最近事情多，压力大，看似时时刻刻都在弄那些繁琐的东西，但是效率却不高，常常因为遇到瓶颈，就分心去干别的。一个人最重要、有用的品质，绝非智商，而是自律、自控，不知道自己什么时候才能做到完全的自律、自控，能够忍受在任务中遇到的瓶颈和困难，能在没思路的时候继续压制住内心的浮躁，集中在任务上。
她一般八点到半点版醒来，而每当七点左右，我就跟热锅上的蚂蚁一样，期盼着她的消息。我一直没有把微信消息提醒设置成不显示内容，就是因为每当看到她的名字闪现在屏幕上，无论何时何地，心里都会情不自禁的喜悦和兴奋。甚至越是吵架的时候，越希望看到她的消息，知道至少她还在，有什么事情还可以去沟通，而不是陷入冷冰冰的冷战，每分每秒都像度日如年，每分每秒都在猜她在哪，在想什么，我应该怎么做才好。
都说爱一个人久了，就会习惯，会慢慢失去激情、新鲜感，甚至会厌倦。可是爱情于我来说，是越来越醇厚的美酒，越品越有味道，也越发离不开，无心再欣赏其他。尤其近两年，我又去了很多地方，遇见很多人，发生很多事情，更加让我对外界的形形色色无动于衷，更加想念她，想念彼此在一起的时光，只有与她相处时分，我才觉得自己在活着，是有意义的。过了爱做梦的年纪，可是每次回国跟她聚首，都如同陷入棉花糖版柔软甜美的梦境。她在我面前时，做到了不理窗外任何事，手机随手扔到一旁，勿扰模式，除了家人外，任凭谁来打扰，再大的事情都无动于衷。因为我知道，此时此刻她在我眼前，我已经拥有全世界了，其余的别的，都不重要。
我总告诉我自己，让她多睡会儿，可也总是在八点半看她还没起来的时候，按耐不住给她发微信。有时候会把她吵醒，而她从来没有怪过我，看着屏幕上出现她发过来的“老公”二字，每次都会忍俊不禁，心里美滋滋的，同时也很愧疚，自己怎么总那么没出息呢，跟个小孩一样吵着要她醒过来陪自己玩。恰好，她最喜欢的也是我的孩子气，她说我比她小那么多，总是不自觉地想保护我、让着我，跟其他人，都得是别人让着她，唯独对我，有无限的包容和关心。有次她做梦，说梦见了我跟我朋友迎面走来，看到我衣服没系好，她就走过去给我拉好衣服，然而我朋友们看起来不太高兴，她说那她也不管，她就是要给我拉好衣服，不让我着凉感冒。
说到“老公”这二字，来之太不易…………。为这俩字，也吵过……。最开始，我害羞，她也害羞，我叫她老婆，她也跟不可能主动喊我叫老公……。后来有天我发现，照此下去，自己的地位实在堪忧，我再不主动干预，她还真把我当她孩子养了可不行……。于是我做了自己七天七夜的思想工作，终于鼓足勇气，在微信里打了老婆二字，发出去后，把手机丢在一旁好久，都不敢捡起来看，一直捂脸ing……。结果可想而知，由于我个人都底气不足，她自然不会买账，树立威信的第一战，我不战而败……。又过了十天半个月，我再次拉响第二战，先从让自己有底气，自己不害羞开始。然而她像一头倔驴，死也不开口。我说：你是不是瞧不上我，那你跟别人在一起，都喊啥？她说：反正从没喊过谁叫老公，觉得奇怪，说不出口，都直接叫名字。我说：那别人也不喊你老婆？那喊啥人？她说：不喊啊，都直接喊我小名。我：………………我竟无言以对。所以，我又输了……最后，大概历时半年，这头小倔驴终于被我驯服了，而我自己也快在这个过程中累的吐血身亡……总而言之，想要有地位，就得做到让对方觉得你好靠谱，好有胸襟，好让人想依靠……。其实这对于还是宝宝的我，挺难的（微笑脸）不过通过不懈的努力，主要是遇到事情不能急眼，要去换位思考如果你是个弱女子，在遇到困难的时候希望另一半怎么做自己会好一些，那就那样去做吧；以及很多事情并不需要一上来就讲道理，你越是知道对方有错，作为攻……。越要先稳住自己，再稳住对方，不是吻……是稳……稳住了后，再慢慢的哄，在时隔几日对方没那么不开心后，边哄边讲道理。于是本王无事卖萌当宝宝，有事挺身而出当爸爸，精分良久后，这名小可爱终于乖乖的自觉的叫本王老公了……。尤其是在我给她买东西的时候，都会很乖的说一句：谢谢老公。（得意脸）
