不好意思久等了……。

【24节】

换做两三年前，这么隆重的场合我都是不穿得惊人死不休的，用一个朋友说过的一句话来形容，脸好衣服更好，图的就是一个爽。如今来见大尚，我只穿了很普通的白体恤和牛仔裤。

从高中到大学，又一直到大四，我对于自己外表的要求一直都在不断变化。从不会讲究，到学会讲究，又到懒得讲究。

首先，我跟很多人一样，随着年龄增长，都会越来越看重身材，至于身上穿着什么那都不重要了，毕竟人生中越来越多的重要时刻都是身上一丝不挂的。从开始健身之后，看别人也会不自觉地对身上的衣服选择性失明。换句话说，再好看的衣服，如果袖口露出一对白白细细的没线条的胳膊，也就瞬间没了兴趣。

再一点，很多人学生时期都无数次尝试摆脱掉学生的身份，就像那些学商科的小伙伴们，借各种峰会各种晚宴各种各种场合为由，动辄一身西装革履出现在学校南门或者某某餐厅。我曾经也有类似的心态，虽然不是西装革履，但也是穿得跟站街一样出去约会。可到了大四，倒有了一种以后可能再也不会以学生的身份出现在这个校园里的预感，于是开始珍惜穿汗衫运动裤和跑鞋的每一天。

其实还有一个最简单的原因，就是我现在压根不在乎自己身上穿的是什么了，甚至也不在乎脸好不好看发型酷不酷了。一个人的自信有各种来源，而大部分人只会把自我认可寄托于某一两个方面。当一个人的某个方面变得更强大，自然也就越来越懒得顾及其他方面了。所以老爹说的好，当你知道表面上的东西都不能决定你的价值的时候，那就是真的成长了。

于是当我清新自然地走下车时，凉嗖嗖的小风儿吹过耳边，我感觉自己散发着一种从内到外的自信。

而这时大尚已经在家门口等着了。他跟换了个人似的，一改闪现泪光的怨妇神态，微笑着带我上车，绅士地问我愿不愿吃泰餐。

我说没问题。

餐厅离大尚家只有五分钟车程。下车前，大尚还系上了一条黑色的休闲领带， 朝我轻轻地笑了一下。他变得很安静，又很沉着，于是我的心情也轻松起来了。

坐下来我们各要了一杯Mojito， 然后就随便聊着，聊工作聊学校聊宇宙人生。

大尚非说我一脸江姐的神态。

但我表情真的很自然。

饭后大尚带我去旁边的社区公园，山顶的视野很开阔，可以看清湾对岸的学校。几个月前的晚上，我们也是一起在学校后面的山上朝现在的这个位置望过来的。

大尚在身后抱着我，把一个金属镯子从手腕上摘下来戴在了我的的手腕上，然后凑到我耳边。

你可以不理我，但你不能忘了我，所以你千万不能把它丢了。

我突然有很多话想说，但是又咽下去了，于是默默接受了。

回到大尚家门口，我准备道别。结果大上说，你进来休息一下吧，你喝酒了不能开车。

我竟然把这茬都忘了，摸了摸自己的脸发现都还是烫的。

总监不在家。

大尚带我进了他的房间。一别三个月，家里很多陈设都不太一样了，客厅的镜框被刷了一层漆，床头的一大幅画也整个被刷成了纯白色。

大尚见我盯着那幅画不动，解释说他闲着没事就喜欢在家做这些事情。

哦对，他是设计师。

我坐在床边，大尚竟端着两大杯干白进来了，看样是不想让我走了，不走就不走吧。

干爹让我转告你，他是要领红点奖的人了。

红点奖也值得卖弄？花钱就可以领的。大尚看起来有点生气，继续说。

你都不知道你在上海那几天我是怎么过的，想问你玩的怎样，又不敢跟你联系，关心你给你发了条信息，你竟然说那样的话。

我没接话。

那几天我确实说过比较过分的话。在七宝古镇的时候，大尚又给我发了信息问我玩的怎样，我回答说戳的挺好。现在想想感觉自己好恶毒。

大尚接着说，看完那条信息我自己脑子里都一片白，然后把你在上海发的那几条全删了，我不想再受这种刺激了。

话题又转向了老王。

那天晚上，才算是彻底了解了大尚与老王之间的各种细节，包括老王怎样出去寻欢作乐，包括他自己是怎么闹的离婚，包括之后怎样被拉丁小伙甩，包括他又怀着怎样的心态提出复合，也包括老王和那位兰姐如何讨价还价让他接受开放式关系，以及复合后他是在老王的交友软件上看到了什么样的聊天记录。

真想再用一次你那黑色大肉棒。

说到伤心的地方，大尚泣不成声，眼泪把床单打湿一大片，我从来没见过他这样，心疼地抱了抱他。

大尚顿了一会儿，对我说，这么多年下来，我觉得我自己心里都有病了。而从你出现开始，我第一次觉得自己开始慢慢好起来。虽然我埋怨你，但其实你什么都没做错，都是我太自私，我就是因为觉得你能治好我，才一直缠着你。

我也哭了。

你知不知道我这几个月是怎么过的？那样对你我比你还难受。意识到你自私，然后厌倦你，然后忘掉你，我也想这么做，可是不管我怎么努力我就是忘不掉你，我也不知道怎么办了。

大尚也转身一把把我紧紧地搂进怀里，大声地哭起来。

对不起……对不起……都是我不好……

于是我们两个人就这么抱着对方一直哭啊哭的，我都不记得哭了多久。

什么是喜欢？喜欢就是一个人的存在能够给自己带来快乐，因而更加亲近，因而更加快乐。什么是爱？爱是无论对方是否能给自己带来快乐，无论对方是否同样爱自己，都没有办法舍弃。

无所苛求，因而变得勇敢。

所以有人说爱常常是痛的，是自私的，我不能苟同，因为爱应是不将快乐建立在索取之上的。

先前之所以痛苦，是因为得不到。而这一刻我却突然觉得自己变得勇敢，是因为我不再在乎是否得到。

我们相拥在一起的时候，我决定一直陪在大尚身边，无论他是否属于我，无论他爱不爱我，我只希望自己的陪伴能让他慢慢好起来。我不知道为什么要这样做，我只是觉得我需要这样去做。

或许，这就是爱。

而爱，是美好的。