或许是一直对她有所愧疚，知道自己对她并不是像对初恋那样的深爱，所以从跟她在一起的时候，就尽量的把一切都做满就好，比如刚在一起的一个月，我就去选了戒指，我们俩在分手之前一直都带着。做这样的事情，我真的不是为了作秀，而是真的想去认认真真的对待这份感情，尽管我不能给她像对初恋那样一牵手就有的天崩地裂一样的感动，但是我觉得，在我的能力范围之内，让她感到被一个人照顾着，爱着就可以了，至于我心里是怎样想的，对她有多爱，并不重要，只要行动上做好了就可以了。也是和初恋、和前任这样不成熟的感情，让我知道了，若是在一起，就因为爱而在一起，否则就不要在一起，不要以为为对方负责任，对对方好，把爱情里该有的样子都做一遍，就可以去弥补不够爱的缺憾。还有，并不是不够爱，在分手的时候就不会伤心，跟她分手，在伤心程度上，也算是伤痛欲绝。自己那个时候真的非常不独立，把感情当做救命稻草，明知道对对方的爱并不纯粹，但是纠缠上了以后，就算宁愿相爱相杀，也无法忍受，回归单身所带来的种种不适应，也是跟她分手以后，我觉得我自己的身体更加每况愈下，精力大不如以前，常常会因为一点点小情绪，就引起无法控制的生理上的反应，比如头晕，恶心，心跳快的无法入睡。我想这大概也是我应得的惩罚，我愿意去接受。就算养一只小宠物，时间久了都会有感情，都会舍不得离开，何况是与一个大活人，而且她也是我第一个恋爱对象，就算感情不够多，在其余的事情上自己也是实打实的，认真去做了真心付出了，也一度愿意与对方，若不出现什么大的纠纷，愿意一直携手走下去。所以分手是她提的，我觉得很不可思议，也无法接受，一部分因为已经没有了自己，不知道回归单身后该怎样生活，另一部分，我无法接受提分手的是她，明明不够爱的是我，为什么她却向我来提分手，也有很多怨气，虽然现在想想，还是自己做的不对，那时候的想法很简单，觉得我不够爱你，但是，我起码做出了所有够爱的样子，无论是精神上还是物质上，我都尽力的去关怀照顾你了，你还有什么可不满意？然而，爱情真的是一个完全无法欺骗的东西，你一个眼神可能就能让对方看出你的不够在意，比如我们去吃饭的时候，或者在外面，我常常的是手机不离手，她那时候就会很不开心，觉得我为什么总在玩手机，而我那时候脾气也很大，觉得我有什么不能玩手机的，咱们两个人平常时时刻刻的在一起，该说的也都说了，现在没有什么可说的，就自己玩自己的不可以吗？现在想想那时候的自己真的是不太绅士，不够尊重对方，很幼稚，很以自己为中心。不要说是恋爱关系，就算跟朋友之间出来聚会，经常沉浸在自己的世界中，摆弄着手机也是一种不尊重的方式，何况是恋人之间，而且，如果不是她说，我并没有觉得自己做的有什么不妥，可是后来回想起来，我无论跟妮妮还是跟初恋，跟她们在一起的时候，我从来都是目不转睛的注视着她们，不要说是玩手机，就算是走神都是没有的。所以当我觉得自己的演技很好，觉得自己像一个哥哥，也像一个合格的男朋友一样的时候，其实我各种拙劣的表演已经暴露无遗，让那时候很在意我很爱我很敏感的她，屡屡受伤，可是那时候我也以为，纵然我对你不够爱，我却也为你付出了很多，你就没有资格再去对我挑三拣四。这三段感情让我觉得，爱情也是轮回的，你在上一个人那里，可能是你爱她，但她不爱你，她一个眼神就能伤害到你，但是下一个人，你可能会遇到一个足够爱你，但你却对她不够来电的人，她在你这儿，屡屡被你的种种行为伤害。