微博也是一个神奇的东西，你总能有意无意的得到关于很多人的消息，比如，我的初恋跟我们班高中同班的一个男生在一起了，比如我前任前几天去跟新男朋友旅行了。我第一反应就是，人吧，不管经历过多大的风浪和折腾，最终都会平息，各自都会找到自己的港湾和另一个人一起生活。小时候总是担心自己再不谈恋爱就老了，看着周围成双成对儿的时候，自己更是心急，害怕自己这辈子再遇不到，喜欢的人了，与轰轰烈烈的恋爱无缘，然而真的就是到了一定的年龄，因为某些机缘巧合，大多数人最终都会遇到自己的另一半，不论这个另一半给自己带来的生活质量是如何，但是，孤独终老的人，毕竟还是少数。因此如果担心没有人与自己共度此生，这样的担心其实是多虑了。同样最难的并不是找个人在一起，而是在一起以后能拥有怎样质量的感情和生活。就我自己而言，我应该是谈恋爱相对比较晚，但是定下来比较早的，无论怎样，大多数人，最终的结果都会是跟另一个人，过着再平淡不过的生活。看着跟自己有过感情纠葛的人，也都慢慢的步入他们自己的生活，不久以后他们会结婚，会生孩子，等等等等。也再没有当初觉得没有对方，就像失去了全世界那种感觉。只是抬头看一看天空，轻轻的叹息一声。太多的舍不得离不开，放不下。都挡不住时间，洪流，其实我现在依旧能清晰的想起，知道此生永远不可能跟初恋在一起时，那种绝望，对什么都不再有兴趣，有希望的感觉，也能想起，跟前任，第一次体会到分手，那种撕心裂肺的感觉，纵然知道自己并没有那么爱对方，但跟一个人相处时间久了，冷不丁的说要分开，从此只能是陌生人，从此要各自去寻找自己下一个怀抱，那种无力悲哀，和绝望的感觉，我都没有忘。而且我也清楚的知道这些东西在我潜意识里也会对我现在生活的抉择思考带来影响，只不过很多时候我意识不到，或者说，当我意识到是过去带来的后遗症，我能说什么？能做什么，只能再次叹息一声，发生的终究是发生了，你可以不再提起，不再痛，不再想，但不代表，从来没经历过。那些快乐不快乐的事情几乎已经模糊，回头看自己走过的路，反而成了一个谜，不记得当时发生了什么，只记得，你们就这样的吵架了，彼此都默默流泪，然后又抱紧彼此。互相安慰着，互相搀扶着，直到天明，又重归于好。你也搞不清，当时很多事情为什么会那样，怎么说着说着就吵起来了，怎么就再也不相信对方？怎么就爱不起来了？怎么就想把对方推开了？然后又是怎样的？遇到了下一个人，重新的认识，相知相爱，拥抱接吻**。刚接触爱情的时候，恨不得把每一个瞬间都逐字逐句写下来，而后来，遇见的人多，经历的事情也多了，变得再也不想去记录，去琢磨，一切就随意随缘吧。我总会问自己活着的意义是什么？既然最终都会风平浪静，都会尘归尘土归土，大家都逃不开死亡，那那些疯狂爱着对方的瞬间，还有撕心裂肺伤心流泪的瞬间，都是为了什么？我能想出的答案就是没有为什么。既然还活在这个世界上，总会要去做一些事情，不可能整日都发呆，不接触任何人，你总要去上学去工作，总要遇到形形色色的人，总会对某些人产生好感，也会莫名讨厌一些人。这些事情和人，填补了你的每一分每一秒，教会你去爱，也教会你心痛的感觉。就像是那些逃不开的作业，逃不开的考试一样，既然此时此刻你在这个地球上，就要去和那些人那些事打交道。除非你有勇气去结束自己的生命，否则就不要问那么多为什么，感受当下，享受当下，不让未来的自己后悔，这样就足矣了。

