【关于他】

我想，我应该为他写点什么。

证明，或者申辩。

或者试图找一些我们曾爱过的痕迹。

时至今日，我依然相信，他曾赋予我的悲伤或者难过，都是我们爱过的证据。

我男朋友，也就是班长同志，我们已经分手了。

虽然用他的话说我们还是兄弟朋友，但是，在我这里我们回不去，我也做不到。

今天下午走在回家的路上，竟然跟我高中时候暗恋的那个男生不期而遇。

那个人是我隔壁班的男生，我知道关于他的大部分，而他却仅仅知道我的名字。

今天我和他擦肩而过的时候，他一直在看我，我却装作视而不见。

这就是时间的强大，曾经念念不忘的那些人那些事就这样被冲淡。

我依然记得当时的心跳，但如今却不再有涟漪。

所以，以后的以后我也会视班长为常人。

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【关于分手】

谈一场不分手的恋爱是很多人的梦想。

也许，那仅仅是个梦想。

在一起的这些年，我们说过无数次分手。

但是没有一次真的分开过，就其原因也许那时我还不成熟，也许是因为班长还不是孩他爸。

但是，这一次除外。

大概还要追溯到情人节那天吧，那一天，我在值班。

一个人在值班室呆了一天。

呆呆的捧着手机就为了等一个人的信息，哪怕只有一句问候也好。

空空如也。

晚上，我给班长留言“今天是情人节！”

收到回复的时候，应该是很久之后了，他说“是吗？我都忘了。”

大年三十，我们通了电话。没说几句话，他急着要去吃饭，只好挂断。

之后的很久很久（也许没多久，但是在等待的心情中煎熬，感觉每一天都在被拉长）

没有他的消息。

提出分手应该是在三月初的一天吧！

我给他留言“我们分手吧。”

班长回复我的时候，是第二天早上。

他仿佛完全没有看到我的留言似的。

自顾自的说着他现在的工作多么累，多么辛苦。

我记得当时我是微笑着回复他，让他多注意身体。

关于分手，我也没多说什么。

我想，只要他哄哄我，哪怕只有一句，我就不再提分手的事情。

依然杳无音讯，也许分手说多了，每个人都有了免疫力。

“我说分手你没看到吗？，我认真的！”

许久，班长回复了“你决定了吗？”

“嗯”

“那好吧，我们还是做兄弟吧，也许这样才能长久。”

“好”

“我刚下班，我先回家了。”

“哦”

……

……

那个我爱了四年的男人在我提出分开的时候，没有挽留，连一个电话都没有，我甚至感觉到他可能如释重负。

我们曾相爱，想到就心酸。

接着，我生日。

最可悲的事情发生了——我没有等到最想要的祝福。

之后有一天，我发现班长的qq总是显示Wi-Fi在线。

忍不住发去信息“你不是工作吗？怎么总上QQ？”

班长说“我去z市打工了，没在家。”

“哦”

我觉得自己很可悲，他去了那么远的地方都没有告诉我一声。

不过，我凭什么要求他支会我一声呢？

人走茶凉，太过正常。

清明节假期，他是提前回来的。

没有回家，在宾馆里给我发信息。

我去了。

我们发疯似的做着那些事情。

就好像最后一次那样歇斯底里，仿佛要用尽最后的力气。

我捧着他的脸，仔细的看着这个男人。

所有的爱恨随着汗水流淌，随着血液沸腾。

他堵住我的嘴，很用力，我似乎尝到一丝血腥。

我回应着他。

彼此融化。

那一晚，他在我身边沉沉睡去。

不知道怎么的，我却睡的很浅。

天快亮的时候。

我抱住他，跟他紧紧的依偎。

他醒了，看看我，紧紧抱住。

拿着我的手放在他的眼角。

他哭了，是眼泪。

上一次是在他结婚前，他让我去他的心房陪他。

我们也是这样紧紧相拥。

我们说着过去，我们也说着将来。

突然，他沉默了。

拿着我的手，放在他的眼角。

“我没什么文化，不会表达。我为你流泪，是因为我对你真的懂了情。”

这话总会浮响在我耳边。

这世界上，看你流泪的人很多，为你流泪的人却很少。

也许就是因为这句话吧，以后不管多难，我都会跟他在一起。

我以为，我会一直这样下去。

可终究是败给了自己。

我不怪山水阻隔，我不愿时光流逝。

要怪就怪自己敌不过自己，没办法继续好好爱你。

让我再感受一次你的体温，让我在怀念一次你的拥抱，让我再一次将你拥吻。

别了，我的爱人！

尘归尘，路归路。

离开了彼此的你我又将归往何处？