最近我妈需要做个小微创手术，我姥爷心跳一直过缓，检测仪现实夜间最慢只有26次。然而他八十多了，自身也没什么感觉，每天倒是悠哉悠哉的。开始说建议安装起搏器，复查后说还是再继续观察。我家从小到大，要说有事，无非就是经常跑医院，至于其余的问题，还真没有，都很风平浪静。想想也知足了，谁家能一直又不吵架，又不生病的。

前两天我爸在国内早上五点半的时候给我发来俩字“醒了”看的我是哭笑不得啊。赶快开启逗比模式逗逗他。他说：想起了2年前给你准备去美国的各种事情，觉得那时候还能帮上你，而现在，真是帮不上了，只能靠你自己了。我赶快安慰他各种，告诉他已经帮助我太多了，一定不要自责，每个人都可以选择帮助他人，但是切莫觉得自己没帮到对方而内疚。毕竟每个人的事情都应该自己负责，别人能帮是好事，不能帮就理所应当自力更生。

但是虽然我是嘻嘻哈哈的安慰着他，我自己心里并不好受。我爸是特别特别隐忍，抗压能力巨大的人，常年沾枕头就睡着的主，也还会早醒，肯定是心理有不少事情，压力太大了，才来找我说。一想到确实最近家里事情多，其实每次家里谁生病，我都能知道。最近他们有几天，在该出现跟我聊天的时候没出现，我就知道肯定是陪着老人看病去了。往往他们会在几天后，都安顿好后，再跟我讲。报喜不报忧，我想，这大概是每个出门在外，和在家等着孩子归巢的家人，都心照不宣的默契吧。

说实话，刚到美国的第一年，无论是家里，还是妮妮那，有一点风吹草动，我就懊恼的恨不得砸墙。已经不再是一张地铁票，一张火车票，几小时就能解决的事情了。以前在国内，无论哪里有什么事情，都可以亲力而为，而现在隔着一万五千公里的距离，真的是爱莫能助。那时候也知道担心着急没用，可还是无法自控的陷入内疚、自责，觉得人能掌握的事情太少了，很失控，觉得为什么就不能万事如意，总要隔三差五出点什么事情挑战心理素质。

那时候每天精神萎靡有气无力，常常用尽最后一点力气做好饭，摆上桌，看见太阳一点点落山，内心失落崩溃到极致，还特地百度过日落综合症之类的东西。道理都懂，知道想家没用啊，知道最好的报答就是照顾好自己，不断提高自己云云。但是总有那么些感性时刻，你就是想跟熟悉的家人、爱人、朋友，坐在一张小桌子上，吃着家常菜，就觉得特别幸福。

跟妮妮在国内的时候，我俩几乎是形影不离的，除了六日我回家陪家人，平常衣食住行都在一起。每天她上班前，都会陪她一起吃饭，家门口吃的挺多的，但几乎都是小餐馆。一条街全是，沙县小吃啊、麻辣烫啊、烤串啊，包子饺子啊，应有尽有，我现在几乎每天都会怀念她家门口那条笔直的街道，既有车水马龙，充满市井气息，生活无比方便的一面，又有曲径通幽的安静。

老板娘都认识我俩，每次我俩一前一后推开门，老板娘立刻热情的冲我们笑，那灿烂的笑容一直刻在我脑海。现在每次回国，头一件事就是去她家门口那家沙县吃炒米线、拌馄饨、蒸饺、老鸭汤。哪怕是沙县小吃，我俩也总是点满满一桌，每个都吃两口，夏天和冰镇雪碧或是绿豆汤，一口下肚，清爽的窜头；冬天，一人点一份汤，鸡汤、排骨汤、老鸭汤，三选二，然后俩人换着喝。我经常把我汤里面的肉肉，都码在她的盘子里，如果我点了有鸡蛋、豆干的饭时，我会把鸡蛋、豆干夹给她，叮嘱她多吃点蛋、肉，补充营养。我一度觉得她营养不良，毕竟她上班吃饭太不规律也吃太少了，毫无营养可言。而她知道我不爱吃菜，每次都用勺子舀一勺带肉质的米饭，夹一块大小合适的肉，再铺一些菜叶子，然后说：啊—— 示意我张嘴吃，我都会乖乖吃掉，不浪费她一番心意，我也知道上班前的时间宝贵，她有给我弄这么一勺的时间，自己都可以吃好几口了。但是我还是很少自己主动吃菜，总是等她喂才会吃，大概，就是贪恋她喂我吃的那种感觉吧。