高中我如愿以偿的来到跟她第一次相遇的校园，看着这熟悉的一切，觉得自己又距离她近了一些。但是心理也有一些惆怅，我不知道她在哪，甚至不知道她教几年级。就这样在校园里漫无目的的徘徊者，一个朋友都没有。初中的朋友，大多还留在了初中那所学校。而我自己选择跳出，去追随更高的天空，只是那一刻我也不知道明天要去哪，恰好下起了小雨，心情更加低落。不知道为什么，这些事情，现在想起来还是历历在目。也许会有人问我为什么那时候十五六岁刚上高中的年纪，就那么容易伤感，那么悲观，那是因为在我初中，跟初一初二的语文班主任，若即若离的演绎了一场自导自演的戏，现在想想，真的是自己跟自己玩了一场游戏，开心不开心跟对方没一毛钱关系，完全是活在自己梦中。上补习班那么倾心于这个语文老师，一定程度上也是在弥补跟初中那个老师各种不快带来的伤痕吧。算是苦闷感情中，一律新增的色彩。我真是彻头彻尾的教室控，这么会儿，已经出场了那么多老师…………

高一第一天去报道的时候，大家分班站队，我依旧半死不活的像僵尸一样走到自己的班级，我用冷冰冰的面庞隔绝着外界，活在自己的世界里。不想跟任何人说话，不想了解什么事情，就像继续像以前的每天那样，麻木的挨过这一阶段，进入下一阶段。不再去爱谁，爱死在了过去。现在想想挺非主流的，十几岁的年龄，说什么死不死的事情。一辈子还那么长，谁能用十几年的岁月，为整个人生下结论。

但是人算不如天算，无意中一瞥，竟然瞥到了那个日日思念的身影！一时间不敢相信自己的眼睛！而且，无比巧合的就站在我们班旁边！也就是说，只差1个班号，我就能去到她在的班级。她带队，显然她是班主任。我的天啊，如果能去到她的班级，她既是语文老师，也是班主任，相处的时间就更多了，简直不能更完美！但是就是这样不完美，班级已经定下来，无论如何我不可能换道她的班级了，一切已经判了死刑。我只能远远的看着她带着班级队伍远远消失在我视线里。她带的班，分数不如我在的班高，那一刻，我超级后悔为什么没少考几分，要是早知道少考几分就可以如愿以偿去她带的班，我中考的时候一定少些几道题。年轻的心就是这样的，为了追随喜欢的人和事物，失去其它都在所不辞，眼里只有这么个人，不考虑未来。换做现在，我可再也不会有那么大胆的选择了，巴不得考的更高，去到更好的班，其他再重要的事情和人，都只能放在第二位，呵呵。

更加悲催的是，别看我在的班和她的班只差一个班号，但是竟然不在一个楼。而且得知语文老师也并不是她，当时的心情真的是跌到谷底，只剩下苦笑，觉得造化弄人啊。不过现在想想也是好事，省的每天总惦记着，上课魂不守舍着，下课期待着偶遇。这样彻底断了念想，也是好事。于是我从一个高峰，又落入了谷底。对自己说：看吧，生活就是这样没有一点希望和意义。那时候我的思维好像是无论遇到什么，都用最悲观最极端的方式一棒子打死，不给自己留一点开心起来的余地，让自己足够失望了，就不用再体会希望落空的落魄了。不过想想那时候一颗死灰色心，唯一的好处，就是我能像块木头一样，一直坐在桌前写题，其余多余的情感，都没有，什么也不想感受，只想就那样空洞的过完一分一秒，像机器人一样完成该完成的事情。然后拥抱着那颗冰冷的心，坠入梦境。

不过生活总是比电影还跌宕起伏，浇灭了这颗情种后，另一颗更加烈火燃烧的情感，人生中第一次真正的刻骨铭心的爱，在一天天逼近。过了初恋后，初中高中有过好感的这两个语文老师，也都成了不起眼的流行。与其说是感情，更不如说是在成长过程中，一种自我寻求，自我探索，自我定位。

