昨天她去体检，没有啥大问题，就妇科稍微有一点点需要多加观察的。一般女性过了三十多岁，多多少少都会有点妇科小毛病很正常。大部份只要多加观察，不再严重，就没有大问题。我从小也是见证了我妈，我姥姥因为妇科问题做手术，估计这东西遗传，坐等自己哪天也走上手术台。小时候见的病多了，自己也总生病，所以对于生病真的比较无所谓，着急担心也没用，有病就吃药打针，难受的时候就忍着，过了几天，也就慢慢好了。

但是因为这事，我们吵架了，或者说是我单方面的不开心。她很害怕生病，怕疼，稍微有点病痛，就吓吓唧唧。她体检出来后问我：要不要告诉我妈妈。我说，先不用，等你过两天拿到结果后再告诉她。你现在告诉她，她会问你很多细节，你也不知道。只能跟着白着急。不如等你拿到报告，知道很详细的内容后，再跟她说。你可以先跟你朋友吐槽吐槽。

于是等我再收到她信息的时候，是我的夜里三点半。迷迷糊糊想上厕所刚好看到微信，她发的语音，第一条先说什么女的一生中必须得生孩子，为了防止一些疾病，我当时就他妈的一脸萌逼，这是哪门子道理，我只听说过好多女的生了孩子落下好多毛病，生活质量大大降低，生孩子防病？听着像笑话，而且这不是她第一次跟我这么说了，我几乎每年都能听到几次她这样说。然后跟我说，她那个声了两个孩子的闺蜜说，每次生完孩子，子宫壁怎么怎么着，像换新的一样。我也更是闻所未闻。我就听说过越生孩子子宫越薄，没听过越生越好。如果说出点血，收到点肌肉拉抻就能让子宫焕发活力，预防疾病，那我觉得每个月的大姨妈，都能起到这作用，排血、肌肉收缩。不过我也没仔细调查过，虽然不认为自己认为的一定对，但是觉得她跟我说的这些都太荒唐了。而且我跟她有很大的不同是，毕竟年龄差了很多，我几乎不受老一辈影响，我行我素着，有什么不知道，就自己查，只相信自己，不相信什么老人言；而她不同，她很相信一些所谓的老人言。但是这些在我看来就是缺乏自我的思考，不去用科学求证，只是听一些民间传闻，信以为真。只不过大部分时候没比较较真，我也就不指出来，免得起不必要的争端。但是今天又上升到这件生孩子=减少丨妇丨科病发几率的问题，让我非常不爽，虽然她后面也说了，她朋友跟她说，该生病还是会生病，跟生孩子没关系。但是我也非常的不爽，在夜里迷迷糊糊的情况下，就对她直言不讳了我的不爽，我先说了我对这种理论的不认可，然后说：你要那么想生孩子，快去找男的，别跟我这浪费时间。我知道这样说不好，态度太强硬，语气伤人。但是这么多年过去了，我也早就没有最初认识她时候的小心翼翼了。有不爽，就直接说出来，因为知道自己憋着，也并不会换来理解。她跟我说：你别生气，只是在如数她妈妈说的，并不代表她自己的观点。我看了看屏幕，有点嗤之以鼻的心想：你要是真不赞同，你压根就不会转述给我。我没回，继续睡觉，早上七点半又醒来一次，心情实在非常差，虽然八点要起床，但是还是只想闷头再睡会儿。睡着的这几十分钟，竟然还做了个颇为丰富的梦。场景还是在我美国的家里，我气愤的东西跟我醒着的时候差不多，在梦里气急败坏地说：你要生孩子快去，离我远远的，我不想看见你。醒来瞬间，半梦半醒交界处，觉得内心憋闷至极，委屈至极，竟然在梦里，也在现实中，同时哭了出来。因为做梦而哭醒还是很少的。我也不知道为什么我反应这么大，不知道从什么时候起，自己变得很不了解自己，以前特别了解自己的情绪，开心不开心都了如指掌。而现在，往往是什么事情让自己心里特别不舒服了，还不知道原因，也找不到办法。

以往我都会在她快下班时告诉她我醒了，而今天，我也完全不想理她。以前跟她发生什么不开心了，都恨不得念着她去解决，说开了就没事了。而现在，发生什么大事小事，我第一反应就是自己呆着。谁也不想理，不想说，不想解决，只想自己呆着。在这点，我也变的越来越像她。她从来都是有什么事情不爱去谈，去解决，自己呆着，以前都是我去找她谈，而现在，我也变成了她那样，遇到分歧，只想自己安静的呆着，难过着，不想说，不想解决，也什么都不想听。

