我好像从刚懂事的时候就有一种，说不清的，觉得自己应该为别人提供一些力所能及的东西的责任感，也许是好面子，也许是因为从小就觉得自己应该是主动的，付出的那一方。比起接受别人给的礼物，我更喜欢，给别人买什么东西，所带来的满足感和成就感，所以上初中的时候，我就用零花钱给当时的语文班主任买了不少小玩意儿，也会亲手做很多东西给她，其实想一想最有诚意的大概还是那个时候吧，虽然都是小玩意，但是都是自己花心血花时间亲自手工做的，也没有想很多，没有什么目的，只是单纯的想把美好的东西分享给她。后来上高中，遇到初恋以后，那时候，毕竟网络还不发达，没有什么网红之类的，所以流行的东西不是那么多，而且那时候大家都很单纯，没有什么对品牌之类的追求或者攀比。那时候初恋喜欢李宇春，我就去买下李宇春的所有专辑送给她，有时候遇到一些限量的很难买，也想尽办法去买到，每次，买到以后还没能交给她的时候，自己已经开心的不行了，就觉得，自己能帮她买到她喜欢的东西，特别满足，还记得有一次翘课，去一家店里为她买了一件李宇春联名的T恤，拿在手里特别开心，蹦哒哒跑回学校交给她，看见她一脸喜悦，说特别喜欢，她那张微笑的那么好看的脸，还有我当时内心无比的满足的心情，永远不会忘记。那时候吃个必胜客，都好像是一种高端奢侈的事情，那时候觉得只有大人，也就是大学以后的人们，才可以去坐在一起，在必胜客里吃披萨，而我们这种初高中生，吃一个麦当劳，肯德基就很开心了，不像现在的学生们，真是什么都有，很小的时候就已经吃遍了大江南北。那时候中午常常请初恋吃麦当劳肯德基，周末的时候，去请她吃必胜客。记得那时候，整个餐厅都是我眼中所谓的大人，情侣，让我们两个高中生，显得非常的突兀，我当时也很胆怯，很内向，总觉得自己与这个环境格格不入，有点想逃掉，或者觉得应该是父母带自己的吃才对。坐在那里，自己心里都没有底，然后摊开菜单，也不知道该点什么，而初恋也是个很内向不爱说话的人，我不希望她尴尬，不想把选择的难题留给她，每次都胡乱点一通，点好多摆一桌，也不知道好不好吃，两个人经常吃不了几口，就剩很多，很浪费，又不好意思打包带走，其实主要是不想让父母知道我在外面吃饭了，这样又会问很多。我那时候也胆小羞怯的从来没有想过什么恋爱约会之类的事情，就是想跟她享受一下两个人安静的时间，在学校里每天坐在一起，然而放学以后还总是意犹未尽，总想用更多的时间跟她待在一起，虽然就算两个人独处也不会说一些平常不会说的话，不会做的事，但只是想单独的跟她呆在一起，哪怕沉默，哪怕只是偷偷看一看她，觉得时间都好像凝固了一样。那时候的生活真简单，在学校的时候就是写习题，与同学们打打闹闹，嘻嘻哈哈，而校外的生活，没有网红，没有人人网，没有那么多的喧嚣，没有什么牌子，没有什么攀比，两个人去吃麦当劳，肯德基就很满足，吃吃必胜客就有一种仿佛是背着父母偷偷约会，说不出的刺激和喜悦的感觉。