后来跟初恋的种种纠葛，让我几乎毁灭，以前至多是整日心情死灰，偶尔实在忍不住了就请半天或者一天的假在家调整下情绪。而跟初恋一次次我自己给自己的暴击，最终压垮了自己。造成了休学一年的结果。后来复学后，去到了新的高三班级，某次语文老师有事，由代课老师代替。推门而入的，竟然是曾经翘首期盼的那个语文老师。那一瞬间，不是激动和兴奋，而是百感交集，嘴角露出了一丝微笑，是对命运各种机缘巧合的一种惊讶，和感激。她连我的名字都从来不知道，也不曾注意过我在几年前，就与她见过不止一次。更不了解，我对她有过的种种幻想。但是这么多事情过后，尤其是跟初恋真真正正的爱过一场后，我的心境也在不似高一那个初来乍到的自己了。深处”高四”的自己，在三年的洗练后，少了很多过分稚嫩的情愫，但是内心多了很多厚实、稳重，也学会了在远远的距离去观察和想念，学会了不让每个生命中出现的人，都深深的扎在自己的心里，学会了喜欢一个人，也不一定要时时惦记着，如果缘分不够，那么就let her go.我以为，再见到这个让少年时代的自己会脸红心跳的温和的语文老师会很激动，但是我没有。她的声音，还像初见时那样好听，不紧不慢，抑扬顿挫，用优美的声线，编织了一个诗意的场景，令人如痴如醉，如梦如幻。她的面容，比几年前略显圆润、丰腴，毕竟以为母亲，比起当年的青涩，多了许多成熟女性身上特有的光辉以及母性。那堂课，我依旧什么也没听进去，思绪万千，压的自己快透不过气。明明上一秒，我还在为与她擦肩而过而懊恼，为何下一秒，一切物是人非，重新洗牌，重新来过。她从不曾知道我的存在，我也与她因没有缘分，而几近陌路人，这个彼此都互相没有重叠没有故事的人再出现在自己面前，最大的感觉就是像做梦，大梦初醒，荒唐了一生。在跟她从高一再见，高四相逢，这中间与她毫无瓜葛的几年，是我人生中最重要的几年，甚至到现在，我都认为，从那往后的岁月，都被那几年落下的印记，形成的思维方式，左右着。我看着她，听着她的声音，努力的记住，因为我知道，不出意外，很难再有这样的偶遇了吧。确实，从那天后直到现在，我再也没有，见过她。然而身处高四时候的我，也已经了解到了自己的力不从心，已经明白自己在也不是那个想把谁刻在脑海里就能刻下的人了。我觉得自己大脑的写入功能日渐退化甚至关闭，好像把所有善于记录的能力，都花光在了与初恋那几年。过了她以后，无论我多想记住什么事什么人，而那些人和事情都像镜花水月般，偷偷溜走。我也意料到自己大概是在这最后一次见面时刻，记不住太多关于她的细节了，同时，我也知道我不再会轻易为了流逝而感慨万千，而悲伤，渐渐的，我也学会了让如流水般的生命，就这样去吧。时针终于还是走到了下课那一刻，我们没有铃声，上下课都是音乐，伴随着下课的音乐声，我见她合上书，冲大家微微一笑，示意我们下课了，教室从一块静止的石头，变成了骚动的蜂群，三五成双的开始聊天，而我目送着她的背影，也默默微笑着。我也明白，若是几年前的自己，遇到这离别场景，定会恨的咬牙切齿，再大骂命运一顿。而在体会过一次次的失去后，学会了松开手，让终将逝去的，就逝去吧。人生本就是一个来来往往的过程，能够永远存在的，只有自己。再见，青春里的人儿。生命那么无聊，你们的存在，给我带来的痛与乐，让我在快要感觉不到自己的时刻，重新感受到自己，证明自己也是一个完整的生命，也有过那么多故事，填补着空白的岁月。

我也不知道我的脑洞是如何从妮妮一会儿要去面试，来到了高中的种种和他人的故事。有故事是好事，至少让自己不那么轻飘飘，让自己知道：来过，爱过。