才发现上次写《泡沫》那首歌词，竟然没有写真正想写的重要内容。那天早上从KTV出来在肯德基吃早餐，吃着吃着，情绪一下子不太好，就匆匆吃完，跟她告别，各自回归人潮人海中，不知道下次再见是什么时候。其实我内心并不想经常见到她，如我所说，对我来说见与不见早就无二致。而如果自己还没能学会多去与他人想要分享快乐的时候才见面，那就不要去打搅他人。不希望每次找谁出来，只是让对方看到自己落魄的样子，陪着自己度过消沉的一天。
然而下午，我竟然收到她的微信。她说：“看到你心情不好，我也特别难过，一上午心里都挺乱的。希望你能开心。”真的，短短的这几行字，让我说不出的百感交集。我依稀记得看到这几行字后，一只手攥着手机，抬头望向天空，轻轻叹了一口气，除了用百感交集来形容，再找不到其他词汇。同时，也非常的意外，觉得她这样一个仿佛不会被任何事情扰乱心扉的人，也会因为我这样一个普通人，而心乱。命运的安排真的很有趣，曾经千方百计的希望找到她会因为我有情绪波动的证据，好证明我在她心里有那么一点点分量，但是都失败了。而现在，就这样不经意间的，获得了以前一直想要的。
那一刻，动容、释怀、感慨、感动、感谢，都有。一直以来，她大概是我唯一无论用尽全力去了解，去猜，都从未能真正了解和猜透的人。我永远不知道我在她心里算什么，不知道她怎样去想我。相遇那几年，我一直在她面前出尽洋相，无法自控的用尽各种办法来找到她关心或者不关心我的证据。常常因为她给我发一条信息，就觉得她是关心我的；常常又因为她没回我信息，就觉得她心里没有我。每天起起伏伏的，最终也没有答案。可是在彼此的轨迹真的慢慢岔开，各自奔向自己的前程时，这个猝不及防的微信，好似是给了过去那些觉得被她冷落、不在意，一剂安慰。虽说过去的都过去了，谁关心谁也好，谁不关心谁也罢，早就一笔勾销了，什么答案都不重要了，自己也不会再因为知道她还会关心我而感激涕零，或者觉得她不关心我而痛哭流涕。只是那一刻，再次更加的释怀、释然了。觉得终究是个好结果。只要能像普通朋友那样，会去偶尔的关心、惦念，就足够了。也常常在心里对她说：以前是我要的太多，给你添麻烦了，对不起。你的宽容，谦让，从不与我争辩，更从不曾伤害我，一句难听的话都从没有过，让我在这场暗恋里，被最善良的对待了。曾经那些自我折磨，都是我自己的错误，与你没有关系。你已经能做到面对一个不爱的人，所能做的最好。谢谢你。
在上学的时候，她就是公认的人超级超级nice，永远和颜悦色，简简单单的女生，谁都喜欢她，但是没有人能真正了解她，她好像自带一层保护层。这大概也跟她的家庭有关，她的家庭真的太复杂了。然而她性格却是这样的几乎没有缺点，也是非常让人不可思议的。她跟每个人都以善相待，永远不会抱怨，永远是积极的，却毫不浮夸。每天都安静的看书、做题，有人来请教问题，她都会耐心解答。也常常有图谋不轨的小男生，以请教问题来搭讪，每次我看了心里都特别生气，经常突然站起来，狠狠瞪着小男生，气冲冲的走出教室。我也只能用这样幼稚、毫无杀伤力的方式去警告小男生们。然后自己冲出教室生闷气，只是那时候我竟然也没有往爱情方面想，只是单纯的想要保护她，让她不被不够好的人骚扰。我从来没想过要让自己跟她凑成一对，想的都是没有人配得上她，我一定要保护她。
其他人确实都没能成功接近她，包括我。以至于我用尽了所有办法，也搞不懂她在想什么。她给人的感觉是谁也敲不进她的心，无论别人或者我做什么，都影响不到她。她永远能有条不紊的看书、学习、生活，永远不会抱怨好烦好累，永远微笑着待人接物。因此当时过境迁后，知道她竟然也能观察出我的不快，并且也会因为我不开心，而去担心，也因此心乱，仿佛获得了莫大殊荣。再次觉得都值了。在青春里，虽说我跌的惨重，好似把所有颓败衰落的情绪都体验过了一次，所有极端、没意义的事情都做了一遍，但是实际上，她本人并未对我有过实质性的伤害，没有过恶言恶语，也没有跟其他男生在一起。而后来，彼此的关系变成了不能更正常更健康的好朋友关系，因为有过同一屋檐下朝夕相处的过去和种种经历，让彼此不会暧昧，却会用极致的真诚、付出，去对待对方。
