男朋友家里是东北农村的，家境虽不富裕，但从不吝啬，尽力满足我的各种要求。他为人质朴善良，我是他第一个男朋友，换句话讲：他是被我“掰弯”的。在一起的这几年，他从一开始不懂温柔的愣头青变成了一个体贴温柔的好爱人，我难受的时候他陪我去看病守护着我。我外出不方便他给我送吃的送酸奶。他总是来看我，而我不能陪他过夜，所以他总是形单影只的一个人来一个人走，我们几乎开遍了这城市每一家宾馆。他知道我所有的缺点，却依然包容我。他知道我工作忙，就不打扰我而是静静等候。他知道我臭脾气，却总是笑脸相迎。我一直认为，我们就应该在一起。我们这辈子都不会分开。

被偏爱的都有恃无恐，我倍感享受，恃宠而骄，渐渐忽略了他的感受。开始对他乱发脾气或者有所隐瞒。但是，男朋友一直委曲求全。

原因只有一个，他爱我！

第九，分手以后，对于这份爱，对于这个人，我试图想放下，可越想放下就越放不下。他不喜欢我发微博，我就故意发微博气他，我知道他会关注我，我像一个渴望被关注的孩子一样，用尽各种恶作剧和他不喜欢的方式，就是想他看到我、注意到我。分开的这段日子，忙碌的时候还好，回父母家也还好，可就是一回我们自己家——那个只有我和男朋友住过的新家。整个人都不好了，从厨房到客厅，书房到卧室全都是他的影子。这城市大街小巷，我们牵手走过的路，那些影像都历历在目。我开始意识到，我不能失去他，我要挽回他。

第十，我知道，我曾经犯下了很多错误，我依仗着他对我的爱，嚣张跋扈，我骄傲的说：分手就分手，谁怕谁！可是我从没想过跟你真正分开，哪怕是我们争吵最凶的那一次。我发现我才是那个最可悲、最可怜的人。我要放下一切自尊，我的骄傲也都是空穴来风，我只想挽回他！如果再错过他，我真的会后悔一辈子！

第十一，昨天听着他在唱吧里为我唱的那首《一次就好》，我再一次泣不成声。他想要的就是那种简简单单、平平凡凡的小生活啊。我以前太忽略他的感受了。这次分手对我的触动太大了，我发现我对他的爱比我以为的都深刻。我愿意改掉以前所有的坏习惯，收起骄傲和任性，做回他最普通的爱人。你看，马冬梅都原谅夏洛了，你能不能再相信我一次，再给我一次机会吗？我愿意用余生证明我今天所说的每一句话。

第十二，或许，不彻底分手一次，我们真的不知道自己爱那个人有多深。得知男朋友又有了新好，我心情一片死灰。在这之前，我从没有想过他会爱上别人。我一点都不想祝福他们，却不得不强颜欢笑。

前两天看微博，有个热点就是：当你喜欢的人有了自己喜欢的人，你是什么感受？我了，知道你要跟他做那些我们曾做过的事情，那感觉真想死。我不知道男朋友有多喜欢他现在的朋友。也许我会背上夺人所爱的骂名，但是我现在唯一想做的、唯一要做的就是挽回他。我不奢望我们能回到过去，因为过去的我做的太不好了，我都不喜欢过去的那个我。曾经的我对不起他对我的爱。我希望我们能重新开始，哪怕爱已稀薄，只要还有爱，就什么都不怕。美好的生活才刚刚开始！

第十三，这几天，我一点饭都吃不下，睡不着或者睡的很轻。我终于知道为什么有人在最脆弱的时候会选择要轻生了，因为那种暗无天日的感觉真是太难熬了。你知道死过一次的感受吗？你知道心被掏空是什么感觉吗？写这些，并非装可怜博同情，只是我内心最真实的感受和现在最真实的状态。我要试着去挽回他！我知道这一切都是我不懂珍惜、是我咎由自取、是我罪有应得。但是，你能不能再原谅我一次？等等我，再等等我吧，前路太险恶，你是唯一给我最多安全感的人，等等我，在等等我吧，我想让你看到现在的我有多卑微。

第十四，这些天我尝过了他曾为我吃的那些苦，我也流过了他曾为我流下的那些泪。正因如此，我才更想去找他、去挽回他。告诉他，我还爱他。我们能不能不分手，我们能不能重新开始？记得有一次我们闹分手，后来他来找我，我说“那你重新追我好了！”，这一次，就让我重新追你吧！

我以前伤他太重了，并且他已经开始了新的生活，让他回头真的是痛苦的决定，但是，我们每个人都必须正视我们自己的内心，不是吗？真正爱谁，总是在夜深人静的时候最明了。每个人都骗不了自己的心。正因如此，我选择不顾一切的去找你，我要找到你，我要找回你！未来还有很多六年等着我们一起渡过！

第十五，这些话如果不说出来我真的会憋死。诚如我刚才所说，大家也许会指责我、会骂我，无论说我什么我都统统照单全收，因为这一切跟能够挽回我的爱人相比都太过微不足道了。我不是求的大家的谅解，我只是想毫无保留的写出我最真实的感受。

当然，我也不知道男朋友还会不会回到我身边，这些都是以后的事情。此时此刻，还是要向大家说一声对不起！

含着泪写完，以上是我全部要说的，同时，以此为证，求大家共同见证！

此致！

蛋蛋