每天都是无辣不欢也是够了…。早上磨磨蹭蹭起来，已经十点多了，犹豫着今天要不要出门，她是想让我去她一直想带我去的书店，昨天计划的好好的说要去那里看书+备课，觉得环境很好，咖啡也好喝，给我买的很多书都是从那里买的，想带我去看看。结果因为昨天晚上喝酒了，我是浑身没劲儿，她也有点累，最后犹犹豫豫的还是没出去。说实话，出门确实是个大工程。她今天就是洗漱后，刚准备擦脸，突然犯懒，我一看还不如就继续家里蹲了。所以之前的计划完全打乱，又开始思考中午吃什么。她说想吃牛蛙，于是点了外卖，送到的时候吓我一跳，两大盆，这得吃多久…也怪我，点的时候写着3-5人份，没有更小的了，也就点了。然而吃着吃着，竟然有点不够吃…后来商量着下午她在家备课，完事后去逛街。结果下午五点了，也不知道她是否备课结束，只知道她又要开始洗刷刷她自己…。她去洗澡前一秒，看她的意思，我俩是晚上又出不去了…。因为她威胁我到：你晚上要出去的话，可就看不了电视剧了哦。我就知道怎么回事了。乖乖订外卖。
她说我酒量变好了，觉得我昨天没少喝。我只想说，我一直就没有她想象的那么容易醉好吗，只是碍于总胃不舒服，才作罢。昨天喝完后我俩都秒睡，两点我略有不舒服，起身去厕所，后来吃了片吗丁啉，又安睡到天亮，确切的说是安睡到上午十点。她好像比我醒的早点，我还浑身没劲儿迷迷糊糊的时候，她已经基本清醒了，问我有没有不舒服。我知道她特别怕我身体不舒服，因为她是个特别怕疼怕生病的人。所以每当我有一点不舒服，她都大惊小怪的，生怕有什么事。同样每次她有点小痛小痒的，瞎担心下害怕，我也是无语凝噎不知道怎么安慰她。她问我还记得昨天喝酒的时候聊什么了嘛，我当然记得了，又没喝醉。但是后来说什么就岔开了，没继续说。
昨天喝到后面的时候，我俩面对面坐着，ipad放在中间，放我的前半生，屋里是暖黄色的灯光，很温馨，很安静。我俩注意力都没在电视剧上，而是在聊天。她还哭了，让我挺意外的。通常喝酒爱哭的都是我，也可能我在美国大农村喝的酒都比较有劲儿吧，把眼泪都留在了那时候。现在喝的酒，很少能让自己再情绪失控。她爸妈的离婚，父母之间的态度对她造成的影响和伤害，始终还是她心里的一根针，时不时刺痛她。她说跟前任分手的时候，她妈妈正好过来陪她住，彼此经常发生矛盾和口角。那时候她情绪很不好很抑郁，经常夜里睡不着觉。有天夜里，从夜里一点到五点，她一直失眠，她妈妈就陪着她。她跟她妈妈说了很多，说他们的离婚，一直是她内心抹不去的伤，后来的很多言行举止，都深受当时的影响。她说，好像从那次谈话后，再跟妈妈吵架的时候，她妈妈好似都不再那样的生气，不再跟她对着干，会在某一时刻不再拱火，选择退让了。觉得她妈妈好似也真的去反省了，反省她当时离婚后的那些做法，对她造成的影响，开始明白她也并非那样的不懂事，而是事出有因。
我没有经历过父母离婚对自身的影响，深知我都没经历过父母吵架对自己的影响。小时候我当作理所当然，以为所有的家庭都是这样的，没有什么可吵架和争执的，连大人大声说话都没见过。就算越发长大，也依旧不能理解家庭不和谐，对自己的影响是怎样的。她说她父母离婚后，她妈妈就强烈反对她跟她爸爸来往，离婚到现在十几年，她几乎没见过她爸爸，更没有主动问候过。曾经是迫于妈妈的压力，后来习惯了，也就断了这份念想。但是在心里始终是遗憾的，残缺的。她问我为什么她不像其他女人那样，对婚姻有这么多期待，其实我第一反应是，这个问题应该是我来问她，而不是她来问我啊，她很多时候，确实不了解她自己的一些行为背后的原因是什么，需要我跟她一起探讨分析。我说，应该是你父母的分开，再加上初恋的出轨，让你在早年的时候，对婚姻已经没有那么多幻想了。她说，应该是吧，觉得就算结婚了又能怎样，该分开还是会分开。相比婚姻，更看重精神上的，想找个不分开的人。然后她一反常态的，一边流泪，一边很感性的对我说：你就记住，你还小，很多事情刚起步，以后的事，谁也说不好，会有很多变数，但是无论以后发生什么，我都不会离开你的，会好好照顾你的。
