我知道这件事情，我描述的比较混乱，我也不知道如何用更精准的语言去描述了，总之，那一刻我觉得自己像一个小丑和笑话。就觉得自己像一个备胎，一直被蒙在鼓里，她跟她的朋友都可以毫不掩饰的去谈论被男同事追求结果对方因为自己而哭。她洗澡回来后，看到我一个人在屋里呆坐着，问我怎么了，我也没有闲心去跟她弯弯绕，拿着她的手机翻到那条聊天记录去给她看，对她说：你自己先好好看看，好好整理思路，把故事编好了再来给我解释。她非常镇定的拿着手机看着聊天记录，仿佛没事人一样的说：怎么了。我不知道她是在故意掩饰内心的波澜，还是她内心强大到可以在这类事情上也波澜不惊。不过我也已经无心去猜想她的心情，因为我只了解自己的固执，如果我认定了一件事情，无论对方再怎样解释都没有用，我认定的就是，每个人的生活中都会或多或少的遇到除了爱人以外的追求者。我们能做的就是在有爱人的时候跟这些追求者第一时间说清楚，如果对方能就此打住，当然最好，如果还是不依不饶，那就需要自己处理好。什么叫处理好，那就是完全不让这种无关紧要的人影响到彼此的生活，既不让自己的爱人知道，更不让对方在缠着自己不放，更更不需要跟什么朋友之类的提及。这么多年以来，我对她从未有过怀疑，也不是源于一种盲目的信任，而是我或多或少的了解她，对于这种追求者是如何处理的，她处理的相当的好，几乎是不留痕迹的，让对方彻底消失在她的世界里。也从来不影响到我。或者说谁都不是伟人，成人之间的信任总会建立在某些事物上，比如我俩都心知肚明彼此对双方的追求者是怎样的拒绝与处理的，才有了后来的各种无比信任，从来不需要查看手机或者讨论之类的。但是这件事情让我非常的始料未及。我认为她没有搞不定的追求者，一旦有让她搞不定的，肯定是她故意放水，如果不是她给对方乘虚而入的机会，事态根本就不会发展到什么对方还会因为她哭这种情况，也更不会发展到她把这件事情还当做谈资与朋友说，更不会发展到她的朋友完全不意外，不但没有去提及我的存在，反而像是事情的前前后后非常的了解，还能无关痛痒的来了一句你不就是享受这种感觉吗？什么感觉？是那种被男人簇拥被男人喜欢上赶着的感觉？我一下子觉得她非常的陌生，跟我一直那么信任的她大相径庭，跟那个在我心里简单没有心机的她判若两人，其实我也知道没有真正单纯的人，如果一个人在你展现面前展现的很单纯，是因为她信任你，但是离开你的视线，她所面对的是整个世界整个陌生人群，你不可能永远站在她的身后去保护她，所以很多时候纵然你再有能力，也不可能完全为她一手遮天。因此她也需要有八面玲珑的一面去应对大千世界里千变万化的事情和人，这些我也都理解，甚至我希望她是一个在我面前单纯但是在其她人面前有一点心机的人，这样就可以在我保护不到她的地方，也不会受到太多的伤害。我从来都不希望她只属于我一个人，是我的附属品，只能在我面前单纯和美丽，这不现实，我们面对的是现实的世界，我们都要接触真实的社会和人群。在彼此不能帮到彼此的世界里，我希望我跟她都能安然无恙，都能在他人面前展现最美好自信，同时也刀枪不入不被伤害。但是我也没有想到这个比我大九岁的人，按理来说应该比我更想的明白人世间这些暧昧纠缠都是无比可笑和没有意义的，除了惹祸上身自找烦恼，没有它用。但是在这件事情上我也不知道她是暂时的无聊寂寞还是怎样的。只能说，也许她在某一时刻，被某些念头所打败了。按照年龄和经历来说，我才是那个容易被诱惑到的人。但是身正不怕影子歪的说，我这次回国在见到她之前，我还想过我手机里有没有什么不能被她看到的聊天记录或者照片，需要尽快删除，可是我翻了翻，又想了想，觉得真没有，没有一条记录一张照片不能给她看。这就是我跟她异国半年的生活，纵然身边陪伴我的，不是她，每天要接触的不乏有那些特别会打扮特别会撩人的小姐姐小妹妹存在，但是真的没有一件见不得光的事情。我当时也一点没觉得吃亏上当的感觉，没有那种我还没有去跟别人暧昧，你到先下手为强的傻逼想法。那一刻，我只是觉得孤独和绝望。觉得爱的脆弱和不牢靠，虚无缥缈。再次觉得爱情是不是只是自己的幻觉和意淫。再次认为，是不是世界上并没有自己以为的那种单纯美好的人，甚至觉得自己才是那个最傻最单纯的人。但是想来想去，还是自己终究在感情上有所期望吧，期待自己爱的人是纯洁无瑕的，跟任何人任何事情都没有沾染，从不沾花惹草。对他人和事情有所期待是正常的，不过，当事与愿违的时候，就不要再揪着自己那可怜的期待。既然事情发生了，就不要总想着我期待你是怎么样的人，但是你没有做到，所以我好难过好伤心之类的，没有必要发生了，就想着怎么去解决吧。
