我回望着冰，定定地，看着眼前我喜欢过的、仍然深深喜欢着的人，“你安排好了她，我们再讨论我们的以后好吗？现在她住在你家里，而你选择了守护她。我不觉得我能够承受我喜欢的人每天跟其他人生活在一起。”

两个人的世界很大，大得能容下彼此的喜怒哀乐，一生一世；两个人的世界也很小，小得容不下第三个人的任何影子，一丝一毫。

冰眼中有泪，“安，我放心不下你。我知道你不会比我好过。对不起，让你承受这些，是我不好。你能不能不要总表现得这么洒脱，你什么时候能为自己争取一下？”

我竟然笑了，在与冰说分手的时候，我竟然笑了。

“冰，对不起，我不是一个主动的人。你要保重。”

我再也坐不下去了，起身去前台买了单，选择了先行离开。

冰，我确实从来不会主动争取自己的感情，在我看来，感情给了便是我的，争取来的恐怕也是夺人所爱。

我太爱惜自己的羽毛，永远把自己保护得那么好，像一只明明受尽苦难，却仍然挣扎飞在空中的不死鸟。

如果可以，我会选择在你看不到的地方，跌落在地，无需疼惜。

决心

与冰分手后的几天，我过得并不好。

我不哭不笑，无喜无悲，可是我是个丢了魂魄的人。

这场以分手告终的恋情结尾，错不在我，也不在她。所以我心里的她仍然完美，仍然珍贵。

家里还有很多她的衣物，她的日常用品，她的音响，她的香水。我回到家，感觉她仍在我身边。

甚至有那么几天，我上班的时候喷的是她的香水，在我丢了魂的时候，仿佛还有个影子在陪我这个空壳人。

过了一周左右，冰发了一条信息：“安，我觉得起码我们还可以做朋友。”

我讨厌分手后还拖泥带水的人，但是冰的信息确实是一种致命的诱惑。

我们不再是情侣，但是是不是真的可以做回朋友？

陷在感情里的人都很天真，我也未能幸免。

不知是不是静的情况渐渐稳定，虽然我没有回复冰关于做朋友的信息，但是从第二周开始，冰每天都会发信息问我是不是吃了早饭，工作得累不累，然后睡前道句晚安。

也许我心里仍然有她，过了两天，冰给我的信息，我开始回上两句。

第二周周四的时候，冰发信息：“中午找你吃饭好吗？”我没有拒绝。

我想我是渴望见冰的，出公司前，我特意去洗手间补了妆。

冰看起来气色好了不少，白色毛外套，黄色套头衫，蓝色牛仔裤，灰色匡威鞋，一身休闲装扮出现在我公司的楼下。

我和冰吃饭的时候，就像平时一样，还是很轻松自在。

大部分是谈工作和共同认识的几个朋友。

我想我喜欢冰的一个很重要的原因，就是灵魂的契合。

我们工作都足够努力，又都不算笨的人，所以常常很多话不用多说，点到为止就懂了。

而在冰身上，从销售的一些技巧和体验，到与客户接触的一些方法，我都学到了很多对工作颇有帮助的东西。

临别的时候，冰多少透露了一些她和静的现状。

冰每天下班以后都会回家，静一般都是在家做好饭等她。偶尔晚上，冰也会和静一起出去吃个饭、逛逛街。

冰说她只是希望静能够尽快地平复心情，重新快乐起来，正常生活。她和静之间不会有什么，让我放心。说等静情绪稳定了，找到工作能自立了，应该会搬出去。

我的脸上一番平静，心中却如芒在背，如鲠在喉。

冰和静现在的样子，应该就像是任何一对正常的小情侣一样。曾经属于冰的那个房子的女主人终于回来了，又怎会轻易离开？

一次午饭之后，我发现这种朋友模式，可能并不适合我和冰。

心未冷，频繁见面，只怕情更难断；情未断，风吹草动，只怕受伤更深。

冰约我吃的又一顿午饭，让我彻底下了某种决心。

那是隔周的周二，冰穿了一件说是在环球影城买的高领毛衣。

冰笑呵呵地讲了毛衣的来历，有一年跟几个同事去美国Orlando（奥兰多）的环球影城玩，因为太冷，大家冻得都是哆哆嗦嗦，冰竟然从里面的哈利波特纪念品商店挑了这件毛衣，特别暖和。

因为冰平时穿毛衣的时候不多，我不由自主地多看了几眼。随便一瞥，心里凛然一惊。领口颇宽，露出的脖颈上竟然有紫红的“草莓”印记。

吻痕？

纵使我再冷静，也无法视若无睹了。

“冰，你脖子上的是？”

冰突然红了脸，“安，你别误会，你听我解释…”

看到冰的样子，我的猜测得到了七八分的印证。

“静到我家住以后，一直是我睡沙发，她睡床。最近可能休息得不太好，我的头总疼。昨晚静非让我睡到床上来，说女生睡一张床也没事，如果我不同意，她就要睡到地上。我后来拧不过她，就只好睡到床上了。半夜…”

我冷冷地看着冰，等她继续往下说。

“半夜她一开始在我身边哭，我假装没听到，侧过身睡。后来她就过来亲我，我推开她，她气不过，就说要给我留个痕迹”

冰看起来有点懊恼，“安，我答应过你，我不会和静发生什么的，你相信我。”

我又笑了，这一次的笑，我猜应该看起来不那么温暖。

“冰，不用答应我什么，因为我们现在已经分手了，只是朋友关系。而且现在我觉得，即便我们算是朋友，也最好不要再联络。”

我不是不相信冰的话，但是我无法保证今后的日子里，类似的情况在午夜发生，冰还能够坐怀不乱。

即便是冰能够一直为我“守身如玉”，这根刺已经扎在我的心底。

我喜欢的人，和另一个女人同处一室，同床共枕，我的心中的猜忌只怕会与日俱增，我不想看到自己被猜忌和妒忌扭曲的嘴脸和灵魂。

从这次午饭以后，冰再发的信息我都一概不再回复。她来公司找过我几次，我也一律避而不见。

我还暗自做了一件事情，我四年前考了GRE，想出国留学，但是因为各种原因没有出去。去年无聊的时候，考了雅思，本来也只是考着玩。没想到现在竟然派上了用场。

我迅速准备了申请材料，连同GRE和雅思的成绩，申请了美国几所大学的硕士。

虽然我不知道这种最后时分递交的申请材料，有多大录取的把握，但是我想如果能远离这个爱过伤过的地方，远离相爱却不能相守的人，也许更适合我这样天生倔强、注定孤独的人独自疗伤。