她下班后，第一时间给我发语音说她下班了。我也给她回复了一个不想理人的表情，她没有生气，对我说她错了，让我别生气。我也谈不上是否生气，就是沉浸在那种，觉得一切都是徒劳的，我是没用的绝望中。我对她说，你知道你始终给我那种，你为了我，放弃了生孩子的权利，你牺牲了自己。来为了跟我在一起的感觉。年少时，也许会因此感动，觉得对方是多么爱自己，为自己放弃了那么多，要加倍爱对方才可以。但是我已经不是曾经的自己，如今，我只想对方，是出于自愿的跟我在一起。凡是不出于自愿，都存在隐患。我宁愿让对方去选择自己最想选的，不需要同情可怜我才跟我在一起。她说，她没有那个意思，希望我不要曲解。我承认，我已经听不进她的话了，我知道她说什么都没用，当下我的感觉就是觉得她让我觉得，我不值得她心甘情愿选择，非要委屈着自己生养孩子的权利，跟我凑合在一起。现在的我，若是选一个自己爱的，还是爱我的在一起，我一定选爱我的。以前，我也从没想过有一天自己会变成这样，一直都是勇敢的选择自己爱的，对方无论对我好不好，都没关系。而现在，失去过了，受过伤了，就再也不想再那样去百般迁就、迎合谁。只欢迎死心塌地跟我在一起的，其余的，有一点不确定性的，我都避而远之。正如那句“宁愿孤独，比爱你舒服”

她到家后，跟我语音，两个人又把之前聊天的复述一遍，我坚持她还是有所认同生孩子等于降低疾病的风险以及她是放弃了生孩子的权利，有那么一丝不情愿的观点。她坚持认为我想多了，觉得我没必要这样想，曲解她，因而很伤心。然后她变的有点不耐烦，觉得我无中生有。以前到这种时刻，我都会据理力争。而现在，我立刻就不说话了。什么都不想说，只想自己呆着，什么都不想听，也不相信。她看我哽咽了，就心软了，让我别生气了。我也变的大脑空空，继续沉浸在那种说不清道不明的憋屈中默默流泪。我想，我从没想过有天，我也会学会不自觉的压抑很多，压抑到难过的时候自己都不明白是为什么了，就是感觉自己内心不可触碰的点被触碰到了，无论谁在说什么解释什么都没用，都不会相信不会好起来。我想，也使一些事情自己太过于极端和刚烈，而面对事与愿违的时候，极大的挑战了自尊、底线，哪怕事情不是自己想象的那么严重和消极，却也没办法去相信真正的情况，没办法好起来。没办法，我们都是按照我们认知的、知晓的、以为的世界的、别人的样子活着。

跟她聊语音到她睡着，没有再吵架，现在大部分时刻彼此都能给对方台阶下，在快要吵起来的时候，退一步。我很感谢她的包容和后退，我自己也不会去咄咄逼人。但是在她睡着的时刻，我还是只想一个人安静的发呆，看着阳光拂过面颊，幻想着何时才能抛弃阴霾，去站在阳光下微笑。

她睡前，叮嘱我去吃饭，一再强调我胃太差了，必须重视。时间已过正午，很饿，但是什么都不想吃。百无聊赖看视频的时候看到个炸鸡啤酒，就心血来潮做了做。幸福就是本以为家里没有啤酒了，却看到冰箱角落还有最后一瓶。炸鸡、啤酒，动画片，很悠闲的一个下午，真的不应该再有任何不悦的理由。欧美的啤酒劲儿一直比国内的大，尤其在情绪不好的时候，更是酒不醉人人自醉，往常喝一瓶任何感觉没有，今天，半瓶下肚，就有点意识模糊的感觉。喝完一整瓶，觉得记忆好像又自动关闭了闸门，什么也想不起来，什么也不想想。我也佩服自己一丁点事，内心就能翻江倒海。但是我同样也明白，都是无数个被辜负的过往，造就了这样一个笑不出来的自己。

没关系，就算不如意的事情再多又如何，我也早就学会不露声色的，去做好一切，去做别人眼中的佼佼者，去做自己眼中的，一身狼狈的影子。