夜里三点起身开始玩下载已久一直没碰过的游戏…被朋友嘲笑玩小学生的游戏…然而发展小学生的游戏什么时候也变得这么复杂了…

“还记得有一次，我说想要喝果汁，你就把所有味道的都一样买了一个给我。我自己的时候，都舍不得买那种鲜榨果汁。而当你把所有味道的都买齐放在我面前的时候，我觉得你是世界上对我最好的人。”

跟妮妮聊语音的时候，我让她告诉我最近需要从一号店买什么吃的，她跟我说着说着，突然冒出来那么一句。我听完后，久久的感动萦绕在心间，像是温暖的泉水，流遍周身。她不是一个爱说甜言蜜语的人，我俩之间的甜言蜜语，好像都被我一个人包揽。有时候我也会觉得心里没底，总要旁敲侧击的去试探她的心，去弥补那些没听到的情话带来的慌张和惶恐。道理很容易懂，但是做到很难。比如，她不爱说太多甜言蜜语，我会劝自己说，她心里都有我就好。可是有时候也会陷入“她是不是不爱我，或者不够爱我。如果她足够爱我，为什么不像我一般，告诉她我爱她的点点滴滴”的忧伤中。

她说完这句话后，又对我说“我很难去说甜言蜜语的，可能因为太要面子了吧，讲不出就是讲不出，谁逼我也说不出口，但是我心里都有。很多人嘴上说一套但是不一定能做到，而我虽然不说，可是我都会做到，不信你走着瞧”我就在想，不会说甜言蜜语的女生好像不是很多，愣是把我变成了那个在她耳边叽叽喳喳说情话的人…。明明我才应该是那个不说，只负责听甜言蜜语的冷漠脸好吗

买果汁这件事，也不是最近发生的，大概是两三年前了吧，她要不说，我也不会刻意想起来。让我感动的不只是她说了这样窝心的话，也来源于她不爱记事，所以每每她说起以前的一些彼此的事情，我都很感动，觉得很难能可贵。我以前总觉得自己是那个记性最好的人，记得所有悲欢离合，也是最孤独的人，每个人都跟随时间的潮水前进，唯独时间忘了带我走，让我留在了所有回忆中。而渐渐的明白，我不是记性最好的那个，至少其他人没有我以为的那样薄情和健忘，我也不是那个最孤独的人，也有很多人记下了被我遗忘的过往。

我也庆幸自己在对爱情还足够感性和依恋的时候遇到妮妮，且敢于让自己感性的去爱。曾经为她做任何，我都会做到满，也没想特别多，不是为了让她多开心多感动，而是觉得，爱情是人生中唯一重要的事情，一定要百分之百热诚的对待。所以什么事情，她要一分，我就会尽力给她十分，我觉得，这就是爱情应该有的样子，为了爱而奉献所有，为爱而盲目，而失去自我，这是年少心尚存时候，爱情在我心里的模样。我希望自己和爱人的爱情世界是完美的，美好到冲昏头脑，令人眩晕。

我不知道如果现在，若是让我重新和一个人相遇，慢慢培养感情，我会怎样做。我不知道我还会不会为了谁把所有味道的果汁摆在她面前，我觉得就算是会，那背后的心理动机也不一样了。如果我现在买下所有味道的果汁放在谁面前，首先是因为我不差那点钱，其次是因为我恰好有时间给她买。换言之，年少时候的爱，是因为心里先生出爱，然后去付诸行动；现在的爱是在自己时间允许下，能去做一些示爱的事情，那就去做。至于感情成分有多少，我也不知道。我觉得是因为人在每个阶段，都有最看重的东西。显然我现在已经距离把爱情当作人生唯一重要的事情，在爱情中眩晕的阶段越来越远了。

于是我也很庆幸，已经寻找到了长久的陪伴，不需要再在心里不把爱情当作唯一的阶段去寻觅爱情，那样真的很辛苦。年少时分在爱情里怎样摸爬滚打都不觉得累，愈挫愈勇，而长大后的爱情被蒙上很多尘埃，你没办法全心投入去感受爱情的苦与甜，你不会很受伤，同时也不会因此很high，时间久了，会觉得爱情是如同工作般令自己会厌倦会疲惫的存在。

每年的九月，我都会回忆起，彼此相遇的那个九月，那个秋高气爽的九月。我们自然而然的聊着天，每天都有聊不完的话题，她把我当心灵导师，喜欢听我讲那些能触碰到她心底，慰藉着她心灵的话；我把她当作一个美好、美丽、温柔的牵挂，喜欢陪着她，喜欢想尽办法让她开心。就这样，我们一天天陪伴着彼此，每周见一两次，一起吃饭聊天或是彼此静默地看书。不见面的时候，晚上都会发信息到彼此入睡。记得认识她后的每个晚上，我不再是拥抱着孤独和眼泪入睡，那时我也从没有幻想过我们在一起会怎样，我只知道，明天醒来，我的世界还有个这样让我牵挂的人存在，就不再那样的孤独和悲伤。

我们之间，没有什么套路，没有什么欲擒故纵，没有什么小把戏小技巧。就是在恰好的时间，遇到了恰好的彼此。然后从一个人，变成两个人。我们谁也不敢说谁是谁完美的对象，无论在生活中，在感情里，都有大大小小的摩擦，也不是没想过分开，但是最后都会各自退让和妥协，努力在未来做到让对方更满意。我始终坚信，如果什么事情，你做起来既不开心，又很费劲，那一定是没有找到对的方法或是对的人，世上从来不缺少庸人自扰的人，但很缺少化繁为简的人。对我来说，好的生活、感情、学业、工作，最简单的评判标准就是—舒服二字。不用为之担忧、失眠，失去休息娱乐的时间，那就说明自己在正确的轨道上。