日子一天天过到现在，大大小小的开心不开心的事情发生后，我最相信的，就是她说的，无论发生什么都不会先离开我，也是因为这个原因，我才从一点小事就仿佛世界末日，慢慢的变成了发生什么都不是特别的担心受怕，知道总有一天还是会和好如初。同时我也明白，所有的山盟海誓，并不作数。她流着泪说永远不会离开我的时刻，我纵然是感动的，但令我踏实的，不是她把话说的多么的感人令人动容，而是在实际生活中她的行为。她确实做到了无论大事小事，发生后，放下就是放下了，不但没有影响感情，反而对我越发的迁就和爱护。这是常人做不到的。我自己就做不到。我也清楚，如果发生了比较严重的事情，可能更无法容忍和包容的，是我，而不是她。现在的我，就算在酒精的驱使下，也说不出太多感人肺腑的话了，酒精上头的那一刻，我想到了一些人一些事，但还没等鼻子酸，就又被理智拉回了现实。真实的生活，大多数时间是平淡无奇甚至无聊的，热恋的时候，一起逛街看电影旅游亲热，当把这些新鲜事一件件做过后，新鲜事就会变成家常便饭。俩人要一分一秒的挨过，而且大多数时候，谁也不能共享谁的喜怒哀乐，谁也不能分担谁的压力。当由爱情带来的连接感、安慰感退去后，还是要转身面对孤独的世界。有时候的确有点怀疑爱情的感觉，觉得是不是爱情并不存在。其实爱情当然是存在的，只不过没有那么的深化，爱情只是爱情，不是良药，不是安慰剂，不是救命稻草，它只是爱情。我现在能给她的，就是在现实里真实的诚实的负责人的感情。家里缺什么了，我去置办好；她累了饿了，我把饭端到她面前，洗脚水打好；她工作烦了不开心了，我去抱抱她，安慰安慰她。平日彼此都有时间的时候，有精力有体力的时候，就出门转转，犯懒的时候，就窝在沙发里。精神、心灵上的契合，在过去的我来看，像是一剂兴奋剂，能让人暂时进入一种飘飘然的状态，忘却了现实生活中的种种阻碍和压力，打满鸡血般兴奋；而现在，对来来说契合就是两个人能合作把平淡的日子，过的平稳。每天能如流水般的，静静流淌，细水长流，蔓延不绝。
现在她正在疯狂的吃鸡翅尖、鱿鱼、鱼豆腐…我已经阵亡了，毕竟刚才我俩吃过了炒菜炒饭，我已经撑的不行了甚至有点胃胀，苟延残喘中。她伸着大腿，把脚丫子搭在椅子上，悠哉悠哉的停不下来吃。美滋滋的看我的前半生。这应该是她每天最放松的2个小时了，时不时跟我认真的谈论剧情，各种分析。每次电视剧结束，她也不得不重新回归工作，我看的也很心疼。真心希望她能有多一点的时间当“废物”
平心而论，我不知道其他人的生活是怎样的，但是我觉得她这样已经是相当忙了。虽然看似有课就去，没课的时间想干嘛干嘛。但是每天要花很长时间在交通上，所以我甚至跟她说想送她辆车，她立刻翻白眼说：我知道这事你做的出来，but I can`t drive啊。我说：真不知道你驾照怎么考下来。除了家、学生家跑来跑去外，在家的时间还要备课，以及安排其他事情。总之几乎没有闲着的时候。我也帮不了她什么，只能看她跟勤劳的小蜜蜂一样忙来忙去。好在她只是偶尔嘴上说说，抱怨一下，但是该干什么还是干什么，工作上从没有懈怠，永远比别人自仔细，这可能也是为什么她总要花更多的时间在工作上。
她现在又跟我讨论电视剧，说人都是一辈子，怎么差距那么大，说肯定跟家庭教育密不可分，她就是没遇到好的家庭，所以走一步，没办法看到后两步，如果有足够好的条件，肯定比其他人都强。对于这种自恋狂，我只有白眼相待，微笑脸。她还问我，贺函这种，怎么会找带孩子的女人，我说：当然会了，就是因为足够有能力了，各方面都不受限制了，所以在别人看来是负担，是减分项的，就完全影响不到他这类人。
想一想，每个人都被自己，被别人，贴上了无数标签。选人越来越像选商品，把各种加分项减分项累加后，算出个总分，来决定要不要。想想也是无奈，有多少足够有能力去应对一切，把一切都能做的妥妥当当的人存在？下午她备课的时候，随手刷刷微博，看了后更觉得累觉不爱。现实中每天都在上演沉重的事情，初见的时候，希望能用一己之力去做点什么，而见的太多太多后，只是一种无力无奈麻木，甚至想不闻不问。我跟她越来越像，也不爱刷朋友圈刷微博之类的，自己的力量太渺小，做不了什么不说，还会因此产生沉重感。不如先管好自己，做好自己分内之事。不然还没等自己翅膀硬朗能承受更多的时候，先被小灾小难打倒了。