说到什么理想梦想抱负之类的，我从小就知道大部分人的一生就会是碌碌无为的，不会成为明星，不会成为科学家，会像无数个死去的前人那样，按部就班的活着，出生上学考试毕业工作结婚生子死亡，就是这样一代代的轮回毫无新意的。我现在已经认可这样的人生，被选中的人们就去当科学家当伟人，剩下的老百姓，就安安稳稳的过自己的小日子就好。我自己也是一个普通的不能再普通的人，小时候觉得自己有一点另类，比如喜欢女生，比如一些价值观跟别人不一样。但是到今天，觉得自己跟周围的人越发没有什么不同，没有过人的天资或者是外貌，也没有特别显赫的身世，和大部，同龄人一样，有差不多的喜好，有差不多的待人处事的方法。随着长大，也不再觉得这样的人生，就是悲哀无助和没有希望。为什么一定要轰轰烈烈，做出什么才算有意义呢？难道健康快乐的活着就不是成功吗？当认清了这些以后，我不再爱去抱怨喜欢女生给我带来的一些困扰和阻碍，不再去问那么多为什么，比如为什么父母就是不能大力的去支持。为什么这个社会还有这么多反对的声音，当你觉得自己没有什么特别的，也没有那么重要以后，就不太觉得他人和世界处处针对着自己，反而可以在自己的小天地里专心的去做点什么。还是那句话，我没有过人的天资让我成为什么天才发明家，也没有什么远大理想，要成为伟大的政客，改变世界之类的，目前能想的就是好好的工作赚钱，不让自己像很多人那样朝九晚五的上班，并不是瞧不起那样的生活，是我知道我自己的体力，精力无法胜任那样的生活，所以我只能另辟蹊径。当一个相对自由的人，也通过多思考多整各种资源和缺口，尽量在相对年轻的时候实现财富自由，不是为了让自己多舒服，而是为了让妮妮和父母可以放心，选择这样的路，内心独立和经济独立绝对是重中之重，只有当你的父母确定你没有他们，并且也没有其他人，也能很好的立足在这个社会，饿不死，他们才有可能放心，才有可能睁一只眼闭只眼，由你去跟你喜欢的人相处，就是因为选择这条路，你的伴侣通常比你还没有安全感，她自己内心也各种犯嘀咕，需要你在精神上，多去安慰陪伴，更需要你把那些看得见摸得着的东西做到做好，让她知道她有一个安全的港湾，不一定非要嫁给一个男人才能拥有相对安全幸福的生活。

这些事情都不是说说而已，我已经相对来说比较偷懒了，所以以后还是希望自己多努力一些，争取建立在中国美国，两边都有的企业，这样，中国那边的亲人朋友也能顾得上，等到两个人想要过清闲的生活的时候，也能再回美国过着相对自由和环境好的日子吧，慢慢来吧，生活就是一段旅程，每个年龄都，要做的事，要尽的责任。少作死，多增长见识，多学一些技能，并且坚持的去练习，直到熟练为止。

我现在回头看，总结来说，不能跟初恋与前任在一起，归根到底，已经不再去抱怨对方的不爱或者是感情不深之类的。觉得最大的症结还是在于自己，首先年龄小，各方面都非常的不成熟，很多事情，明明不是事情，真的是自己搞出来的事情，然后弄得彼此都不开心，积累久了也没有办法靠自己的力量解决，那不等着分手，等着什么，而且那个时候距离经济独立都还要很长的一段时光，所以如果还是在上学的，在恋爱方面真的就更不能着急了，不过我也很明白，越是年龄小越着急，越觉得都十七八岁了都20出头了，再不谈恋爱就老了。如果能发明一个机器，让十几岁的人就能拥有四五十岁人的智慧该多好。所以这也是生命的有趣之处吧，一般只能放个马后炮，回过头以后去反省一下。然而当你处在那一个阶段，无论你是看多少书，遇见多少人，想多少事，都很难拥有超过那个年龄的智慧。就像再过几年，我回头看这几年在美国的日子，别说过几年吧，就现在回头去看前两年，也会觉得浪费了太多的时间和机会，很多事情如果当时换一种方式去处理，也会得到更好的结果。人总是在不断的犯错，好像完全避免真的不太可能。我自己，在感情或者是其他方面并不是一个成功的案例，不过我也不得不说，如果再重来一次，我想我也不会比现在做的更好。很多事情就是无解的，在十六七岁的时候，你就是喜欢对方，无论是读再多的书，有再多的智慧，你还是会喜欢上她，只能是很多年以后，背负着不得不跟她渐行渐远的伤痛过活了很久以后，再回头看，才能稍微轻描淡写的对自己说，好一些了，不那么痛了。好看的故事在真实中不一定能存活，而现实中的故事不一定好看，但却能存活下来。