我和亚亚之间，从没说过爱。她没说，我也没说。亚亚对我的感情到底有多深，我曾经以为我知道，现在想来也只是一些过于轻率的表达。

有的人天生热情，一分悸动，却仿佛有十分的深情。而我，表面上冷静寡言，内心却早已暗潮汹涌。

谁比谁陷得深，要看谁把谁当了真。

亚亚的不辞而别，对我的冲击，并不仅仅在于我对她的恋恋不舍。事实上，如果亚亚能够明明白白地告诉我她想离开，无论她是否解释原因，我都会接受。也许我会难过，但是我不会太过悲伤。

让我最难以接受的，其实是亚亚选择的告别方式——不告而别。

这对我来讲更像是一种耻辱，一个自己尽心对待的人，毫无交代地走了。我好想问问亚亚，你是怕我不肯接受你的离去？还是我都不配去听一个理由？

你，是不是太小看我了，又或者是太过看轻我了？

亚亚编织了一个如此美丽的情网，一步步地让我沦陷，收网，然后丢弃。对于她捕获的猎物，她却是如此的不屑一顾。

亚亚，是不是对于你来说，全部的乐趣只在于捕获和收网的过程？而我这个猎物，原本就无足轻重。

可叹我，曾经在你哭泣时，想对你说，你在那里，我怎会不去？

可叹我，曾经想过离经叛道、背弃世俗又怎样，终身不嫁，只为不负你。

可叹我，曾经在拥你在怀时，偷偷地想过我们的未来，也许会有一个属于自己的婚礼。

我总说亚亚天真烂漫不懂世事，却其实参不破情事、悟不透人性的天真的可怜人是我。

可能我太过后知后觉，喜欢反复回味我们的相遇相知的片段，才会在你已经离场的时候，仍未察觉。

我还记得你第一次对我微笑，第一次说想认识我，第一次给我发短信，第一次躲进我的怀里，第一次说喜欢我，第一次吻我，第一次说我们在一起，第一次让我拥有你……这些的这些都慢慢地刻在了我心里，烙了印，留了痕。

当我看到你楚楚可怜的样子，当你在电话里撕心裂肺的喊我，当你在我怀中泪流满面，我是那么怜惜你，想拼了命地保护你……

可惜，我曾经下过怎样的决心，做过怎样的努力，想过怎样的未来，如今都再不重要。

可笑，我还有个假想敌。在这场战役的结局，甚至他都没有登场，我就已经落败……

我败给的是我们脆弱的感情，还是败给了我是一个女人，抑或是败给了从头到尾的我一个人演独角戏的认真？

再见了，我的亚亚，从此不想提，不再听，不再见。让我们俩俩相忘，互道珍重吧。

我终于沉沉睡去，梦中不再有你。

迟来的信

在亚亚走后的一段日子，我过得很平静，不悲不喜，工作如常。

但是如果足够细心，能够看出我身上的一些变化。

我开始变本加厉地穿所有的裙装和颜色艳丽又颇具女性气质的衣服，过去的黑白灰职业装被我从衣橱拿出来，收进了储藏柜。

我的妆容从简单的粉底、口红和眉毛，变得更细致。睫毛、眼线、高光、遮瑕，一丝不苟。

很久不戴的首饰统统拿出来，还增添了不少款式，每日清晨，会把耳环、项链、手镯、尾戒，都与当天的服饰细心搭配一遍。

有的同事见我风格突变，笑我是不是恋爱了，说我最近容光焕发。我微笑不语，仿佛默认。

一个失恋的人，被人说容光焕发，真是讽刺。

我开始同意相亲。将近三十岁，是个周围人比自己着急的多的年纪，他们觉得过了三十，女人便严重贬值，于是总想把我趁着贬值之前赶紧推销出去。

之前我从来没相亲过，一个是空窗期不多，男朋友不断；另外我总不相信在奴隶交易一样的相亲市场上，这种势力的估价比价、互买互卖，真就能成就一番好姻缘。

而现在的我，不再有心情去谈个漫长而随心的恋爱。

既然不排斥男人，更不排斥孩子，原先自以为的郑重承诺也被人当了儿戏，为什么不趁着自己尚有青春少许，多觅姻缘，找个良人嫁了。

起初，相亲的频率有点疯狂，有时是父母那边的亲朋好友推荐，有时是周围的朋友听我突然空了窗争当媒婆，基本每周都会有两三个正式或者非正式的约会。

也不是没有遇到过还算耐看靠谱的，继续接触两三次，总是弄得不欢而散。然后发现问题是出在自己身上，因为无论做什么聊什么，我都是心不在焉，无法集中注意力在当时的话题上，对方也不是傻子，自然发现我是个没有诚意的相亲对象。

我就像是一个躯壳，会笑，会点头，唯独不会思考。

我自问对未来婚姻的期望值并不高，事实上，我根本就是没有期望，更缺乏兴趣。

又过了一阵子，我便谢绝了所有人的相亲安排。一个人就一个人吧。不想再辜负亲友的好意，浪费自己和别人的时间。

亚亚从我家搬出大概一个月，我发现一件事。从亚亚离开以后，她的QQ一直都是灰色的，不知道是在隐身还是一直没有上线。而最近，她的头像，突然开始点亮了。

过了几天，周五的下午，我接到了一条久违的来自亚亚的短信，“安，最近好吗？”

又一个周末的晚上，我跟客户在外面吃饭，环境喧嚣，偶然看了下手机，上面有一个未接来电，“亚亚”。

无论短信，还是电话，我都没有回。甚至内心波澜未起。

亚亚这个名字，在我的世界当中，已经陌生得快记不起了。

大概亚亚离开两个月以后，有天早上上班的时候，我的工作邮箱里收到了一封来自亚亚的邮件。邮箱地址，大概是在我当初给她的名片上找到的。

对于这封迟来的邮件，我并没有太多好奇，也谈不上激动，不过，还是点开了。

来自亚亚的邮件：

安：

我想你你现在一定很恨我。

原谅我当初的不辞而别，请相信，无论如何，我都不曾想伤害你。

我一直不知如何开口跟你解释，但是我知道自己欠你一个交代。而拖得越久，我的愧疚越深，越不敢面对你。

本来终于鼓起勇气想约你当面解释，但是你没有回我的短信，也没有回我的电话。所以我只有借助这封信，告诉你所有的一切。

关于这次离家出走的原因，我并没有撒谎。我唯一没有说的是，从家走的时候，我给我老公留了一张纸条，说我对他很失望，想去闺蜜家住几天。

安，我也不知道自己为什么对你撒了谎。我没有说只是要去你那小住几日，而是对你说，我想我们在一起。

也许这就是我心底最美好的希望，也许我想体验一段真正做你的女友的日子，也许我真的想过，如果有可能我会永远逃离原来的家。

我是真的对原来的家感到很恐惧，对他很失望，在我需要找一个避风港的时候，我第一个想到的人就是你。