自认为唱歌还算不错，现在也唯独唱歌的时候，才会回想起深情的感觉，想起深爱，以及失去的感觉。常常能把自己唱的沉默了，忧郁了。就像我前面说的，只有那些没能在一起且认真喜欢过的人，才会让自己拥有千万种情思。虽然根妮妮之间虐的不是最多的，但不代表不够爱，如果失去了，也会重蹈覆辙的难过。如果用谁能勾起自己伤心的记忆最多，就代表最爱谁，最忘不了谁，这种判断方式难免武断些。因此，这些写在前面。

所以，现在要开始叙述，让自己每次唱歌，都会想起的人。肯定还是初恋。毕竟这个人贯穿了几乎天天音乐不离耳的那几年，每首歌里，都有关于她的思绪。记忆需要编码，其实也不是现在更健忘了，而是现在缺少很多编码的载体。比如我现在已经没有了耳机不离身的习惯了，一些场景发生的时候，并没有一个能够镶嵌其中的载体，所以遗忘也是正常。如果现在每天还听歌，相比日后再听的时候，也能想起来现在发生的事情。

我能很精确的记住跟初恋的很多事情，得益于那时候发生那些事情的所思所想，都被镶嵌在了一首首歌里。这么多年过去了，每当同样的旋律响起，就像回忆的胶带重新被播放一样。

也是只有这些歌再回荡在自己脑海中时，才能暂时回归感性，放任自己沉浸在爱的深沉和遗憾中。

我们说好决不放开相互牵的手

可现实说过有爱还不够

走到分岔的路口

你向左我向右

我们都倔强地不曾回头

我们说好就算分开一样做朋友

时间说我们从此不可能再问候

人群中再次邂逅

你变得那么瘦

我还是沦陷在你的眼眸

我们说好下个永恒里面再碰头

爱情会活在当时光节节败退后

下一次如果邂逅

你别再那么瘦

我想一直沦陷在你的眼眸

这是无可救药爱情的荒谬

后来，你可以爱上别人，那个人也会让你哭，让你笑，你会为她负责，和她一起共筑你的爱巢，你爱她，绝对不比爱其他任何人少一丝一毫。但是一些像被击中内心最深处的感动，可能，就像抽奖点券，抽完一次后，就再也没有了。我曾经以为，每个人最终都会跟那个能让自己极致快乐，和极致不快乐的人在一起，不然，爱情，还有什么意义呢。但是后来我明白了，能走到最后的人，通常不是那个能让你笑的最开怀，哭的最歇斯底里的人。我也随着一年又一年，从不接受，到不得不忍耐，到渐渐的接受、认可，且认为，这才是常态。

也觉得，自己深处最幸福的状态。现实生活里，陪伴自己的人，给予着自己最真诚、认真的关心、深爱；而在听到某个旋律，或者看到电影某个片段的时候，又能想到那些遗憾的、痛苦的、深情的爱情的感觉。既充分体会到了爱情的酸甜苦辣，又在现实中能安心安稳的过活，真的没有什么不满足了。

其实也是个出现先后顺序的关系吧，就像有的动物，会把出生后第一眼看到的动物当作自己的母亲，哪怕那只动物并非自己的生母。爱情就是就是第一个让你毫无防备和抵抗的人，把你的内心毫无保留的侵蚀了。爱情同样也是在你不再拥有如同遭雷击那般的感觉后，以一种更加平稳、现实的方式爱着另一个个体，并且对对方无比负责的样子。先来的那个人，给你雷击般的震彻心扉；后来的那个人，让你把爱情，修成永远的样子。

