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印象中每次想起母亲，总是感觉不到她的温度，总觉得她离我十分遥远。我不知道，自己成为一个母亲应该是什么样子。
也许这是此刻我惧怕成为母亲的原因。
king几乎是跪在我面前，竭力的安慰我，才慢慢止住我的哭泣。
既然事情已经发生，只能为迎接这个小生命做最稳妥的安排，初次怀孕，没有任何的准备和经验，king让我留在家由家人来照顾。一想到每天围绕在我身边的king要走，我独自一人待在这人生地不熟的新家里，我禁不住又抹起眼泪…
king带着万般的不舍和牵挂回去工作了。而我长达九个月的孕期折磨也开始了。
我和king都身体健康，可以说是生命中最好的年华拥有的结晶，可孕育的这小小的生命却一波三折。我妊娠反应严重，整个孕期，伴随着我的就是对食物的厌恶和没完没没了，不分白天黑夜的呕吐。期间又不知原因的先兆流产，只好住院保胎。后来又几次因为贫血而晕倒。全家人小心的呵护着我这个脆弱的孕妇，仍不免提心吊胆。而我作为母亲，最担心的还是孩子的健康，我几乎每天祈祷，希望ta是个健康的小宝宝。
怀胎十月，一朝分娩。结束了孕期的煎熬，宝贝女儿降生了。这个在我肚子里待了九个多月的小家伙，终于跟我见面了。
她小小的身体，干净秀气的小脸，像一个小天使一样。我的心瞬间被这小小的一团可爱融化了。因为怀孕没怎么吃东西，小家伙出生很瘦小，只有5斤多。但是女儿出奇的乖巧，脾气温和，不怎么吵闹。
经历了生产之痛，随之而来的，伤口的痛苦，涨奶的痛苦，还有这个嗷嗷待哺，让我不知所措的一个小生命，让我脾气开始变得暴躁，易怒，king又很少在身边，我无处倾诉，更无法宣泄，每天呆在家里，心里沉沉的像压着一块大石头。我似乎是产后抑郁了，然而当时，能有多少人知道和关心产后抑郁这种话题呢。
我感觉自己日渐消沉，像一个亟待拯救的落水者，一边挣扎一边下沉。
不偏不倚的，一个人的出现，像是及时的拉了我一把。
是薇来了。
这些年的我们，几乎没有联系。手机里早已删掉了她的电话。唯有qq的好友还没有删除。
突然收到她不停发来的消息，我看着那个让我心惊肉跳的名字，有些不敢相信。
她终于都知道了。
她一定要来看我，
我又怎么会拒绝呢。
许久没见，她还是那样子，美丽，温柔。见到她的时候，我仍旧是努力的装作平静，内心却已波澜四起，砰砰跳个不停。
薇除了责备我结婚没有告诉她，更多的是感慨，不断说着:你怎么就结婚生孩子了呢，蕾蕾，怎么这么快…天啦，这是蕾蕾的宝宝…她好可爱啊…
我没有作任何解释，我不知道她当时是一种怎样的心态，是惊讶，意外，还是别的什么。
温柔的女人，总感觉带有一种天生的母性，虽然她还没有生孩子，但是跟孩子有一种自然的亲近。薇抱着宝宝，柔声的跟她说着话，唱着歌，小宝宝也兴奋极了，竟然也张着嘴跟着咿咿呀呀的叫起来。我们一起笑作一团。家里好像许久没有这样开心的笑声了。看着她们俩温馨互动的场面，看着宝宝奶声奶气，高兴的样子，我的心里升起一种幸福的感觉，这感觉暖暖的充满我的胸腔，驱散了我的孤独，寂寞，脆弱和所有的不快。我看着在我眼前柔声细语逗着宝宝的薇，我的心里又涌起对她的仰慕和爱恋，她总是能带给我快乐啊。
薇陪着我一起说了许多的话，聊着这几年彼此发生的事情。可爱的薇，她带着清新的气息和她的世界，感染着我，安慰着我。
晚上把宝宝哄睡着后，我和薇并排躺着。我们的手交握着，她的温度传来，黑暗的空间里，让我的心又开始蠢蠢欲动，我握住薇的手摩挲着，对于躺在我旁边的她，我无法平静下来。
我把身体挪过去，依偎着她，轻轻的抚摸着她的皮肤。
薇大概也知道我要干什么，没有动。
心里其实十分忐忑，怕她不喜欢，怕她拒绝。
我把头埋进她脖子里，她没有拒绝。
她的默认鼓励了我。
我开始吻她。
有的东西，能给你带来快乐，却不能去碰，就像丨毒丨品一样。
这一路上走走停停，顺着少年漂流的痕迹
迈出车站的前一刻，竟有些犹豫
不禁笑这近乡情怯，仍无可避免
而长野的天，依旧那么暖
