我也是好了伤疤忘了疼啊，这会儿又舒服了，寻思着这几天吃的都是咸辣，不爱吃甜的自己，也突然想吃点甜品。她说也想吃甜的，问我吃不吃巧克力。我嫌巧克力太甜了，说不吃。本想作罢就不吃了。结果随便刷刷外卖软件，看到跟她约好过几天去吃的一家店还有五分钟闭店，赶快买上两块平常常吃的。没十分钟就送来了，吃上一口简直幸福爆炸了。我俩吃东西第一口，永远都是先喂对方吃。我喂了她一口后狼吞虎咽完了，给她买的那块，她因为又开始忙工作，就一直没吃。我时不时盯着那块她没吃的提拉米苏，后悔怎么没多买一块…但让我更心碎的，是她又不得不忙工作了，我像被打入冷宫的丫环，不知道做点什么好。回屋躺在了床上，无所事事着。手机大多时间调勿扰，防止总有人发信息进来总要去看。想想自己也不是什么重要人物，没什么紧急的事情需要自己时刻在线。怀念没有手机没有网络的时候，彼此不像现在能立刻连线，却反而没有现在这些焦虑担心浮躁。以前听个歌要费劲吧啦的倒入mp3，手机存储空间有限所以总是精打细算着存哪条信息删哪条，玩个游戏画质渣速度卡却玩的不亦乐乎，看个漫画书要表现得好才能可怜巴巴让家长买几本，没有什么口腹之欲因为选择少更没有什么外卖。而现在，这一切的一切，似乎都可以不费吹灰之力得到。甚至现在人们谈恋爱，都可以不用把爱放在第一位。高速便捷的生活，让人懒散，让人因为太容易得到而不懂的珍惜，而无法从获得时的艰辛中取得满足感。
我躺在床上，大脑一片空白，不知道该想些什么，也有点不敢去想任何。觉得屏蔽掉一切，想着她在我几米外的地方，这样的小幸福，就够了。要什么满腹经纶，要什么诗情画意，要什么腰缠万贯，当下就是最好的。拿出kindle看看，她在客厅对我说：你有没有不开心呀？我假装有小情绪的说：我要喝水水！她端了一大杯热水给我，问我是不是又不舒服了，我说没有。她说：我家大宝就这点最好，自己怎么都能呆，不会无所事事的浪费时间，要是换别人，早跟别人瞎聊去了。只有大宝最让我放心了，最乖乖了。说完亲亲我的脸颊，说要陪我呆会。我说不用了，希望早点忙完就能早点一起休息了。
她下午还说晚上要爱爱，补偿没跟我出去玩。我说不用啊，不想总是因为要补偿我才这样。她说也不是啦。其实于我来说，不能相见的时候，总会想用这种简单粗暴的方式迅速合体，缓解孤独和想念。但当能看得见摸得着她的时候，只想一直一直的看着她，把她抱在怀里，轻轻的抚摸。现在仿佛又能闻到离别的气息了，我又变得时不时陷入沉默，突然就情绪不高却说不出原因。又开始不敢盯着她看，我怕想起又要有很长一段时间，想念她到发疯，仿佛能在透明的空气里捏出一个她，仿佛一呼一吸都是想念带来的无奈失望绝望，仿佛又能感受到她不在时自己对万事万物的厌倦疲惫。我对她，对家人，对朋友，都能大肆宣言人要独立，要活出自己的价值和意义。但我知道，自己从来就没有学会独自爱这个世界的能力，一切的一切，都建立在爱的人在身边。当他们不在时，纵然只是暂别，我也觉得自己像没意义的空气，不知道要去哪，哪里也不想去。表面的奔忙活着鲜艳，都是给别人看的假象。不过我能怎么办，我把人生看的再空，那也只是我自己的想法，我还有爱人，家人，朋友，他们并不这样想，他们还是相信努力就有回报，人要勇往直前。我从来不否定人要努力，要有信念，要多做对社会对他人有意义的事情，只是我信命，却不得不为了迎合其他人的价值观和履行自己的责任，因此又要逼自己阳光向上积极进取。我会妥善的把该做好的事情都做好，让爱的人们，多享福少受罪。但是自己并不享受这个过程，我不知道是自己单纯的怕孤独，如果这样反倒简单了，还是说已经真的没有什么事情能让自己欢欣鼓舞。不过这也真的不重要了，既然自己没什么想要的想做的，那就努力成为能为他人带来保障带来安全感的人吧，这也是自己没有自暴自弃唯一的理由。我可以辜负自己，但是从来不想让别人因为我难过。
今天早晨醒来又是迷迷糊糊，没有喝酒，却很累很困，昨天说好了早上一起吃早餐，结果我也没有爬起来给她煮咖啡之类的，她没有任何怨言，自己起来洗漱收拾吃点东西以后，跟我道别。非常的匆忙，彼此没有多说一句话，就简单的亲吻了一下，她就出门了。我很想多去看看她，多说点什么，是由于自己实在太困太累了，又坠入了梦境，一晚上，做了特别多的梦。等彻底爬起来的时候，已经早上9点半了。颈椎和后背尤其的疼，脑袋也疼，像是落水以后猛力的挣扎，终于挣扎出来了，虽说得救，但是溺水般的恐惧与挣扎带来的痛苦还是萦绕在心间
