今天妮妮的课取消了，也就是一天没课，正好她周日周一还休息，相当于歇个三天小长假。这对于小顽童的她，是欢天喜地的大好事。而我不免会想，如果今天明天后天这三天我俩都在一起玩耍，正好周二她上班，我回美国，该多美好。当有这样的想法的时候，立刻让自己打消这种幻想，不要再继续想着虽然我还在国内，与她只是咫尺距离，却不能相见，提前过异地恋的生活。理想的生活状态是不存在的，不可能让环境变成自己百分百期待的，更不可能忽略亲人的存在。所以这几天我的主要任务就是陪家人，出门溜溜，或者在家聊聊。也许说来没人信，我最爱的日子，不是什么旅行，不是在好山好水的国外定居，更不是出名被人追捧，我认为最好的生活就是当下，跟家人，跟妮妮在一起窝在家里。家可以满足我所有所有的需求。甚至只要家人、妮妮在身边，我可以一直不出门。出门只是为了大家一起出去转转，看看，前提依旧是大家都在一起，只有他们在我眼前，我才觉得一切都有意义。因此地点场景做什么其实不重要，重要的就是团圆。我没有什么非要自己闷着去沉浸去与世隔绝的癖好，家对我来说就是世外桃源，每每想到主流人群要朝九晚五，老婆孩子公公婆婆的，而我在我的世外桃源里，舒适自由且自给自足外加能养着妮妮，不禁阿弥陀佛老天待我不薄。

今天白天跟爸妈出去逛街，晚上饭后又出门溜达，十点半才回来。好久没有三个人呆在一起那么长了，也都相处得很开心。我不了解其他人都是怎么处理跟父母的关系的，在我心里自己无论做多少，都无法去和父母对自己的付出相匹敌，为他们做的，始终不能弥补他们为自己的成长所引发的担忧和付出。甚至当父母和妮妮都需要我陪的时候，我会先陪父母。我跟妮妮未来的日子还很长，相依为命到彼此厌烦。但是跟父母的缘分，永远是过一天少一天的。虽然说父母跟孩子的分离是必然的，他们也在劝慰自己开导自己，但我始终希望自己能让这一过程来的轻缓一些，我不希望他们每天孤独的刷着朋友圈的鸡汤文，用什么《放手才是对孩子最大的爱》之类的文章自我安慰自我欺骗自我麻痹。我希望他们能不断的成长，以一种健全的态度去面对我不再是粘在他们身边的小孩，以一种快乐积极的态度去接纳彼此既是至亲又是独立个体，不为我不在身边时而担忧，也不“嫉妒”我在他人的身边。在这个过程中，我不愿他们孤独成长，我希望能以一己之力，让它们平稳着陆。很多次旅行，别人都是情侣或者中年夫妇这样的CP，而我这么大了加上父母三个人，有时候难免显得怪怪的。不过我从来不觉得别扭，陪伴父母无论是旅行还是逛街，都是天经地义的事情。谈恋爱搞对象成双成对的吃吃喝喝玩玩的没什么了不起，是人都能做到，这是动物性，而我们应该多把时间留给父母一些，小时候他们陪我们玩，难道他们老了就不需要人陪着逛街买东西旅行了吗？我也再次无比庆幸和感激妮妮在我跟家人的关系上，特别识大体，每次回来，她都让我先好好陪家人，不着急去找她，她一切都挺好的。而且她真的不是嘴上说的好听，心里别扭，她是真心诚意的希望我把家里的事情都安顿好，这样我心情好，她也开心。有时候家里有人生病之类的，她不是让我赶快回家，就是让我先不用来陪她。人跟人之间，无私的爱与因为深爱对方而产生的理解包容同情体谅，是感情的强韧纽带，爱会让人伤心和委屈，比如我不能见到妮妮，我们俩都难过，比如我不能时刻陪父母，他们也会遗憾，但是大家都会去包容体谅，看到对方过得开心，自己委屈点孤独点也没什么了。

于是今天我跟家人玩了一天，她跟同事逛了一天商场。我还跟我妈去了高中校园，我爸给我跟我妈在校门口合影。我跟我妈也是校友，她在礼堂里作为学生代表讲过话，后来在礼堂给我开过家长会。一座校园见证了一代代莘莘学子的成长。今年校庆又赶不上了，今年就让她替我去吧。期待着明年，我跟我妈，能一同回到校园参加校庆。我跟妮妮，时不时的给对方发照片，汇报一路上所见到的好玩的，直到彼此都顺利回到家。这样彼此都有事可做的时候挺好，不会因为一方在忙，无法随时回复信息，另一方因为太闲，而攥着手机发慌。我想等我回到美国，彼此也会是这样的状态。忙碌却不忽略对方，忙碌着让时间飞奔过去，都空闲的时候就举着手机听着彼此的声音，看着彼此的笑脸。既然相聚的时间仿佛飞逝，别离的日子，也不会如乌龟般停滞不前。我依旧不太敢仔细的多想真正离开这个国度的样子，先是度过了跟妮妮这关，看清了短时间内没办法拥抱到彼此，也就不奢望不思量了；马上又要跟家人们挥手告别，离开这个给予自己所有安全感幸福感的安乐窝。其实更多的舍不得，还是来自对他们的担心。怕他们身体不好，而我又不在身边不能第一时间陪伴。只能多劝自己别瞎担心，大家身体都好的很，他们没有我，也能正常的按部就班的过每天。而我要做的就是也把自己照顾好，不让他们担心。

别离是人逃不开的命题，大到生离死别，小到背井离乡工作求学，样样都不好受。虽然不是生死的离别，却也让人心生无限的眷恋、不舍、担忧、害怕、焦虑…恨不得自己有三头六臂，有分身之术能陪在每个爱的人身边。也问过自己，为什么小时候要有写不完的作业考不完的试，压的透不过气；长大后，又有各种琐碎的大事小事层出不穷，没有个尽头，又是另一种亚历山大。到底有没有个尽头，是不是自己打开方式不对。后来和现在，我也不去问那么多为什么了，更不让自己想太多别理带来的伤感无奈和压抑了。现实是种客观事实，不带对错批判，也不带感情色彩，那些开心和不开心，都是我们赋予的。与其在当下去假想不能与亲人相聚的场景，不如在爱的人们还在眼前的时候，跟他们坐一坐，聊聊天，笑一笑。当彼此各自在不同的地方生活的时候，专注于眼前的事物，多去完善和提高自己，也好对的起不能相见的想念、遗憾和痛楚。