一天又这样过去了，1天、2天、3天，1周、1个月、半年，时间会像起飞的列车那般，在不经意间呼啸而过一个站台，抵达到一个一直盼望的港湾。今天妮妮白天在家，晚上跟同事吃饭，现在已经回家了。而我又是上午睡觉，下午跟爸妈出去逛街吃饭，晚上七点到家看看电脑玩玩手机，一转眼又是点多了。一会儿坠入梦境，醒来又是新的一天。而后天的这时候已经在飞机上飞了好几小时了，睡一觉醒来就到纽约了。有时候变化快的来不及回神，习惯了后，也不再大惊小怪，不再有过多的思考和感受。需要去哪，做什么，就只管照做就好，其余的情绪，一来想太多是负担，二来有时候还没等去沉浸去感受，又要变动到了下一站。

甚至现在希望自己已经在飞机上了，早一天告别，就早一天团聚。每次最难受的时候，是跟父母在机场的进展闸机口，不得不分别了。在那个地方，有人说笑着告别，有人拍照留念，也有人拥抱、哭泣。这么多次了，每次我都不让自己逗留太久。纵然内心有万般的不舍，总是秒速在闸机口扫描机票，门开后立刻进去，只回头看父母一次，就立刻大步往前走，不再回头，也不给他们太多看我的时间。我不再回头，因为知道再回头，我一定会哭。而我不想让他们看到我难过的样子，不愿他们也跟着揪心和思念。每一次大步向前走去，眼泪都在眼眶里打转，千万次问自己，人真是个奇怪的动物，为什么明明知道还会相见，为何要在暂时分别的时候，像要永远失去对方般难过。为什么不能好好享受自己的自由时光？我也听说有的人就还挺适应与家人分离，但至少我不是那类。我能做的就是怀揣着对至亲至爱的想念，照顾好自己，并把自己变的一天比一天强大，好让羽翼越来越丰满，足够能为他们撑起一片天空。

我不记得之前几次临别的夜晚都是怎么度过的，应该都很惆怅和无奈吧。惆怅这些熟悉的音容笑貌，在未来的一段日子将触碰不到，无奈时间不等人，只能去亲自面对。我跟妮妮的分别带来的愁绪，算是告一段落了。希望也能尽快处理好跟亲人的别离。有个常年在国外的朋友说的没错，当落地在国外的那一刻，之前那些担忧，就完全都想不起来了。确实是这样，每当我踏进陌生的国度后，会想念大家，但是理性的想念，而不是现在这种躺在家里熟悉的床上，无比感性的想念。祖先留给我们宝贵的财富之一就是深植在大脑中的极强适应环境的能力。在某些情境下，都不需要我们靠人为的意志去操纵自己的思维，而是会自动的知道该怎么想怎么做了。

跟妮妮没时差的现在，能相安无事的时而联络，时而各自忙各自的，都不觉得孤独寂寞冷，反而都觉得时间过的好快，稀里糊涂的一天就过去了。希望彼此都能保持这个好状态，当有时差的时候，也能尽量不受影响，该联络的时候能顺畅联络，其余的时间按部就班做好彼此该做的事情。坦白来讲，我也在内心拜托她，能继续简单平静的生活，不再发生任何跟第三个人有关的事情。希望她有事都跟我说，多琐碎多唠叨都没关系，发发脾气都可以，任何事情，两个人解决就够了，不用再去找其余出口。

