大半夜只能靠喝质量特差的咖啡取暖…300斤胖老外穿着裤衩背心，挨间房带我溜达，问我觉得哪间暖和点就让我住哪个，说整个酒店都没有暖风，还属于夏天，老板不让变成有暖风的系统，其实都怪我自己，变成了个也得喝热水的东亚病夫

五个小时后又要起床赶车，美国地大物博，一天开十小时车也是常有的。旅游就是劳心劳力的事情。

还有晚上这块煎糊了的steak，附近没有更多餐厅选择，都9点关门也是醉了…只能在酒店吃，我都不愿意叫它牛排，切它的时候，我觉得自己在锯木头，嚼的时候，嚼的腮帮子疼…。

今天认识了个小妹妹，我活这么大，从没主动跟人搭话，啥都自己。这个小妹妹是交换生，自己一个人来玩，实在是勇气可嘉…。而我独自在休息站冷漠脸发呆的时候，她竟然敢过来问我是不是也是一个人，勇气可嘉+1.…。所以过几天估计会一起玩了。感觉她被之前的遭遇有点吓坏了，所以才找我来搭伴…。她说刚到盐湖城的时候，为了省钱，在机场呆了一夜，直到天亮才出发。机场特别冷，把所有衣服穿上都冷，哆哆嗦嗦了一宿。然后转天想去买衣服，唯一卖衣服的店又关门了，走啊走，来到一家卖打猎器具的商店，买了一件打猎用的衣服…。怪不得我觉得看她的衣服有点怪怪的，不符合她这个年龄…。是个傻白甜小姑娘，看起来像高中生，甚至初中生…。我跟妮妮说了这个偶遇，妮妮竟然特开心，她说，有人陪你玩我就放心啦。我只想说：亲，你确定你是女人吗？…。

此时此刻，无论是于哪，我都应该是在睡觉的才对。

现在在的黄石公园附近，是夜里一点，我该睡觉。纽约时间，现在是夜里三点，我该睡觉。北京时间下午三点，我也应该在睡午觉才对。

上学的时候我最怕的事情没有之一，那就是缺觉。缺觉让人丧失意志力，丧失思考能力，每分每秒都度日如年。经常上午不上课，或者临近大考前不去上课，唯一的原因就是睡不醒，浑身不自在，去了学校也只有烦躁，什么也做不了。那时候虽然每天都沉浸在对初恋求之不得的抑郁中，却好像也很少失眠。而现在，从出国后，就没在国外任何地方睡过一次好觉。就算睡一天，也依旧疲惫。现在又是在外折腾了一天，明知道早上6点要爬起来，可还是完全睡不着。

那就继续讲故事吧。

这个小妹妹很直白的问我：你有男朋友吗？我说：哈哈，我有女朋友。她略兴奋地说：是刚才你给订饭的那个吗？我心想，小姑娘耳朵还挺尖，听到了我跟妮妮发微信说中午订饭的事。我说：是啊。小姑娘没有继续追问，而是一脸傻白甜的说：我还没有谈过恋爱，前一阵有男生追我，就追了一周，约我看电影两次，而后来，所有聊天都是我在找话题，心好累…。我说：哈哈，是吧，不合适的对象，谈起来真的还不如自己呆着轻松愉快。小姑娘说：是啊，我对门有个女生，同时有一个男生一个女生追她，结果她选了追她的女生，那个追她的男生很受挫。我说：哈哈，是吧。男生女生太不一样啦。很多人一辈子没想过其他选项，觉得只能一男一女在一起。但是一旦尝过了跟同性在一起，那就是一条不归路喽哈哈哈。更多的就不灌输给你了，不管是男生女生，听从自己内心的选择就好。小姑娘很认真的听着，连连点头。

小姑娘的傻白甜，让我重温了跟自己那些好朋友在一起相处的感觉。坦白而说，近几年没有新结实太多交心的朋友。真的不是我挑剔，而是现在人心都太复杂了。很多人，小小年纪，就弄的少年老成，无论是外表还是内在。而我对复杂的人一直不感冒，虽然自己对不熟的人都是冷漠脸，但是内心很想跟傻白甜交好。无奈周围都是心机boys&girls，自己也不得不跟着演戏，演的真的好累…。这个小姑娘的穿着打扮，言行举止，一看就是有良好家教，父母和谐的家庭出来的，一打听，果不其然，跟我家庭很相似。我们想法也有很多重叠的地方，在外出行的时候，我把她当小妹妹照顾，但是交流的时候，从不把她当小孩。

我从小就跟比我大的人交流的比较多，我喜欢那种仰慕比我大的人的感觉，也很愿意去倾听比我大的人说的话，仿佛有魔力一般；但是我并不想被轻视。每当生命里遇到的那些比我大的人，用一种俯视的眼光看我，把我当不懂事的小孩，心里都不是滋味，却又无可辩驳。小时候，我都默默的去忍受这份不理解。所以现在，当我有能力去关心比我小的人的时候，我并不想流露出任何我大她小的感觉，只想去尽我所能，多给他们一点启发和支持，让他们选择内心那条路。

有时候我觉得自己在感情里愈发的我行我素了。我跟妮妮之间的年龄差是永远变不了的，但是我并不是永远停在某个年龄。通俗易懂的话来说，就是翅膀硬了。我认为，这也是每个人都会经历的。都会经历一个对感情百般依赖，到把感情当作生活里某一部分但绝对不是全部的过程。我从没想过自己在感情上会有什么变化，然而这些年外界环境加上自身心智年龄的增长，最大的改变就是不再愿意为了谁去将就，无论是谁，都不会再没有底线没有下限的去委屈自己迁就对方，一切都有个度。比如现在，每当妮妮很武断的说什么什么事，我就是小孩的行为、想法，我便立刻不再理她。我不会像一切一样解释任何，因为我知道，解释只会让她更加认为她是对的，我是幼稚的，其次，我不想浪费时间在没意义的解释上，最后，我已经可以不在乎她是否懂我、了解我，她若不了解我而曲解我，那我就让时间去告诉她答案。也或者跟我从事的事情有关，最终，我是个商人，而不是个情场王子。在单纯的像白纸，比如这个小姑娘的时刻，我没有过多的得失思维，只有付出没有结果也没关系。但是人的思维是一个整体，很难一边精打细算的经营着什么，另一边不计得失的对待某件事某个人，至少我做不到这么分裂。现在主导我思维的就是付出和产出比，无论是在物质还是感情上，都一视同仁。世界上没有又精打细算又是情种的人。

我不知道这种改变是好是坏，但是我知道我回不去了，我也不想回去。有时候比较感性的时候，会怀念那些透明的、美好的、粉色的、散发着甜味的爱恋，但是冷静理智的时刻，只想继续巩固现在的一切，不做无论是感情，还是物质的奴隶。我向感情低过头了，而且不只是低头，我把我能给的，能输的，都已经尽心尽力掏心掏肺过了。未来的日子里，我喜欢看着那些单纯美好的人们，为了爱而赴汤蹈火着，但是我再也不想成为其中的一员。

可能这些思量，还有不再容易对温暖有所感知，让我失眠，让我有时候觉得空洞。但是，也不会有比现在更好的生活了。

这两天的房间，真是虐死海外单身狗…。第一天来个双人床，觉得已经寂寞到头了…。今天来个king size的大床，自己躺下后也就占据个四分之一…。转念一想，就假装是单身贵族吧，老子不哭，老子再冲杯巨难喝的咖啡坐等天亮…。