有时候我跟她吵架，吵着吵着我并不生气了，而是感到悲哀，看见她对我这样撕心裂肺的哭，那样绝望的神情，我仿佛看到了曾经的自己，看到自己也为一个人，那样撕心裂肺过，可是，在当时我什么都做不了，没有人来拯救我，而现在我看到这个在我眼前为了我，而哭得稀里哗啦的姑娘，我同样也什么都做不了，甚至没有勇气给她一个拥抱，我心疼眼前的姑娘，希望她不要再为爱受伤，同时我也越来越谅解我的初恋，我的初恋，其实并没有伤害我。那些伤害，只不过是因为我爱她，仅此而已，而她做到了她能做的最好了，没有说过任何伤害我的话，也没有什么出格的行为让我难堪，只是那时候我并不理解她，很长一段时间我恨过她，觉得我变成那样，都是因为她在伤害我，所以看见我的前任在我眼前哭得那么难过，我想她大概内心也是无比怨恨我的吧，不过没关系，怨恨就怨恨吧，希望在日后，我能再多做一些让她开心的事情，让她好起来。只不过心愿永远是美好的，现实永远是骨感的，我们都高估了自己的能力，谁也不是圣人，若不是精确的匹配，以及强大的包容，忍耐，还有极高的情商，两个人真的很难走到最后，所以我说我们都尽力了，因此在她说分手的时候，我难过了一阵子，但是并没有再去联络她，因为我知道，结果一定还是分开，只不过是时间长短而已。看来这次又要自己好好调整一段时间了。而她的行为在当时也让我非常的不可理喻，她表现得异于常人的镇定，几乎没有在我面前掉过一滴眼泪，我跟她去探讨分手的事情，她都像一个事不关己的人一样，能轻描淡写的说分手，仿佛跟她分手已经很久很久了，她这样的态度反映让我也非常的懊恼，让我觉得有种被欺骗的感觉，你口口声声说在乎我爱我，为什么你要先提分手？为什么提了分手以后，你仿佛云淡风轻，若无其事，甚至还跟其她的男生开始有了暧昧，而且给我的分手理由。是我最不能接受的，你说你又喜欢上男生，对女生没有感觉了，要找男生结婚生子，这对于当时自尊心那样强，非常不成熟的我自己来说无疑是一记暴击。伤心痛苦，绝望，以及一颗想要复仇的心，占据了我的全部，让我完全丧失了理智，也说了非常多难听的话，所以彼此分手之前那些吵架，都很难看。我尚存一丝的理智告诉我，不要再踩在泥潭里陷进去了，既然两人之间已经这样撕破脸，就没有必要再继续的纠缠下去，可是另一个邪恶的不服输的我自己，又非常不甘心，不甘心自己在这两年里，付出的时间和金钱。总觉得就算是分手，也应该是我来提。以及我当时并不明白，有什么，事情非是重要到一定要分手，在我看来，两个人吵架的那些事情都是鸡毛蒜皮的小事，一开始我还会去安慰她，等到时间久了，我也不再去理她，我觉得她就是无中生有，像我当时那样的作死，甚至我觉得我当时那样作死的时候并没有人去安慰，都是我自己好起来的，而现在有一个我在身边安慰她，她还不知足，还是经常有很多的情绪，很多的脾气，让两个人都不好受。但是后来，当我情绪慢慢缓和下来，去反省回顾的时候，也渐渐的能理解了她很多，当时因我而生的极端情绪，也是在跟妮妮吵架的时候，我那样的伤心欲绝的时候，又想到了前任，有一些事情妮妮看来不值得吵，但是我真的就是无法控制的，伤心难受，过不去，仿佛让我自己又看到了当时我跟前任之间，是我觉得没有什么事情值得去吵架，而她没完没了的哭和闹，让我很受不了，所以我也只能苦笑，觉得爱情真是像轮回，一报还一报，上一段感情里，你不够爱，对方因为你的不够而备受伤害，而下一段感情你变成了那个，但觉得对方好像不够爱你，而倍受伤害的角色。两个人的思维，看事情的角度也非常不同，所得出的结论也大相径庭，举个例子，当我跟前任讲和初恋的一些事情的时候，我的初衷是想告诉她，虽然我跟初恋之间有过很多深刻的感情，但是既然现在选择跟你在一起，是信任你，应该好好的去珍惜和把握才对，可是在前任的脑海里，她就会觉得我把最好的爱还是给了初恋，跟她在一起，只是为了委曲求全而已，因此她备受伤害，始终觉得，她不是我最爱的那一个。我会觉得她很不懂事，我觉得不懂我的苦心。