下午五点多跟爸妈最后一次在外面吃，也没想当做正餐吃，而是为了最后再吃一次想吃的，免得到了资本主义社会回想起在国内没吃上爱吃的东西怪遗憾的。烤鸭和锅包肉，是在美国无论花多少钱，都很难吃到正宗的两道菜。最后吃完这俩，感觉也圆满了。锅包肉其实我也没吃过东北那种，一直寻觅做的合自己口的，今天吃的这种总算是比较满意。酥脆薄嫩，汁也没有一些店里的刺鼻醋酸味。也是值了。当看着盘子渐渐变成光盘，吃完最后一口把筷子放下后，再次感叹时间的不等人，一切都有始有终。从刚坐进餐厅，点好菜的期待，到饭菜上来后的大饱口福，再到饭饱酒足，吃饭之事告一段落，最终离开餐厅，不知下次再会是何时。除了接受这一切，还能怎么办呢？不可能永远停留在品尝菜品时带来的满足感快乐感，满足和快乐终究还是短暂的，大部分时间都奔忙在寻找快乐和满足的路上。当跟不同的人的感情方面基本落定后，会发现其实路还是要自己孤独的走，甚至更孤独了。比如感情没落定的时候，还会为感情的事情操操心，分分神。当跟重要的人们之间的关系都没问题的时候，会突然发现每天不得不去做的大事小事，也很令人无助和烦闷。在美国时，我每天的基调就是跟妮妮，跟爸妈都相安无事固然是好事，但是想到大大小小的事情都得自己独当一面，而且关键在于就算都顺利完成了，想去找个人面对面吐槽吐槽，亲近亲近，都完全没有。我在的地方中国人不太多，没有中国人聚集地所拥有的中国城之类的，所谓的朋友也都没有太亲密的，大都是点头之交，一两个能稍微有点共同语言，能开开玩笑，就已经很难得了。老美人都不错，很热情很有礼貌，但是怎么可能用那么短的时间，去建立起理想中的友谊，况且老美的独立性，真是谁去见识过谁知道。别说是外国人，他们跟本国人都不会有所谓的莫逆之交，他们跟谁都能聊的high，但出了大门，可以瞬间把对方忘却。当然也不乏有很多情感细腻的老美存在，不过同样也是培养感情太需要时间了，你何德何能成为别人朋友圈的一份子。何况由于地域原因，大家住处都很分散，不像在国内大家约一个大卖场，怎么着一小时内人也能来齐了。而在美国想要大家一起凑齐到什么地方玩，我感觉比国内困难，为了赴约，出家门上高速开俩小时，来回就是四小时，这种事情太司空见惯了，因此很多时候你还没好意思开口去问，都觉得要不算了吧，怪麻烦人家的。酒吧是老美聚集地之一，同样也不是人人都喜欢，但是喜欢酒吧的占绝大多数。这种社交方式对我来说更不可能了，首先我无比不喜欢吵闹拥挤的地方，欣赏不来酒吧的吵闹和黑乎乎的看不清楚谁是谁；其次我并不爱喝酒，除非特别开心或者不开心的时候会喝很多，其余的时候酒对我来说是一种难闻的饮料且会引发胃痛。最后，在酒吧扯着嗓子说英语，我是说不来的。既听不清他们在说什么，更不知道自己该喊什么话回去。所以，一天下来，最终还是得自己灰头土脸开着车回到家，打开门，一头栽到床上。那种毫无成就感只有疲惫感的感觉，实在是太难受了，好多时候真的差点去挠墙。常常就是打开冰箱，拿出冰好的酒，最爱喝的是长岛冰茶，咕咚咕咚像喝可乐一样一饮而尽，再来杯红酒，再来瓶啤酒，故意兑着喝，直到喝到控制不住的大笑，但是笑的一点不开心，笑一会儿就转为埋头呜呜的哭，直到酒精上头实在是累了困了，瘫倒在床上，不分白昼的开始睡觉，又不知道何时会醒来。如果是在夜里醒来，会觉得长夜漫漫，何时能挨到黎明，心里的孤独无人能说，只能慢慢咀嚼，有时候困到崩溃，却还是睡不着；如果是在白天醒来，同样也会觉得绝望，觉得不知道如何面对新的一天，究竟做什么是有意义的，加上我的白天就是国内的黑夜，在白天给谁发消息，都不可能等到回复，最快也要到夜幕降临，国内的亲友们渐渐苏醒，才有可能得到回音。不过常常挨到那时候，自己已经精疲力尽了，再多情绪也不想诉说了。其实年初在美国的时候时间比较充裕，但是几乎没有来写任何。就是那样的发不出声音，写不出来一个字，孤独到已经没有要去挣扎和改变的意志力了。

不知道为什么突然想起这些，跑题跑到十万八千里了，就当为了转移注意力吧。已经困的不行了，估计躺下后，再睁眼就是又一天了。时光啊，真是让人又爱又恨。