话题回到姐夫。后来有一年回国的时候我第一次见到我姐夫。他不是我想象的那种高大威猛黑壮村型的，反倒是白白的还有些偏胖还有些可爱。第一次见过我之后，我总是能反复地从我堂姐嘴里听到姐夫夸我帅的话。再后来就听到他们要不上孩子的事情，说我姐夫没有**。我住在她们家的时候，还发现我姐夫几乎夜夜在单位加班到早晨，我也不知道他是真的忙还是在躲着我姐。我都已经无比怀疑了，而我姐就是这么单纯，从来没觉得我姐夫哪里不对。
我怀疑我姐夫性取向不纯的原因有这么几点：一是挺好的条件却晚婚；二是对我姐没**的问题；三是太过于注意男生的长相，还有他对我的态度外人看来可能没什么大不了，只有我一个人能感觉到这有点像见炮友时的气氛；四是他皮下脂肪多代表体内雌二醇水平较高，有不少男人的性取向是由内分泌决定的；五是有一次我坐在他车上，他停下摇下窗来跟一个很帅的男同事说过两句话，两个人好像要说点啥又打算不说了的样子，那个男同事还探了下头来看我，眼神充满各种内容，他们实在是诡异，不知道是我想多了还是这里头真有什么故事；最后一点，我姐夫也是从新兵连出来的，谁知道发生过什么事情啊。
不过我姐夫的性取向目前为止依然是个谜，一年前的时候孩子也要上了，我姐那边就没什么动静了。平时去我姐那的时候，我和我姐夫的娱乐方式一般就是玩几盘星际争霸，在那些玩战略游戏的过程中，我还总能产生类似我们俩都是直男的错觉。
我已经两年没有见到姐夫了。旧金山飞中国，总共一千美元多一点的机票，飞北京经常比飞上海贵出好几百，不知道是几个意思，于是这些年都转飞上海了。
我从小在北方长大，亲戚朋友在北京的比较多。上次去上海还是小学毕业的时候了，这座城市对我来说，更多时候是以一些数字的形式存在的，超过两万亿人民币的年度生产总值，小于北京的建成区面积，和拥有的大约为北京四十倍的三百米以上建筑数量。我喜欢研究城市，在我看来，人、物质和时间的宏观产物是非常有趣的，这个世界上的每一座城市都有着它独特并且吸引人的地方，如果有时间，我一定要走遍这世界上最独特的那些城市。
也是最近的一两年，我发觉自己其实对上海并没有什么感性认知，我所了解的只不过是它的规模、人口和产值。对于我们来说，上海不过是中国最大的经济中心，但对于上海人来讲，这座城市一定是非常独特而无可取代的。我突然很想去深入了解这座城市，这也许意味着我与这座城市的缘分将要开始了吧。缘分这东西很奇怪，它最有意思的地方不是存在与否，而是它在什么时候出现。
飞机降落在浦东，我乘大巴去虹桥转机，同车的是几个北京人，听到这口音突然想到大尚，我盯着窗外的城市景观，想要把不开心的事情都赶出脑海。
上海已然是一副发达国家城市的面孔了。
我们遇上了堵车，到达虹桥机场的时候离登机只有一个小时十五分钟了。我用了十五分钟才找到我的值机柜台，用半个小时等前面五个人办好登机手续，又用半个小时过安检，我有想吐槽这个办事效率的冲动。我用五分钟从安检口跑到虹桥T2最远的一个登机口，到的时候已经洗澡了，结果发现我真是想多了。我坐山东航空，山东航空不晚点，你吃屎我就信。
于是我坐下来连上Wifi查看微信，把刚才在路上拍的照片发了上去。五分钟后，下面的评论栏出现了一个人。
这个人是干爹。
其实他也没有多大，当时印象中好像是三十出头的样子，人看起来也挺年轻的，长得像年长一点的韩庚。我们是在美国的时候在不撸帝上认识的，他当时去旧金山看家人，我们俩就约了个时间吃了顿饭，在外面走了走，我带他看了一下我们学校校园。认识他的时候，我刚好处在那个失恋以后内心宁静如水无欲无求的那个时期，所以当然没发生什么。他一个人平时住在上海，在一所名校授课，跟大尚一样，是做工业设计的。
算了，我还是叫他陆先生吧。为什么起初会叫他干爹呢，是因为那天在虹桥等飞机的时候，他先是要来见我，后来我说我已经在登机口了，于是邀请我假期去上海玩，他包我吃住。我心想这话听着跟要包养我似的，于是就调侃地以干爹相称。
聊了几句，我谢过了他，但没有真的想要来上海麻烦他，当然之后发生的事情又是另外一回事了。
每次回国压力都蛮大，怕行李托运出问题，怕走到哪里被人刁难，怕提着这么多东西被人偷。但等到我坐上山航的飞机朝家的方向出发的那一个，心里就完全地踏实了下来。
家乡的机场年底就要搬迁了，这是我最后一次从这个又旧又小却承载着我的记忆的机场走出来，我曾经从这里离开去美国，从这里跟着富帅一起飞去沈阳，又无数次从这里回来。
到了底层的行李提取大厅，我已经能看到父母在外面跟我招手，这种心情我没法用文字形容，三个字概括就是，到家了。曾经第一次赴美的时候，我是随父母一起去的，但是父母在国内的事业没法放弃，于是两人纷纷回国，我满了十八岁之后，就一个人在美国生活了。美国那边还有我姨妈一家人，但我很少打搅他们。所以后来，除了爸妈定期赴美处理一些事情，我每年夏天还会回来看他们和爷爷奶奶。
到了家，我妈埋怨我带的行李太多，我说什么话也没说。我逃难一般地回来，好像再也不回去了的样子，为什么会这样，告诉他们只会让他们担心。
我洗了个澡躺在床上闭上眼睛，心里想着，烦恼都会过去，全新的生活就要开始了。
【12节】
我以为所有的事情都会好起来，但一切都跟我没好利索的咳喘一样，让我在回家的头一个月里备受煎熬。
去洛杉矶前的那次生病，差不多到离开洛杉矶的时候才有所消退，而我从小就有慢性支气管炎，回国这一路折腾下来，我开始咳个不停，有时半夜会把自己咳醒，去医院开了中药调理，但一直没有什么显著效果。我父母曾经都研究过中医，他们说我肾气虚、肺火旺，才一直久治不愈。而我妈好似先知先觉一样说道，悲恐伤肾，哀愁伤肺，而我坐在一旁一声也不敢应。
其实我从来没有想过自己终将有一天踏回糜烂之途。我曾认为去年夏天那段不了了之的感情反而纯净了我的心灵，让我在不休止的风中可以永远地安静。可这时我走在家乡的街道上，去过了一年前我和那个男孩到过的很多地方，望着熟悉的景象，却怎么也想不起来爱情的美好。大尚，扶起那个伤痕累累却满怀信念的我，又狠狠地把我推到，让我觉得这次怎么也站不起来了。
我答应了各种约床。
刚回去不久的时候我见了一个微信上聊了一年的网友，是个西北来这边上学的小伙子，跟我年龄相仿，面部轮廓很强，皮肤偏深，眼睛细长，说话还有淡淡的西北口音。那段时间国内的学校都还没放假，所以我是去他们学校门口找的他，一起喝了奶茶，吃了晚饭，看了电影。他们的学校坐落在海边，出了校门就是金黄的沙滩，曾经有人把这里美誉为坐落在北方的厦门大学，有这样一番美景，心情倒也变的惬意。