妮妮总劝我说，打起精神好好享受在那边的一切，如果换做是她要出国呆着了，她说现在高兴还来不及呢，想着有那么多新鲜事物等着自己。我真是学不来她的喜欢新鲜事物，爱玩的心。她说以前上大学的时候，也不想家。无论到了哪里，就都既来之则安之。因此她真是不依赖任何人，早早独自出来，几乎不依靠家里。毕业后立刻加入到工作，彻底从家里独立出来。她知道家里给不了她什么，所以从来对她父母就不抱有任何期待，都靠她自己。也从没有在哪个阶段指望过通过感情来换取感情外的什么。在我看来，她就是这样稀里糊涂误打误撞，活成了独立自主的模样。周围结婚的越来越多，我不否认都是以爱为前提的结合，但是我也认为，人到了一定年龄，会不自觉的迫于生计，去找一个港湾。男人找女人来安定下来，女人找男人来安全下来，彼此互利共生。像妮妮这类没有混到女中豪杰的地步，却又能一直没把自己嫁出去的真的不多了，而且据我所知，她还有好几年空窗期，也就是有几年她的生活就是工作。用她的话来说也找了，但没合适的啊，也不愿意将就，所以就这样过来了。她妈妈还安排过她相亲，她也去过几次。还拿着她照片，去寻亲。还怂恿过她去上非诚勿扰…反正都挺雷人的。而那时候我也太嫩，听她说这些，却做不了什么，只能不断加剧担忧，整天活在担惊受怕中，生怕她妈妈脑子一热，她一个拗不过，就真随她妈妈的意愿相亲啊，上非诚勿扰之类的。结局要么是没有看上的，而她妈妈会继续折腾她，安排她下一次相亲；要么是万一遇到了个有点意思的人呢。总之无论是什么结局，都是对我不利的。于是天天沉浸在怕失去她带来的巨大压抑和恐惧。想想那滋味真不好受，失控的感觉，自己什么都做不了，只能听天由命。好在这些都没有发生，不过也给我留下不少阴影。至少现在，我还没办法心平气和的面对她妈妈，纵然我知道她妈妈出发点也是为她着想，她们那代人能想出的法子也只能是拉着孩子相亲之类的，但是我并不能大度到去原谅，尤其当我很确定一个人做的事情是不理智，弊大于利的时候，就没有了足够的宽容大方和耐心了。以至于妮妮问过我，如果有天她妈妈生病了，我会怎么做。最初我给出的答案是会去陪护，而现在，我的答案是我会花钱请护工照顾，我自己不会亲历而为之，我也有我的事情，没办法天天陪着。可能这样做很不厚道，但是我从来都敢于承认自己的不厚道和阴暗面，我认为该尽心尽力做的，就一定竭尽全力，相反，我不想献殷勤的，就不会委屈自己装老好人。

我就希望妮妮能别受太多她妈妈的影响太多，别把她妈妈那一代人的固执、迂腐的思想，再传承到她自己身上。这几年下来，她倒是越来越不受她妈妈影响了，且能够劝说和影响她妈妈了。她说也有我的功劳，是我潜移默化的先让她好，她进而能把正确的思维传递给她妈妈。看着一切都有好转，从她妈妈近两年已经不再隔三差五给她打电话催她找对象之类的，还是比较欣慰的。只是这过程也是挺艰难的，那时候跟她下班回家，一路上都要听她跟她妈妈打电话，几乎次次吵架，一晚上她都拉着脸。我一边得安慰她，开导她，一边等听到她入睡的深沉呼吸响起后，开始跌入自己的漆黑峡谷。难道我心里就不犯嘀咕吗？就不怕万一她妈妈会拆散我俩呢？无数个夜晚我躺在她身边，不敢动弹一下怕吵醒她，就这样僵硬的盯着漆黑的天花板，不知道明天会怎样，白天故作镇定和冷静的安慰她，哄劝她，晚上任凭自己无处安放的情绪和压力席卷，真是不知道如何挨过的。

总结了一下，一路走来，从稚嫩走向坚强，没有什么灵丹妙药，无非就是深切的体会到各种无力和失控后，变得麻木与爱咋地咋地吧，不然还能怎样？我不是神，不可能让一切按照我的安排发生，我能做的，只有随遇而安。从最初两三句拌嘴，我就会心悸的整夜无眠，心脏要从嗓子眼跳出来一样，只有跟她完完全全和好如初，悬着的心才能暂时放下，到现在无论大吵小吵，她误会我冤枉我也好，生气了拉黑我也罢，我都能气定神闲的不解释不纠缠，说睡觉就睡觉。越是吵架或者有什么矛盾，我反而能不闻不问的睡的格外的好。反倒是感情挺好的时候，会因为想念她，而失眠，比如现在。

她跟我还有一个巨大的不同之处，是她会因为那些伤害她的人，而遭受重创，久久不能平复。若是跟对她好的人分开，便不会迷失自我，能够比较健康的重新开始新的生活。我正好相反，越是伤害我的人，我越不挂在心上，根本不会因为这些人而多浪费一分钟生命。这就是为什么现在吵架的时候，我反而不在意。而那些对自己好的人，若是失去了，会念念不忘，久久不能平复，甚至迷失自我，无法重新爱上谁。因此现在我们越相亲相爱，我越不忍离去，无法很快的适应两个手牵手走的好好的人，不得不暂时告别，松开彼此的手。我宁愿她多跟我吵吵架，让我走的也洒脱点。而不是每天对我关怀备至，这让我如何舍得她的温度。