今天还是没能如期完成任务，已经拖延了好久，真是比较憎恨这个不够自觉的自己，不能吃苦耐劳，是个很大的缺点。也憎恨自己没了年少时的纯粹，那时候为了喜欢的人，再苦再累也不觉得怎样，像个不知疲倦的机器一样，一直勇往直前，直到爱人满意。可是那些勇气、能力，都太早的用光，都花在了不是陪自己到最后的人身上。现在，无论怎样让自己努力打起精神来，却再也找不回那种初生的牛犊不怕虎的勇敢投入。只能每天寄希望于每个明天。
从那天跟她语音了好久后，觉得跟她拉近了好大一段距离，也觉得欠她一封书信，好好书写和整理一下最近跟她的感情生活。其实前一阵消失了一些时日，是由于跟她有几次严重的吵架，虽然我现在都记不起来是为什么了，但是当时一气之下，是真的想彻底断了情种，把跟她的有关的好多东西都删掉了。每一声爱，都是真的，而每次挨不过了，也是在认真的说分开，但是结局永远是在打了句号的那一刻，闭上眼睛天旋地转，耳畔响起巨大的轰鸣声，整个生命都解体了一般。然后昏睡到失忆，到麻木，然后再去找她，每一次的想分开但是分不开，都让自己的底线一再一再地降低。曾经，你一个眼神不对劲，我可能都倍感受伤，想要与你分开。直到现在，哪怕你的目光不在我身上，我都会守在你身边，哪怕像一条卑微的流浪狗一样，也还是留在你身边，只为了每天看着你的背影，哪怕不能拥有，也觉得起码世界上有这样一个背影，还可以留恋和想念。
注定分开的人，可能在某次争吵或冷战后，就真的分开了。而分不开的人，在心被一次次摔碎后，会自己蹲下，把碎片一片片拼好，再拿去捧给对方。我没有认真写下过彼此争吵、不快乐的原委。我不想让除了我跟她以外的人看到我们之间也会有裂痕，同性之间的感情本就更加脆弱，更加容易被人抓住把柄做文章，我不想让认识我和她的人，知道我俩也会有不好的时候；我只想给所有人塑造一种，我们的感情虽然特殊，但一直很完整很美好的感觉，我很骄傲。但是事实上，我想，我和她在这场爱里，彼此都已经失掉了骄傲、自尊，都一次次突破自己的底线，一次次扬言再也不给对方令自己伤心难过的机会了，但是又在一次次歇斯底里冰火不容后，包容着对方，原谅着彼此，直到对方再做什么，好像都不会计较，不会有骨气再不相见。
每一次的大吵后，与我们来说反而像是一次大换血，把旧的相爱相处模式抛弃，重新构筑新的。所以我欠她一个彻夜长谈后的总结，应该在这珍贵的拉近距离的谈话后，再次巩固彼此的感情。当很多话都说开了，能站在同一个平台去沟通的时候，觉得自己多了一个最亲密的亲人、朋友、爱人，那种充实感，让人突然不再畏惧生活中的种种，也不再不愿或不敢面对那些不喜欢不擅长的东西。内心也平静平和了许多，不再轻易被外界打扰。同时，比以前更有真实可感的，觉得为了对方而努力，是值得、是有意义的。
其实我想要的或者说大部分这个角色的人，想要的，无非是自己心爱的女人相信自己、依赖自己、属于自己。不过这一切都急不得，比起干柴烈火，更像小火慢炖。若是操之过急，只能揠苗助长。起码我选的这个她，是比较慢热的。很多事情我知道会变成什么样，可是她不能立刻马上去接受、面对或是做到，稍稍一过火，她就会觉得有压力，会生气，会逃走。我这个急脾气，被她也快磨成没脾气了。于自己来说，也是一种成长。尤其学会了每个人都有自己的态度、脾气，谁也没有义务去按自己说的来，当对方没按照自己希望的做时，要有耐心，要多去劝着哄着，同时自己也不要觉得不平衡、不爽之类的。完全对等的爱，是不存在的。总要有一方多承担，多付出一些。若是想通了，也并不觉得有什么吃亏和不满意的，反而愿意被这个心爱的人“剥削”着，愿意挨着对方的小脾气，小缺点。不是因为说不过，而是你压根不想说她，只想让她开心，她没做好的事情，你帮她做好，就可以了。