风吹起了从前，从前初识这世间，万般流连
看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍
如今走过这世间，万般流连
翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜
我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话
不得真假不做挣扎，不惧笑话
我曾将青春翻涌成她，也曾指尖弹出盛夏
心之所动，且就随缘去吧
逆着光行走，任风吹雨打
短短的路走走停停，也有了几分的距离
不知抚摸的是故事，还是段心情
也许期待的不过是，与时间为敌
再次看到你，微凉晨光里，笑的很甜蜜
从前初识这世间，万般流连
看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍
如今走过这世间，万般流连
翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜
我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话
不得真假，不做挣扎，不惧笑话
我曾将青春翻涌成她，也曾指尖弹出盛夏
心之所动，且就随缘去吧
晚风吹起你鬓间的白发，抚平回忆留下的疤
你的眼中，明暗交杂，一笑生花
暮色遮住你蹒跚的步伐，走进床头藏起的画
画中的你，低着头说话
我仍感叹于世界之大，也沉醉于儿时情话
不剩真假，不做挣扎，无谓笑话
我终将青春还给了她，连同指尖弹出的盛夏
心之所动，就随风去了
以爱之名，你还愿意吗
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她的身体我太熟悉了，像刻在心里一样，不论多久也不会忘。我重新温习着她身体的每一个地方。小心的，神圣而又虔诚。
可是我感觉她在犹豫，她没有推开我，她明明有反应，却在克制自己迎合我。
她的心像她的嘴唇一样冰凉，燃不起来的激情，让这个过程没有什么快感，反而带着尴尬。我感觉受挫了，也放不开，不想继续纠缠她。
两个人安静的躺着，都没有说话。我心里开始懊悔。我怎么没能控制住自己，她心里该怎么想我？
我们已经和从前完全不同了。我是别人的妻子，还刚刚成为一个母亲。她一定不会让自己做这样的事情。这好似一道枷锁，成功的锁住了这情欲。
其实我根本不能见她，我也不该见她，我一见到她，我所有的坚持和防线，什么伦理道德，都瞬间溃散了。
可是我哪里做得到。
我心里有点担心，害怕她会因为我今天的冲动，又冷漠的远离我。我一遍一遍的说服自己，不要做一个让她讨厌的人。
好在她并没有计较。第二天醒来，她看着我，脸上还是温暖的微笑。
看来我的担心是多余的。她像什么事也没发生一样。我不太明白，也不敢问，可我又不死心，因为她并不讨厌我。
她的心就像一个深不见底黑洞，我努力的走进去，却什么也看不见，只有那偶尔闪过的一丝光亮，吸引着我，一直往前，不甘退缩。
“你和king要好好的”走之前薇嘱咐我。
“我知道”我不敢看她，随口回答她。
她哪里知道，她的出现，我再也没办法一心一意的对king了。
这次的重聚后，我们恢复了联系，我们重新成了闺中密友，无话不谈。她的电话经常打来，有时候耐心的听我说，有时候说说她自己的事，工作的事，家事，或者一些烦心事。那段时间我们联系得频繁，好像三四天，一周左右就会有一通电话。
有这么一个能说说话的好朋友，笼罩着的产后抑郁迅速消散，一去不返。每每想起来，我还很感激那个时候的薇，孕期的不适连同产后的不适，几乎快压垮我时，她帮我迅速走了出来。
但是这次重聚带来的后果是，在薇和king之间，我的心迅速的失衡了，我内心的天平毫不犹豫的向薇倾斜。
505楼不知道会不会没了，看到有朋友留言之前的有些楼被吞了，什么时候被吞的都不知道。
其实也没有什么特别过火的，可能管控得太严了。
还是备份一下。
如下。