跟她告别的第一天，情况比我想象的好。不过主要是这次我选择主动改变自己。以往是被动的受脑海里的消极情绪折磨，而现在决心开始扭转一些想法和认知。不再一想起不能相见就能受苦受罪受刑一样。先从攻克焦虑开始。困扰自己最多的就是焦虑感，总担心这个那个的，也知道担心的并不会发生。
妮妮有时候在工作上容易慌张，但是除了工作外的事情，她都表现的心理健康的不能再健康。工作上我认为她容易紧张，甚至做梦梦到工作上的事情后就会失眠，其原因是因为她没有家庭支撑，完全靠她自己打拼。就算有我在，但是常年的不靠他人，自己前行的惯性，让她也还是不自觉的把工作看的非常重要。她百分之九十的情绪都是跟工作有关的。其他方面，比如跟她妈妈，都显得比常人抗压能力强，不容易受干扰。在我看来，她跟她妈妈的事情，没有一件是小事。什么她妈妈的癌症了做手术化疗，什么周周打电话跟她谈婚姻将感情，什么她老舅生重病在重症监护室…这些事，任何一件发生在我自己身上，我觉得我的小心脏都承受不了，但是她却只是说一说，然后就没有然后了。起初我觉得她是藏在心里，但是日积月累对她的观察发现，这些事情真心不太能影响到她。只要她每天一去上班，只要有工作的事情要忙，仿佛天塌了都没什么。反过来想想，她这种坚强也挺让人心疼的。她知道自己不能丢了工作，工作就是她的一切的安全保障，实在是没有精力去顾及其他，为了其他任何事情伤神了，能做的只有稳稳当当的把工作做好，才能至少保证她自己不再翻船。在人生这条漫漫长路上，妮妮选择了先自保和自救，先做到不给别人添麻烦。
刚才她跟我说，她老舅那边最近有人照顾了，所以她妈妈有空出来转转，说还要去外地看看老人院之类的，她说听了后感觉很伤心。我很理解她的感受，就像我没办法想象如果以后，我不能长期陪在父母身边，他们自己住进老人院。虽然时代在进步，老人院已经不等同于孤寡老人的去处了。至少在美国，大部分老人在家里晚辈有能力照顾自己的情况下，还是选择老人院，是一种独立的象征，主动脱离子女，主动选择自己的未来，而且养老院的设施都很完善，如果遇到突发状况，养老院的医疗措施，要比自己在家强的多。中国的养老机构我确实不太了解，不好做评价。而我明白在妮妮的观念里，养老院还是等同于父母老所无依，不得不住进去让他人照顾，她内心觉得愧疚和自责，觉得没能组建一个家庭让她妈妈放心，觉得没能有个完整的家庭容纳她妈妈照顾她妈妈的晚年。不过关于她妈妈和养老院的事情，也不是立刻马上的事情，真要生米煮成熟饭，还需要几年的时间。我也会慢慢改变她一些观点，比如父母住养老院并不代表子女不孝，比如就算结婚生子，也不代表父母因此就能得到照顾，甚至父母有可能会更操心更疲惫。我也每当在自己出现消极念头的时候，及时悬崖勒马，用积极的面对和解决问题，代替觉得人生是如此的压抑和疲惫。
可能忧郁在还没有彻底告别的时候已经释放完，今天一天，自己没有一分钟心里难过想哭，或者每当有一点点想她的萌芽，就立刻让自己忙起来，或者赶快搬出来积极的思维。到是她，今天一天说了3次想我了。其实我宁愿是我想她想的心痛，宁愿她不想我。我高兴不高兴，都是我自己的，可是她伤心了难过了我却没办法跑到她面前给她个拥抱。文字和声音，在思念面前那样的苍白无力。说再多鼓励的话，都抵不过一个拥抱，可恰巧拥抱，是我不能在这个阶段给予她的。我也不愿让自己沉浸在这份无解中进而神伤，两个人总得有个人坚强点，带动着彼此一起快乐起来。
跟她最后这一周，她去上班的时候，我几乎都没有食欲，饿却什么都不想吃。而她回来后，就一起尽量多吃。今天我自己又点了一天的外卖，从早餐到晚餐。晚餐点了前几天跟她一起吃过的鱼。那场景都历历在目。从她是如何把袋子解开，把两盒米饭打开盖子，到如何一筷子一筷子的给我夹鱼，期间彼此看了什么电视剧，到吃完后她是如何收拾桌子的，都清晰的浮现在眼前。当时我也没有用心的去记住，都是生活中普通的不能再普通的场景了。眼前出现了两条路，一条是陷入思念她的悲伤，不断回想相聚时的快乐温馨的画面，感受暂时失去这些温暖所带来的悲伤，进而蔓延上升到对整个生活的失望和没兴趣；另一条路是用理智来看待现实，让自己清楚的明白暂别已成事实，但暂别只是暂别，无关乎其他悲观情绪，在现有阶段，彼此都有各自的任务需要完成，不在一起生活也并不是什么要命的事情。在同一国度的时候，也不是时时刻刻都能在一起。能看见彼此的时间也很有限。我也深刻的思量过了，相见与分别的最大的不同，就在于相见的时候能真切的感受到对方的体温、触觉和香味，而分别意味着这些感官的不得不缺失，替代的，是从手机里传来的对方的声音，和屏幕里对方的面容。平心而论，我已经挺知足的了。换作从前没有网络的时候，只能靠书信，一封信想跨越半个地球，要耗费个一两个月，再急的事情，再丰沛的情绪，传递到对方手里，也等同于黄花菜都凉了。那时候的想念才是真的绝望，无处安放，无可奈何。在现在能随时听到和看到对方的时候，有时候我都会陷入感觉不到对方的孤独和精神涣散中，不敢想象没有网络的年代，那些想念，真的能开出花，滴出血。每每想到着，就安慰自己道：一切都还好还好。虽然有时差，而一方睡觉的时候，另一方都在忙碌着，醒着的那一个，并不会觉得太难熬。而彼此都醒着的时候，几乎都能及时联系上对方。而且她现在周日周一休息，刚好是我那里的周六周日，起码每周有完整的2天彼此可以语音可以视频，可以相对清闲的陪伴着彼此。以往那些彼此共同有空的时间里，几乎全天开着视频或者音频，虽然摸不到对方，但是对方也像就坐在自己的身边一样，能听到她的一呼一吸，能看到她的每一个表情。
当事实摆在眼前无法改变的时候，人能做的就是尽快去适应和调整，没有适应不了的环境，也没有调整不了的心态。成败都在个人。我特别感恩遇到的她是一个有安全感，不爱无中生有的人。我也相信我和她都这样继续大大方方的，正正常常的过每一天，也就这样一天天的把离别挨过了。虽然没有确切的相聚时间，但是不出意外的话，这应该是彼此近几年最后一次异地异国，等我彻底回来不再走了后，两个人每天都要面对彼此这个大活人，其实也不比异地时好过多少。在一起固然不独孤了，可是生活中大大小小的琐事也会接踵而至，难免有矛盾有不和。这几次回来，还真没有哪次完全不吵架的。都会多多少少有小吵，有拌嘴的时候。反倒是异地的时候，很少很少发生争执。总而言之，哪也不是天堂不是安乐窝，不同的境遇下，总是利弊兼得的。还是要靠自己，时时刻刻的把舵掌握好。
不得不说，我又饿了…。可见我真的是不怎么悲伤，情绪高，食欲好…。虽然现在比以前胖了，但是已经很知足了，毕竟很多人如果像我这种食量，早就变成了大胖子…。