想到一些，记录着跟初恋的一些记忆的歌词。

许嵩《城府》——“你走之后 一个夏季熬成一个秋 我的书上 你的正楷眉清目秀”那是我们坐同桌，她上课永远一丝不苟的记笔记，而我永远仰着脖子慵懒的坐在那，桌子上只有一本没有打开的书和笔。没有她的时候，我像个机器一样，埋头书写，把自己屏蔽麻痹在没意义的习题里。有了她后，我扬起嘴角，作出酷酷的样子，她像一道风景，让我怎会再有心看别处。我总喜欢看着她认认真真听讲、记笔记的样子，那种满足，像拥有全世界。有次历史课，她看我一个字也不写，就把我的历史书拿过来，在上面写写画画的。如果是别人，别说在我书上写字，就是拿我书，我都不乐意。只有她，随便她拿，拿什么都好，写什么都行。她的字体，我永远都能辨认的出来。她写字的动作，也一直在我脑海里。那时候，我甚至想把有她自己的那页剪下来偷偷存起来，但是最后怕父母看到，就作罢。而现在，我再也不会留意谁的字体，任谁写什么，都不会再烙印在我脑海里。她那眉清目秀的正楷字迹，将是我青涩年代，唯一的笔记。

许嵩《城府》——“你的城府有多深 我爱的有多蠢 是我太笨 还是太认真 幻想和你过一生 你的城府有多深 我爱的有多蠢 不想再问 也无法去恨 毕竟你是我最爱的人”每次听到这句，都苦笑着。是啊，无数次想给自己一记耳光，想把自己打醒，自己无比的知道自己在这场没有结果的暗恋中，有多蠢，造成了多少后果。但是一边痛恨着自己蠢，一边无法自拔的还是幻想着能过一生。就这样反复着，恨自己，有还是想一起过一生，再次更恨自己蠢，然而还是想一起过一生，哪怕再蠢，哪怕有什么代价，都没关系……

周杰伦《晴天》——“为你翘课的那一天 花落的那一天 教室的那一间 我怎么看不见 消失的下雨天 我好想再淋一遍 没想到失去的勇气我还留着 好想再问一遍

你会等待还是离开 刮风这天我试过握着你手 但偏偏雨渐渐大到我看你不见 还要多久我才能在你身边 等到放晴的那天也许我会比较好一点 从前从前有个人爱你很久 但偏偏风渐渐把距离吹得好远 好不容易又能再多爱一天 但故事的最后你好像还是说了拜拜”

自己曾经是父母、老师眼中的好学生，翘课这种事情，不但他们想不到我会做，我自己都不会相信并且也不允许自己做。可是不知道从哪天开始，哪来的勇气，就敢在老师、父母的高压下，毅然决然的巧克。现在想起来都很后怕。那时候真是被爱情冲昏了头，脑子里那些危机意识、对父母老师的恐惧，都敌不过爱上一个人后迸发的勇气。而她是比我更优秀更乖的好学生，没想到在高三的某天，竟然也和我一起翘课了，我到现在，都不知道她究竟是出于什么心情。友情，会让一个人在那么紧张有压力的高三，老师紧盯的时刻，明目张胆的陪着普通朋友翘课？背着被发现后的种种惩罚？她是我认识的人里面，最最最不会做这件事的人，而偏偏，在高中时代，她是唯一一个，以好学生的身份，陪我逃出校园的人。我们来到了一个理发店，我让理发师给她做离子烫，我站在她身后，看着镜子里，她乌黑的头发，变得更加笔直、纤长，我觉得自己好像在做梦一样，如痴如醉的看着她，同时，我也很悲伤很悲伤，觉得，我们好像拥有爱情里所有该有的样子，却始终不是爱情。而那时那刻又那样美好的像童话故事一样，世界都安静了，时光停了下来，只有镜子里的她，像一个完美的公主，让我像保护终生。又幸福、又绝望；又绝望、有幸福。也是一种矛盾的死循环，在这误解的循环中，自己仿佛已经脱离了现实。后来回学校，班主任应该还是发现了，但是并没有说我和她，但是我认为班主任私下找她谈话了，像她这种公认的好学生，老师自然不会批评，也不会往坏里想。所以最终老师跟她说了什么，我也不得而知，我也始终没有勇气开口去问，就像无数个与她之间的未解之谜，都被雪葬，永远找不到答案。