记得有一阵我还每天中午去她家吃饭，由于我跟她幼儿园就认识，她奶奶，也见过小时候的我，所以自然有一种亲切感，她爷爷奶奶从来不把我当外人，好像也当作一个孙女儿看，现在我每年回国，也都还回去看望她的爷爷奶奶。在她家吃饭的时候，我特别的拘谨，总怕什么东西吃不好，在她面前出洋相。所以每天在家吃的特别特别少，跟没吃没有什么区别，但是也不觉得饿，甚至有一种，胃胀的感觉，就是因为太紧张了，几乎吃饭的全程都是脸红心跳的。那时候也不知道为什么会这样，不知道怎么会有那么多我无法控制的小情绪，那时候的自己真的非常的放不开，心理素质好差好差，一点事情就会慌张，却又不想被别人看见，就这样自己忍着憋着，很局促，很紧张，很焦虑，因为每天，早上要上学，起来很早，几乎不吃早饭，中午在她家，也几乎像没吃，常常就是喝一点汤汤水水的喝饱了，等晚上回到家的时候，都已经饿过劲儿了，虽然很饿，却吃不了很多，所以那时候特别瘦，八十斤出头，胃也不好，可是如果心里心心念念一个人，其余的好像都不存在了一样，那时候并没有觉得自己太瘦，也没有觉得身体不够好，甚至学习上的压力有的时候也顾不上，每天心里想的只有她，像活在梦境一样，梦里只有我和她。，后来高中毕业以后，我也渐渐有多余的钱可以自由的支配，可是我再也没有机会去为她买什么，更重要的是，我找不到太多好的理由为她买什么，只有在生日或者借着旅游的借口，送给她一些小玩意儿，但是我也明白，就算后来我送她再贵重的东西，哪怕她再喜欢，我自己心里那种开心满足感，也很难再找回来了，我也不知道为什么，小时候那样的容易开心，容易知足，不知道为什么现在，内心像一个大洞一样，无论你拥有再多看得见摸得着的东西，好像都很难从心里真正的，像曾经那样的满足和开怀

跟前任在一起后，她的一切都被我承包了，而且隔三差五送她各种各样的礼物。那时候我的想法也很简单，简单的非常的功利，就是想让她知道，我比她周围所有女生的男朋友都强。其他男生送女生点巧克力小零食，这种小把戏在我眼里看来，都是非常低端的，我瞧不上那些小把戏，所以我选择用金钱，去砸去烧，来去获得一种邪恶的满足感胜利感。为前任花钱真的就是为了花而花，并不是因为我在乎和喜欢这个人，只是觉得我就是应该给她花钱的那一方，跟她这个人没有任何关系，我只是在做我认为对的事情而已，或许也可以说是，沉浸在自我感觉良好中而已，花钱只是为了图个心安，图一个自我感觉良好，没有办法，自己也没能幸免，浮躁浅薄的青春，荒唐的恋爱

跟妮妮在一起后，对于花钱买东西，我更是轻车熟路，毕竟，十一二岁就开始，给别人选礼物，自然知道什么东西好与不好，知道送不同东西的意义，以及明白接收人的心理，简而言之就是，更加了解在什么场合，应该送什么东西，能带来更好的效果，好在给妮妮买任何都是出于爱，并不是为了完成任务，或者是自我感觉良好，也确实已经过了那种对自己女朋友好，是为了给别人看，是在炫耀的那种阶段。而妮妮也早就过了那种收一点鲜花糖果就很开心的年龄，她更看重的是踏踏实实的生活，所以我从一开始吐槽，她每次收到我给她买了一些我认为有意义，但是她觉得华而不实的东西的时候而完全不兴奋，到变成了会主动的去买一些日常所需，比如柴米油盐，比如卫生纸，洗衣粉这样的东西，俨然一种居家过日子的姿态，也会陪着她在超市，去比各种价格，不过每次都是她精打细算着，计算着哪样东西买起来最划算，而我永远是在一旁无所事事的发呆，或者在旁边，说风凉话，我会说，哎呀，别看价格了，需要什么就直接买，早点回去歇着吧，不用这么精打细算了，而她坚决不肯，她会说，你太不会过日子了，花了好多冤枉钱，以后钱都必须交给我保管，我来持家，保证能用最少的钱过上最好的好的日子。我也是无言以对的，继续观摩她这个“家庭主妇”在超市里穿梭，与大妈肩并肩挑大白菜……。