你好 2020！

写在2020年的第一天

20世纪一零年代永远的离我们远去了。

去年在帖子里写得写在2018还历历在目，一转眼，一年过去了，时间过得真快啊。

有些朋友一直问我和薇现在的状态，她这两年，比我要辛苦得多，也累得多。特别是2019年，婚姻也不顺，工作又非常的忙。有什么事她也不喜欢与人说，都是自己扛，扛不住了偶尔会把心酸倒给我听。如果主动去关怀她，她永远都会说没事。今年我们见过两面，感觉她过得不是很开心，我心疼她，也不太敢打扰她，都是她联系我。平时也都各忙各的，现在已经极少联络了。

以前的时候，很任性，想见她，就去了，现在已然不同，更多的是在心里克制自己，克制那一份感情和冲动。我们都是生活中极普通的女人，能留给自己的时间其实少之又少，朋友之上，恋人未满，不甘朋友，不敢恋人，这份感情与牵挂更多的时候只能伴随着无奈深深的埋在心里。

好久没联系了，不知道她过得怎么样，新的一年，我只能在心里默默的祈祷，祝福，希望她开心，快乐，幸福。

我相信命运，我相信冥冥之中一切都有它的安排。

更文再见吾爱

缠绵后的余韵还未散尽，她的柔软的身体，她的馨香，她的温度，仍然让我深深的迷恋。躺在我怀里的薇，已然入梦，或许她是真的累了，又或许，她是不愿面对亲密关系过后的我们。

此时的我，对她满腔的爱意， 还是没能有机会说出口。

第二天，薇果然如往常一样，像什么事也没有发生。看来她态度明显，我有些失落。我们一起吃完早餐，就开始准备去火车站，我一路强打笑脸， 心有不甘，却又无奈。

那天的天气很好，阳光灿烂，s市的天空格外的蓝，显得很纯净，我们一起在站台等着公车。

蕾蕾，我准备回家去了。薇突然说。

回家？为什么？我一时诧异。她在这个城市才来多久，就要回去？

我想回到爸妈身边。薇答到。

我姐姐要结婚了，嫁得太远，我不能也离他们这么远，我想回到他们身边，照顾他们，然后找一个好工作，再找一个好男人，结婚，生子…薇平静的说着这些话，没有看我。

我听她说完，突然感觉像泄了气一样。我一直小心的试探，在她的反应里寻找着蛛丝马迹，我一直努力控制着自己，想在她面前表现得完美，幻想她会有那么一点想要和我在一起的念头，而现在，她还是给了我那个最不想听到的回答。

我好像总也跟不上她的步伐，也追不上她。

薇有一个温暖和的家，她最看重的就是她的家人，她从小在充满爱的家庭里长大，她一定不会辜负家人的期待，在她的眼里，没有什么比家人更重要。我这才明白为什么她会跟相恋许久的正凯分手，她永远都知道，怎么去做一个正确的选择…

蕾蕾，你也是，你会碰到一个很好的男人，找到你的幸福，对吗？

薇牵着我的手，期待的看着我。

啊，男人，我突然又气又恼，赌气的挣脱薇的手，把脸扭向一边。我好恨，我恨我自己，为什么不是男人啊！

因为我不是男人，所以我没有资格去追求她，因为我不是男人，所以我连表白的勇气都没有，因为我不是男人，我就算拼尽全力，她也绝不会想要跟我在一起。

别再做梦了，认清现实吧，她想要的，你永远也给不了。

我情绪低落，心生绝望。

你这辈子，也等不到她了。

蕾蕾，今天的天气真的很好哦，我们不要不开心了，好吗？薇又牵起我的手过来哄我，岔开话题。

我没有理会，像个木偶一样，任她牵着，只觉得这阳光照在身上无比灼热，让人烦闷。

上车了，没有回头跟她告别。站在回程的车厢里，耳边充斥着列车的轰鸣和人群的噪杂声，窗外的风景飞驰而过。世上幸福的人那么多，怎么就偏偏不是我呢？

那一段时间，我便总是做着同一个梦，我梦见薇，远远的就看见她，我努力的跑着，去追赶她，却怎么也追不上，我一直跑，一直跑，越跑越累，终于跑不动了，薇也不见了…

醒来时，胸口仍然堵得厉害，梦中的情景，让心又开始作痛。

只是一个梦而已，为什么抑制不住眼泪又打湿了枕头？

很多次，我都问自己，为什么对薇有如此长久且无法控制的思念？为什么我就不能像很多失恋的人一样轻松的走出伤痛，在大脑的记忆里删除跟她有关的所有回忆？我曾经甚至觉得这是一种病态的迷恋，是一种心理障碍和性格缺陷。到后来，对她的牵挂和思念竟变成一种习惯和信念，伴随我成长，融入我的血液，渗透至身体的每一个细胞中。

薇是初恋，是我在极度缺乏母爱和家庭关爱时降临的天使，是我性的启蒙和探索，是无法割舍的情结。

“她可以枯萎，可以褪色，她怎样都可以，但我只要看她一眼，万般柔情便涌上心头。”

—《洛丽塔》