爱巴士书屋说:没有收尾的作品并非都是太监文,也许...就好比你追求一个人,最终她(他)并非属于你。

从相识到现在,兜兜转转接近二十载,这期间从分开,到失联,到重逢,到无数次的又分开,又重逢,我们的命运总好像被一条无形的线牵扯在一起。

年少不懂爱情

读懂已是半生。

许多年前的一个夜里,我躺在公司宿舍床上,面对眼前的抉择,左思右想不知该怎么办,那时初入社会,各方面略显生涩,我躺在床上辗转反侧,拿起手机翻来翻去也不知道该找谁,最后试探性的给许久未联系的她发了一条消息:

I don`t know what to do

没想到很快收到回复:

so do nothing.

我当时很诧异,以为她早睡了。我什么也没说,她也什么都不问,就那短短几个字,我却好像突然被点拨了,总觉得没有比这更通透的解答了。

那时她也小小年纪,如何就能有如此觉悟?

带着秘密生活的人,是不是比一般人更心累?

特别的感情,总是让人备受折磨。

年轻的时候对感情,总是极其热烈的,冲动,一腔热血。等人到了中年,在婚姻里,生活中,在事业上,摸爬滚打一圈,人就变了许多。很多事,看破了,不说破,很多话,到了嘴边,又咽回肚子里,就连想哭的时候,都不让眼泪涌出来,只让它从眼角滑落,悄悄抹去……。

有时候,我总会在心里默默的问自己:我是同吗?是天生的吗?还是双?她也是吗?

在我们俩感情发生的很长一段时间里,我一直害怕面对这个问题,觉得自己肯定有病,甚至羞耻,并且一直紧紧的藏着这个秘密,到后来,慢慢长大了,阅历渐渐丰富,生活中开始有关于同类的所见所闻,再后来,到了天涯这个版块,才发现原来有许许多和我一样的人,有着这样的秘密。

于是我也写了我的故事,也开始询找答案,询找故事的结局。

楼主80后,有家庭有事业,已婚已育,她也一样。

我们从刚认识到现在,已经快满二十年了,从当时青涩的花季少女到现在步入中年,我们很多时候作为对方最亲密的朋友一路相伴,无话不谈。但这其中掺杂的特殊情感,让这份“似友非友,似爱非爱”的感情多了许许多多无法言说的痛苦和无奈。如果没有这样一层跨越友情的成份在里面,我们一定是这世界上最好,最完美的闺蜜,我们可以做一辈子的好朋友。

谁让你明明无心,却偏来惹我,谁让我一时情动,再也放不下你?

这真是应了:有心者 有所累,无心者 无所谓啊。

我记得有一次无意中看到一段话:一个人一辈子最深的伤害,都是来源于自己的母亲,至于其他人,你在遇到他的时候,你的三观已经形成,带来的伤害十分有限,但是来自母亲的伤害,一辈子无法逃开。

小时候,我一直害怕母亲,她性格有些古怪,很少笑,不是好相处的那种,好像不管怎么做,她都不会满意,从小到大,我跟她交流也不多,小的时候是不敢,长大了是不想。

我一直感觉母亲,对她的婚姻不满,感觉她,不喜欢小孩,不喜欢我和我哥。

从我记事起,我父母的感情就一直不好。我爸爸那时候又特别忙,白天很少在家,我印象中,爸妈在一起的时间,多数时候是不交流的,很容易就吵架,要不就是冷战,有什么事情,我妈就让我或者我哥哥传话给爸爸。在我的整个童年里,爸妈之间的关系,让家里的气氛经常是紧张和压抑的,有时候听到他们说要离婚,就十分害怕,自己躲来偷偷的哭,好害怕哪一天,这个家就散了。我每天放学回到家,第一件事就是观察我妈的脸色,小心冀冀,生怕惹她不高兴发脾气。如果在外面受了什么欺负或者委曲,回到家那是提都不敢提的,只要她不发脾气就好。

我记得当时有一个邻居大哥哥,特别坏,我回家的时候,要经过一幢旧的楼房,从中间的小巷子穿过去,光线很暗,有时候,他就会躲在那里,突然把我抱住,用力的亲我摸我,他还威胁我说,你要是跟你妈说了,你妈会打死你。当时的我,根本不懂得他为什么要对我这么做,隐约觉得,这确实是很丢人令人羞愧的事,他的这句话,成功的恐吓住了我,我回家不敢说,真的害怕我妈会打我。每次走那个巷子,我都要等有人了一起过,好在后来,我搬了家,终于摆脱了那个噩梦。但这件事带来的阴影,伴随了我很多年,才慢慢消散。

这么多年,家的概念,对于我来说,总感觉十分淡漠, 我没有体会过一家人在一起其乐融融,欢声笑语的场面,也没有体会过母女谈心,手挽手一起逛街散步的温馨。我对家,对母亲,除了恩情,一直无法再有更多亲密的感情。

后来,等我慢慢长大,离开家,每次碰到对我有好感的异性的时候,当我面突如其来的感情的时候,我一边十分渴望被爱,又严重缺乏安全感,我既希望有稳定的感情,又极其恐惧婚姻。我害怕我会有跟父母一样失败的婚姻,和一个冰冷的家。

后来,我遇到薇,再后来,遇到我先生,他们有一个共同的特点,就是家庭和睦温暖,父母关系融洽。

有一个夜晚我烧毁了所有的记忆,

从此我的梦就透明了;

有一个早晨我扔掉了所有的昨天,

从此我的脚步就轻盈了。

——泰戈尔

旧的帖子写过几遍了,都没能留下来,说明我自己处理不当。一味的复制粘贴也没什么意义,所以旧文不会再贴上来,敬请谅解。

开这个帖子,单纯是为了书写,写回忆,写感悟,写来写去,才觉得,书写是倾诉,是治愈,是拯救,是对心灵一遍又一遍的洗涤。

幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年要用一生来治愈。

极度渴望关爱的人,在面对爱的憧憬时就会变得及其卑微,我曾经总是傻傻的想,如果有一天我要结婚,跟我结婚的人,一定要是爱我,真正疼我,能给我安全感的人,哪怕日子过得苦一点,哪怕那个人又穷又矮又丑,我也不在乎。

我从初一开始收到男生的情书,那时候父亲忙于工作没空管我,母亲的管束却近乎严苛,在上学路上跟踪我,路上走得慢了,或者进了学校旁边的小卖部,回家都会被打骂一番。我在学校收到信,十分惶恐,不知所措,终究不敢理会,后来还有男生在学校故意喊我的名字,在放学路上尾随,我一概不理,担惊受怕的。

等到了初三,好像突然长大了,胆子也变大了,叛逆的种子开始在心里发芽,跟隔壁班一个给我写信的男生开始接触,那男生对我其实并没有什么出格的话语和动作,只是两个班都传遍了我们俩是一对,我对他也没有什么特别的感情,只觉得他活泼,开朗,一脸的笑容让人十分温暖,在一起总是聊得很开心。在那个思想十分传统,只知道读书的年代,明知道和男生走得太近是不对的,万一被母亲发现后果不堪设想,但我依然如故,好像并不是对他心生喜欢,而只是为了宣泄内心对父母的不满和对抗。

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薇安[GL]第1章

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