那天她跟我说了很多很多，解释了很多很多，比如，她说：朋友都知道我在她心里有多么的重要，无论谁都分不开，比如为了我放弃了什么生孩子的年头，比如如果我在她心里不够重要。早就不跟我在一起了。太多太多的话，我都静静听着，但是我知道她说什么也没有用，我有我自己的判断。可以说很多事情不等人解释，在我心里就已经判了死刑了。因为太清醒，太了解所有的解释或者哭闹，在事实面前都是无比的苍白和没有意义，所以我当时做的就是沉默与无法控制的默默流泪。我知道她也哭了，但是我不知道她为什么哭，她问我那你还相信我，你还爱我吗？我说我不知道。我的心里有千言万语，但是我不知道该如何用简单的几句话来取代。比如说到信任。彼此在一起这么久，如果不信任早就分开了。同样这种信任也不是因为某件事情而瓦解。就算发生的事情，不是跟男同事随便讲几句那么简单，就算严重到跟别人上床，她问我还信不信任她，我也无法斩钉截铁的说不信任。毕竟彼此之间，信任的事情太多太多了，信任的事情终究是多过不信任。而我也无法去说信任两个字。毕竟在我的认知里，我天真的认为她能把这个事情都处理好。处理好的到不会有一丝痕迹。不会像现在这样。至于爱不爱这样的话题，就更没有办法去谈论，如果不爱，我还在她面前听她解释做什么？可是在那样一个觉得全世界都抛弃自己的时刻，又如何说出我还爱你这几个字。再卑微的人也会有尊严，也会在深深受伤的那一刻。欲语泪先流。
这件事情从那天发生以后到现在其实也没有几天，大概一周的时间吧，我没有再跟她提起的任何，也没有因为这件事情跟她有不愉快。每天早晨还是一样，内心不设防的，抱一抱亲一亲彼此。前天还温柔的翻云覆雨了一番，昨天也差点继续翻云覆雨，但是想到她早晨去上班，所以心疼她，就没有再折腾了。
我没有再提任何。只是因为提了也没有意义，这件事情除了自己消化以外，没有其他的办法，因为无论是你再去掰扯或者是因这件事情而影响对对方的态度，除了让我们彼此仍继续渐行渐远，没有任何好处，发生了就是发生了，不能回到过去改写过去。因此无论说什么解释再多没有任何意义。她给我的解释无非就是真的彼此没有什么，只是同事而已，对她有所纠缠，后来她实在心烦了，跟他说了一些狠话，对方一时无法承受就哭了，就是因为没有发生什么，所以才能跟朋友轻描淡写的当做笑话一样的提，就是因为没有什么，所以完全没有影响到我和她的生活，还是一直守在我身边，只爱我一个人，因此也觉得没有跟我提的必要。说来说去，再多的解释无非也是围绕着这几个主题，而在我心里也始终坚定的认为，追求过你的人，也不只现在这一个男同事，以前也有过，为什么你以前就能处理的那么好？如果真像你所说的那样不重要，那为什么以前这些不重要的纠缠你的人，你怎么都没有像开玩笑的跟朋友提起过呢？为什么既然不重要，对方还会因为你哭，仅仅是因为你说的几句话有点重？在我看来，一个男人的眼泪可不是那样轻而易举就会流的。如果我在你的朋友心里真像你说的那样重要，你的朋友给你的答案也不是那样戏谑的，顺着你说什么这不就是你想要的结果。什么结果？看着还有别的男人为你哭，很享受这种追逐感，是吗？我沉默是因为我知道，就算开口也是这样的结果，她会说这些话，而我会想这些事情，那何必要再花时间花情绪把这些早就知道的答案在现实中表演一遍呢？分手？不可能，没有严重到要分手，从此冷战？何苦呢？早晚有一天又会和好如初，冷战给谁看呢？还是每天憋在情绪中，前思后想？何必呢，能想到的答案早就明了，用得着在自虐吗？这种事情如果发生在前两年，我想我肯定会受不了，可能会做出很多冲动的事情，而现在，在一起这么多年了，我跟她也已经不是小孩了，岁月和经历给人带来的成熟，有的时候真的让自己都很惊讶。突然之间你就会发现自己能容忍很多，能不计较太多，我想这也是一种缘分吧，不是每个人都能熬到足够能体谅对方。她说过她之前跟初恋分手就是因为无法容忍爱情里有一点暇疵。我想我曾经也是这样，觉得爱就是爱，哪会有什么第三者什么出轨？可是在岁月的这个节点，我想要的，真的是那句老掉牙的—岁月静好现世安稳。
事发当天，她也问过我有没有想过跟她分手去找别人，我只是边流泪边安静的说：不会的。我不但不会去找别人，也不会跟你在一起的时候还去跟其他人暧昧来去报复你，这种事情在我看来都特别的无聊和没有意义。除了惹是生非，没有任何用。要么我就会跟你分手，而不会用这种还在一起，却报复性的跟别人暧昧来惹是生非。然而我不会跟你分手，我知道跟谁在一起都会有各种各样的问题。难道我跟其他人在一起，就能保证对方永远不跟这世界上任何一个男人，女人有点什么事情吗？况且我相信，可能跟大多数人，还都熬不到有这种事情发生，可能早就因为彼此的性格不合分开了。跟一个人重新认识，慢慢的熟悉了解，建立感情，深深的爱上，真的是一个太耗费时间几乎不可能完成的任务。
我也不相信我自己能如此平静的说出这些话，但是我说的每句话都是真心的。生活就是这样，你一定不要被那颗感性的头脑迷惑。以为自己足够的刚烈，足够的情深，就能换来理想中的爱，现实生活所需要的，从来不是一颗足够有理想有幻想的心，而是一套能去面对血淋淋现实的理性思维