现在不等自己陷入犹豫，脑子里已经自动开出了很多诊断的偏方。各种劝慰自己的话都可有理有据了。而当离别又迫在眉睫的时候，还是像每次一样那么的舍不得，真的累了，为什么永远要两头奔忙，为什么就不能让我简简单单的在一处安静的呆着，跟喜欢的人简简单单的相处，不用分开，不过每次还没等吐槽的闸门开启，我就会立刻告诉自己，这都是人之常情，异地异国的人有太多，不差我这一个，而且现在的分别也是为了以后能过上更好的生活，两个人感情一直也很好，真的没有什么要抱怨的了，剩下的就是自己多去承受忍耐，不断强大和锻炼自我，巴拉巴拉没完没了，脑海自动浮现劝诫自己的话，实在是信手拈来。可是道理懂得再多，真的能完全不受影响，不难过了吗？显然不是，再理智也会有被感性掌控的时候。只能让时间，让潮水逐渐退去。
早上9点半的时候，她给我发来的微信是几张温馨的图片。刚好我也醒来，于是跟她说说我做的一些梦，她安慰道，没事儿，马上要去纽约了，多好。纽约丰富多彩，好吃好喝好玩，你是去享福了。而我只有苦笑。觉得自己也真是挺奇怪的，多少人希望出国移民。多少人出国以后真就没再回来，而我是完全不感到兴奋，甚至觉得是去受苦受累。街道的繁华，有趣的人们，美丽的风景，都不能让我赏心悦目，我的眼神依旧是空洞的，心里永远都还是想着她，想着跟她哪怕什么都不做，也是一种大大的满足感，仿佛获得了全部。只可惜愿望是美好的，实际却不能总如愿以偿。现在相爱的两个人，分居异地的情况实在是太多太多了，就算是相处在一起，也不可能整日待在一起，彼此都有自己的工作生活压力，哪有那么多纯粹的呆在一起我爱你你爱我。自己还是把生活想的太简单，总是觉得有那么一个极乐世界存在于人间，不能面对真实的充满着困难挫折和残缺的现实生活，然后开始因为莫须有的心理落差而叹息和无奈，觉得生无可恋，这也是作茧自缚吧。每个人都有自己解不开的心结。
不过好在我现在已经不让自己一直沉浸在孤独的忧郁之中了，真的是没有任何的卵用，所以这样抑郁了一小时左右，又开始努力的振作起来，让自己吃点东西，恢复一些体力，开始把今天需要处理的任务一件一件开始处理和完成，还记得她说晚上5点之前要把饭弄好，她会回家吃两口，然后继续去单位开会，大概晚上9点多才能到家，真的也是挺辛苦的。我俩相聚的时光真的是少的可怜，可是能怎么办呢？只能多往积极的一面看，至少还能相聚，相聚的时候，多开开心心的，忘记那些不愉快。当两个人不见面的时候，就努力开开心心的自己过，做好自己的事情。尽管我对什么事情都缺乏热情和兴趣，但是要努力把必须做的事情做好。如果对一切都不闻不问，不理不睬，这样才是在透支彼此的未来，距离能过上理想的生活就越远一天。
我也感谢还有天涯这么个平台，树洞可以去吐槽，有的时候说着说着，就会觉得好了一些了，很多事情虽然说出来也无济于事，但是说出来的确比憋在心里强，说出来以后，对自己就有的更准确更恰当的认识。更加明确当下焦虑，厌烦抑郁的是什么，也明确了自己有怎样的对策，以及哪一方面还欠缺一些应对措施。深深的相信世界是我们眼中的倒影。世界是客观的，现实的，冷静的。然而每个人看到的世界又是不同的，完全是由个体差异导致的。我们能做的就是让自己去和身处的环境、周围的人群和解，让自己的心灵相对舒展，纵然环境有不如意不够好的方面，也能积极的把它变得足够好。认清阻碍自己的是什么，让自己感觉到无力和疲惫的是什么，可不可以放下一些事情和人对自己的阻碍和影响，让自己自由去追逐每个人与生俱来的使命，否则，就算是生活在金山银山中，也不会觉得快乐和满足。
最近决定再把屋子好好布置一下，把旧的东西换成新的。这件事情我倒是做的不亦乐乎，乐于去挑选看起来舒服养颜的家居用品。我把家庭中的生活品质看的高于一切，认为人可以在别人面前不显山露水，不用竭尽全力证明自己讨好别人，但是自己平日的生活，一定要过的舒适得体，投入再多的精力和金钱去让家中的一切尽善尽美都在所不辞。人终究更多的时间是跟自己，是跟家相处，不把劲儿使在完善家里的一切，不然还能把力气使在什么地方？跟她之间，也早就不分你我，她过的好，就等于我过得好。我在美国一切从简，反正也不是常住，而我希望她在家里用的一切，都是最合心意，最舒适的，可以在我不在的时候，给她温暖和安慰。
今晚的酒已经送到，长岛冰茶，不过不抱有太大的希望，只要口感别太差就好了。这个酒在美国喝的时候，都是5分钟进入状态，你们懂得。今晚拭目以待国产长岛冰茶的效果吧哈哈。