所以报应又来了，在跟妮妮在一起的时候，我觉得我又变成了前任的角色，觉得好似是妮妮的一个备胎，好似是妮妮没有办法，去找到一个合适的人结婚生子，才跟我凑合过日子。虽然妮妮一再解释说，就是因为喜欢我爱我，才愿意放弃跟其她人在一起，放弃结婚生子的机会。可是反映到我脑海中的感觉，就是她对我的不够爱，而不是像她说的，我应该好好去珍惜才对。所以人真的是一个非常复杂的动物，同样的事物在人的眼中可能是完全不同的样子，因此会产生分歧和矛盾，所以如何去处理面对和解决这些分歧矛盾，真是一门很深奥的学问。

而前任让我觉得匪夷所思的还有一点是，提分手的是她，云淡风轻的是她，但是后来要复合的也是她，看到彻底失去我了，才开始哭的伤心欲绝的，还是她。那时候的我精神几乎恍惚了，我已经彻底搞不懂她了，我是个不会轻易说分手的人，把分手二字看的眼很重。并不了解她干嘛那样决绝的说分开，在我一再挽回后也不回头，但是当发现我也不回头的时候，又来找我，才开始袒露真正的感情。我也被折腾的丧失了判断能力，这次换我带着恨意不回头了。从这件事我也渐渐明白，提分手的那个人不代表是不够爱的一方，同时我也希望更多的人知道，若是真的做好了分手的准备，再去提，彻底失去了对方，才后悔不该提分手，很多时候就真的无法挽回了。我现在可以去换位思考，觉得前任是很在乎我对我很有感情，所以才无法忍受我的不够爱提分手。但是在那一时刻，我自己的情感状态也很差，没有那么多的精力换位思考，我脑海中唯一一件事情就是她无情的说分手，之后就算又想重新和我在一起了，我也真的受够了，换做我不回头了。以至于后来是我先主动把她的一切联系方式都删掉了，分手半年后她还发过信息来约我出来，说想聊聊，看到熟悉的一串号码，我知道是她，我思考着要不要回信息，后来出于礼貌，觉得当作没看见终归不太好，既然彻底结束了，也没有什么可以躲着藏着了。我回复道：有什么事情短信说吧，见面就不必了。她回消息的口吻，让我更加坚定分手是对的，幸亏长痛不如短痛了。她回答的口吻，还是像那种还是我女朋友那种感觉，很酸，带着脾气和情绪的，就算还是情侣关系，我都不喜欢听那样的口吻，更别说已经分手半年了，我发现她还是没能学会怎样跟有感情的人好好的沟通交流，毫无长进，她自己生气，也让对方窝火，跟这样的人互相纠缠的够多了，绝对不要再重蹈覆辙哪怕一分钟，于是我对她就更加敬而远之了，彻底不再回复，不再顾及着任何旧情何颜面，再也没跟她有过任何对话。随便她怎么想我，觉得我冷漠无情之类的，都随便。所以也希望更多的人能明白，很多时候我们觉得对方对自己的态度不好，应该先思考一下是不是自己的态度、行为先让对方不舒服了。人跟人之间都是互相的，谁也不会无缘无故的对谁冷漠，觉得自己没被友好对待了，要先反省自己。有什么不妥，多家改正，对方的态度也会相应诺砖。若是自己确实没有不妥，那就潇洒放下对方对自己不好的态度吧，随她去。

