在飞机上在火车上写过天涯，现在在坐在汽车上也开始拿出电脑敲敲打打。这一切都是为了不让自己想太多，忙起来，比毫无意义的思虑过度来的有意义。

今天又是我俩暂别的日子，未来几天我要回家忙家里的事情，而她这几天也是用她的话来说课多的要疯的节奏。突然觉得还是忙点好，因为忙一点，分别的时间就显得快一些。

早上一起八点多醒来，她依旧比我清醒。我最近又回到了睡不醒的状态，主要是潜在的精神压力大，想到半个月后纽约那边又要层出不穷的事情要自己单打独斗，另一个是她的床我睡得不太习惯。她喜欢睡硬床，我喜欢睡软床。所以又是一个针锋相对的生活起居的不同。另一个冰火不容的地方就是我怕热，需要全天开空调，而她总觉得开空调不健康，所以我俩在一起的时候总会斗智斗勇抢夺遥控器。有时候她出门上班了，我是又想念她，又长舒一口气可以悠哉悠哉的宅在空调房。

因为我不清醒，自然也就不想吃东西，又没一起吃早餐。不过努力从床上挣扎了起来，她去哪，我就跟到哪。呆滞的看着忙里忙外的她。她坐在镜子前梳妆打扮的时候，我也靠在她的身上蹭一蹭，抱一抱，很舍不得很舍不得。世界上那么多有血有肉的躯体，我们却唯独会对某一具躯体，产生深刻的眷恋。

后来我又躺回了床上试图缓解疲惫，而她在做出门前最后的准备。我想看一看她，但是我又不敢看，还是没逃过分别前半个月的忧郁陷阱。又开始不受控制的想：她这样一个让我深爱的大活人，怎么就又要看不见摸不到听不见了呢。没有任何办法阻碍时间的流动，只能像一头鸵鸟一样，一头栽进枕头，用不去看来骗自己。她要出门了，来到我身边亲亲我的额头、脸颊、嘴唇，轻轻说她要走了，让我继续再睡会儿。被她亲过后，感觉自己的脸颊都变香了，仔细搜索大脑这味道来自何处，想到了是口红的味道，我送她的各种化妆品里，她最喜欢YSL,以前是只喜欢口红，用了我的粉底液后，一下子也抢过来不给我了，说喜欢她家的味道还有滋润度。她是不喜欢任何香味的，能让她有喜欢的香味，简直比登天还难，感谢YSL的存在…。当我以为她已经走了的时候，她又神神秘秘的回来，递给我一张餐巾纸，我睁开惺忪的睡眼，看到纸巾上印着她的唇印。想到只是我昨天随便一说，说想要带点有她印记的东西回美国，比如一个口红印之类的。没想到睡一觉我都不记得了，她这么健忘，竟然还记得。我很感动很感动。我会把这单薄的一张纸巾放进贴身的包里，开心了，不开心的时候想一想，仿佛她一直陪在我身边。钱夹里也一直有她的两张拍立得照片，不像大多数人那样摆在明显的位置随时打开钱夹都能看到。很多时候我害怕直接看到她微笑着的脸，尤其是在异国他乡的时候，我怕会在众人面前突然沙哑，怕在餐厅轮到我结账了，会热泪盈眶。我只敢把她藏在离自己最近却不容易看到的地方，这样我知道她在，却又不会过度影响到情绪。在美国时，每每回到自己的房间，想念她想念的紧的时候，才敢把照片小心翼翼拿出来，摆在书桌上或者床头边，看着她站在海边，俏皮的短裤和人字拖，蔚蓝的体恤衫，和她身后湛蓝的海面、蓝天，融为一体。她笑的落落大方，那份坦然和自然，令我在繁忙混乱快要迷失自我的时候，再次想起人间还存在着那般逼近理想的人和生活。每次看到她从容带笑的面庞，我都会擦干脸上和心里的泪水，继续站起来，勇往直前，把那些困难、不爽，狠狠的压在心底，去追逐自己想要的，不惜一切代价。

昨天晚上突然下大雨，我问她要不要接她回来，她说不用，我问：确定不用吗？我看到有把伞在桌子上。她说：啊呀，还真忘记带伞了，那你来接我吧。我就打伞出门，走到地铁。多么熟悉的一条路，但是我已经忘记了最后一次去地铁等她是什么时候了。曾经连续两年，雷打不动，每天都去地铁等下班的她，一起回家。时间就这样哗啦啦的过，带走了什么，留下了什么。地铁大厅灯光很亮，人群中我一眼就看到了跟随扶梯缓缓上来的她。她还没看到我，所以表情高冷，而我恰恰最初就是被这份高冷深深迷住了。她的眉宇依旧是干练中带着温柔，高高的鼻梁，让整个面庞都富有立体感，她的眼睛也是我的最爱，像小鹿一般惹人心生爱怜，又带有一丝调皮和傲娇。嘴唇涂抹着淡淡的口红，不妖艳夸张，却足以起到点睛之笔的作用。上身一件墨绿色打底衫，外面套一件雪纺开衫。下身是墨蓝色九分裤，脚上穿着一双漆皮略有一点跟的鞋。墨绿和墨蓝，单独拿出来，都不是我喜欢的颜色，但是搭在她身上，闲的格外的得体，远看是职业化，很符合她的职业身份，近看却不那样锋芒逼人了，竟有几丝母性，让人很想靠近和拥抱。我幻想过无数次，她向我走来，我温柔的把她揽入怀中，抚摸她的腰身和后背，宠溺般的用额头轻轻顶一顶她的额头，再轻轻的吻她软软嫩嫩的唇。但是没有一次付诸行动，怕她不好意思，毕竟是公共场合。