虽然现在我已经没有了与她同窗那些年，那种容易感动的特质，那种因为传个卷子，她看了一眼我有没有，就会感动的两眼泛出泪光的敏感。或者说也是随着长大，不再让自己那样轻易的感动，小心翼翼起容易产生情绪的心，无论谁说什么做什么，都提醒自己不要轻易当真，更不要轻易沦陷。但是对我来说，她任何流露的哪怕是无心或是客气的关心，都会让我弥足珍惜。
每个人对某个人，可能都会有天生的软肋。我承认我的初恋，还有妮妮，都是让我能不假思索为之产生情绪的。假若是其他朋友发微信说看我心情不好，也很难过，希望我好之类的。我也会感动，但是更多的是一种感谢对方的嘘寒问暖，不会扎到内心最深处。可是初恋的关心，会让我有种在阳光下，得到治愈和宽恕。而妮妮是能轻易一句话，就能让我陷入低沉，巨大的亡失感萦绕在心间。尽管我也明白她没有那个意思，是我自己想多了。总而言之，可能人一生都会遇到一些特定的人，从他们口中说出的话，会加倍的让你感动，或者受伤，你的心，好像无条件为他们开放着，毫无防备。
如果要说一些经验，或是建议，莫过于如果你爱上一个不爱你的人，一定不要折磨自己，也不要去折磨对方。在那个人生节点，你可能会觉得如果不能在一起，就是世界模式，没有什么再能让你开心，你感觉整个人生都了无生趣、无比灰暗。但是我想说，那真的，只是在那一个节点、那一个阶段。我们总以为只要自己坚持，就一定能永远爱一个人，永远想念一个人之类的。但是不能忽略的是，生活中还会发生很多其他事情，还会遇到别的人，这些跟其他人其他事情的交互中，人会不自觉被改变的。就如同假若你想放下或者放弃一个人，不一定一定要想方设法找办法去放下和忘记，很可能你在上学上班这重复的生活中，因为某些事情的发生，或是看了什么书，听了什么歌，跟别人谈了什么，都会慢慢影响你，让你的思维更加开阔，视野更远，那时候你再回头看，就会对一些事物有了新的评判。无论是多么执着，多么坚信自己一定不会改变，一定会一直因为不能跟谁在一起而痛苦，也一定要相信，未来的某天，你不一定不再关心或者爱她了，但是你一定会找到一个最好的方式，来跟这个人相处，并且不再因为不能在一起，而耿耿于怀。甚至会发现，没有在一起，也并没有什么不好，甚至会觉得真在一起了，可能因为什么事情而彻底决裂，而没能在一起，彼此却依旧能真诚相待，且没有爱情里那些伤害。
我现在也常常反省，那时候的自己，怎么就那么极端，完全把初恋当做救命稻草，没她就活不下去。我认为，除却一些生理导致的精神疾病，世界上并不存在什么会让人致命的感情，如果觉得没有谁就活不下去了，生活失去一切意义和色彩，说到底，还是自己不够坚强，不够独立，不够明白活着的意义不止是要跟一个人相爱厮守，活着不但要想方设法让自己的理想、欲望得到满足，更要学会去分享和奉献。也许这样说，很鸡汤，但是我认为，如果只是拘泥在某段感情某个人身上，因此很不快乐，充其量只能说你是个痴情的人，但是反过来也证明，你身上有自己还不能摆脱的弱点，比如过分的依赖感情，过分的没有自己，不懂得要去让自己不断进步，为他人乃至社会创造价值。而且这种依赖和没有自己，会随着没能得到对方，愈演愈烈。我自己就是这样陷进去的，越来越依赖对方，越来越不能没有对方，想到未来没有对方，就万念俱灰，总想结束生命。不过我也明白，在某个阶段，自己这份感情都还没被满足，很难有精力和情绪，去攀登更高的山峰。所以又回到了之前说的，还是自身不够坚强独立，没学会自给自足，总得依靠他人给自己给予养分。但是若是想彻底摆脱那种糟糕的状态，真的只有自己不断的提高觉悟，不断的完善自己，越是知道自己哪里有弱点，越要去不断完善，直到这个弱点被攻破，一切才会有转机。比如我现在知道自己体能不好，又不喜欢锻炼，越是这样，越想方设法想自己锻炼，因为我知道，只有我不断做不擅长的事情，去克服难以克服的弱点，现在这些问题，比如精力差，浑身酸痛的症状，才会慢慢得到改善。
一切也都需要一个过程，还没能醒悟的，争取早日醒悟；已经有所醒悟，但是还没能做好的，也没关系，醒悟已经是变好的第一步了。多去敲打打磨那些棱角，突然会发现，换一种思路思维待人接物，一切都突然明朗起来。