀，这就不高兴了啊，我跟你开玩笑的呀。你看我昨晚一直都在亲你，如果不喜欢你，不想跟你在一起，怎么会那样？行为是骗不了人的”小七认真的回复着我。

“哼，你之前一直耍流氓，都快把我拖死了”我傲娇的说着，其实听小七那么说，心里开心的很。

“对不起。那我以后慢慢补偿你好了，让你欺负回来”小七发了一个笑嘻嘻的表情。

我躺在床上和小七就这样聊着天，时间过的很快，小七已经到家取到了东西。

“你睡一会吧，昨晚睡的太少了”小七准备去车站了。

“好，那你进站告诉我一声”我叮嘱小七。

放下手机，这才感觉眼睛有些酸涩，整个人也困乏起来。但是我还是坚持等到小七发来了坐上火车的消息。嘱咐小七把东西看好，放下手机，睡意袭来，我就很快睡着了。

等我醒来，天已经微微有些暗了，感觉睡了很久很久，脑袋沉沉的。

打开手机，小七已经发来了到达的信息，爸爸已经接上了她。

我给小七回了信息，过了很久，小七才告诉我已经安全到家，准备开饭。

小七回去的这几天，我们很少聊天，她会陪着家里的小侄子一起玩耍。所以我也很少打扰她，只有睡前我们才会简单的聊几句。

五一的最后一天下午，是小七回来的时间。

我和小七的相识（三十二完）

两个人傻傻地笑着。

“啊啊啊，你好讨厌，我想跟你个惊喜的”走近小七，我有些害羞的说着。

“啊呀，你已经惊喜到我了，没想到你会跑过来接我”小七走上前，抱住了我。

“好的吧”我乖乖的把头依偎在小七肩膀。

小七应该是刚刚洗完头发，一股淡淡的清香，是我喜欢的味道。如果不是车站人太多，害怕成为关注的“焦点”，好想就这样一直抱下去。

“你是不是等了很久了？”小七说的很温柔。

“没有，就等了一会会，你刚好就出来了”我心想，才不要承认等了你很久，免得你傲娇。

“乖，那就好。这里人多，咱们回家吧”小七说着牵起我的手。

刚进家门，换上拖鞋，小七就凑了过来。

“亲亲，这几天好想你，你有想我吗？”小七说着吻了过来。

“还行吧”那会我不太好意思说想她。

我轻轻的抱住小七，回吻着小七。

小七给了我一把备用钥匙。我本想拒绝，因为感觉刚刚在一起就拿钥匙不太好。

“你拿着家里的钥匙，像今天这种情况，你就可以先来家里等我，不用跑到车站去了”小七说着递给我钥匙。

“啊，你就这么信任我？等过段时间你再给我吧”我有些犹豫。

“干嘛呀，你是我女朋友，怎么还不能拿家里的钥匙”小七强势的塞给了我。

嗯，好吧，其实我很喜欢这样强势的小七，因为那霸道的甜蜜。

可能很多人会好奇我为什么写的那么具体，怎么可能记住那么多对话。其实我和小七在一起的第一年中，印象最深的就是她几乎每晚来找我的那两个周，以及后来在一起的那个夜晚。不知道为什么，很多对话就像是刻在了我的脑海中。小七的语气动作以及她穿的衣服，我都记得清清楚楚。但是后来在一起后，尽管也有很多美好的回忆，但是记忆的退化速度却也恢复了正常。可能那两个周是我认识小七最纠结的日子，那些带着小忐忑小甜蜜的记忆似乎都被放大加强了。所以后面的回忆可能会更新的快一点，大概就是这样哈～

写给我的u（前序）

你在写我们的故事，一方面是这段时间因为疫情分隔两地以解相思苦，一方面是想要把我们的经历和梳理感情的过程写下来给那些与我们相似的人以参考。

在写的过程中我们一起回忆以前的酸甜苦辣，有时候笑，有时候哭，很幸福，真的幸福。

我们都站到了即将迎来三十岁的路口，如果不是遇到彼此，也许会是另外一种境地。

在决定写的前几天，你一直在设计头像要做什么样的，在想名字要起什么。头像给了我惊喜，用的是我们常说的那句话，还有你喜欢的海豚。起的名字我也很喜欢，小七这个名字是你送给我的耳机的名字，我给起的，因为样子像个七，我就叫它小七，因为我太宠爱它，你还很羡慕，哈哈。

你在你的角度来写我们的故事，那我想我也可以站在我的角度来写写那些回忆，我写的会更偏重自己的心路历程，因为这对我们很重要。

我们是截然不同的人，也是在回忆的过程中发现，你是积极感性的，我是偏消极理性的。

希望可以给我们、与我们相似的人带来值得思考的角度。

写给我的u（1）

没有你的记性那么好，有很多事情的记忆都有些模糊了，你一边写一边和我说，记忆也被带回去。

我们相识的那段时间是我人生中至今最昏暗的日子，突发事件让我半年时间都承受不起，每天除了工作就是哭，有时候工作着会突然掉眼泪，整个人进入了崩溃的境地。那是春天的季节，我很想去做些改变，很想有人来陪我，一个人独自面对这些事情太难了。偶然看到了你的帖子，看你的文字介绍年龄相仿、背景相似，很吸引我，于是开始每天的聊天。那段时间赶上工作调动，空闲时间多些，总是有的没的都和你说，我记得每天等你回复的心情，好像除了这个没有别的更重要了。我们中间有一次差点断了联系，因为你觉得我有过和男生的感情，任凭我怎么解释。那天我记得很清楚，我也是下定了决心不再联系了，大概是缘分太深，没舍得让我们走散。

后来的一次聊天中，我向你讲述了我难过的故事，以及所做的过分的事情，我始终没有放过自己，我也不确定你是否能够接受这样一个人。那天是在高铁上，一边和你发消息，一边悄悄擦眼泪，坐在我旁边的人大概觉得我是失恋了。时至今日，只要是关于这个话题，我依旧无法释怀，老天真的不公平，要让我这样一个追求完美的人在这样的年纪去处理不应该我处理的事情，去面对人性的恶，我也一直觉得扒开恶的面皮，好像自己是帮凶一样。

那是我第一次把这件事讲给一个人听，你说你没有想过会遇到这样的我，你劝我要放下，要让过去的过去。两年你陪着我，它确实过去一些了。

这两年有几次我都差点弄丢你，我时常觉得人生太难了，真的太难了，明明是很优秀的人，为什么不能好好的生活。每次回忆以前的时光，我都很抱歉在没有解决好自己事情的情况下找到你，让你陪我受了很多心理的折磨。那时候我并没有下定决心要和一个女孩子去过一生。我始终心理好像停留在了十几岁，遇到喜欢的女生就去喜欢，然后逃走。

写给我的u（2）