前任跟我在一起的时候很自卑，总觉得在情感上，我的初恋始终挡在她前面，而在生活其她方面，我的条件又比她好太多，而她也是一个骄傲的人，从来不会在别人，面前轻易展示她的，弱小不安，常常，心里难受，就会选择沉默，有的时候她会突然跑到操场，，而我就要在黑暗的校园里满世界的找她。我并不想玩这样捉迷藏的游戏，每次找她的时候我都很生气，觉得她太幼稚了，什么话为什么不能好好去说好好商量，非要在大晚上跑出去，又不安全，又耽误彼此的时间。我明明只想好好的休息，早一点睡觉，转天还有很多想做的事情，可是因为她我不得不放弃睡觉的时间，还要在大冷天满世界的找她，找到以后，她也很不配合，不说话，这让当时的我都非常的生气。而现在想想，感情里有什么，谁对谁错呢？无非就是不合适吧。后来跟妮妮吵架的时候我也经常在半夜零下十几度的时候，夺门而出，在大街上无所事事。我坐在马路牙子问自己，这一切，好似似曾相识，几年前自己就唾弃过前任这样的不成熟幼稚的行为，觉得她有什么事情为什么不能好好说，非要自己跑出去，而几年后的自己，竟然也如几年前的她那样幼稚，话说不通，就一定忍无可忍的要跑出去才可以，就是没有办法在那个房间，再继续呆下去。可是同时我也明白，妮妮不会出来找我，或者劝我，就像当初的我一样，虽然我会出去找她，但是那是出于责任并不是真的关心。因此感觉自己像陷入了死循环一样，好像活着分裂的人生，从别人的故事里看到自己，从自己的故事里又看到别人。但是就是没有解药，不知道该如何跳出这样的循环。也再次强调感情真的是没有办法去骗人的，无论你伪装的再好，无论你再怎样去解释，爱或者不爱，对方都是能感受到的。其实在漫长的岁月里，很多时候，我对妮妮也很怀疑，并不知道她在想什么，并且妮妮在一起，我变成了情感上自卑被动的那个人。无法客观冷静的去分现实，总是，会看到最不好的一面，对自己最不利，最绝望，最消极的一面，始终没有办法去说服自己，对方是足够爱自己的，就如同当时的前任一样，无论我努力的在她面前做什么，说什么，她还是觉得我的心并不完全在她的身上，而年少的感情里容不得有一点点的瑕疵。稍微有一点点不契合就会引起轩然大波。所以跟妮妮，有过很多吵架以后，我便也变得沉默了，觉得很多事情真的没有办法通过语言或者行为来说明白，都说一句，除了伤害，没有其她任何的作用，于是现在的我，基本上也沉默居多，不过好在我们两个人之间很少再有吵架了。而我也学会了不再每天去测量感情的纯度了，更多的时间还是放在自己的身上，越来越明白，只有你自己先好起来，自己先学会爱你自己，你才不再那样轻易的觉得周围人对自己好像并不是全心全意，会变得不再那样的敏感，不再那样处于被动的地位。也更加明了的是，无论你曾经是个多么专一痴情的人，就算你没有改变，但外界都有在改变，生活工作家庭，逼得你不得不把一些感情的精力和时间，分给生活的其她部分，小的时候失恋了，可以怎样作死的都好，不去上学，不去吃饭，蒙在被子里哭，怎样都可以，但是现在不一样了，有工作追着你，有家人需要你去照顾，这些东西，你逃不开，是你身不由己的。所以你只能把曾经用来作死，绝食，大哭的时间，去克制去压抑，收起自己的心情和眼泪，去好好跟老板打报告，去陪着年迈的老人上医院。这些现实对人的打磨，也会让人能或多或少，从把感情当做唯一的心境里抽出来。会相对麻木许多，就算此时此刻你被难过完全包围和淹没了，你可能也完全发不出声，没有人能看得出来，在你内心，里正发生着怎么样的惊涛骇浪。