每天语音或者视频2小时是正常的，但是现在还沉浸在刚才的4个多小时，从她的晚上十一点半聊到了凌晨四点的恍惚中。已经记不清上次像这样的彻夜长谈是什么时候了。而像这样的隔着屏幕，四个多小时的时间，彼此躺在各自的床上，声音在寂静的房间里回响，传输到对方耳朵里，还是头一次。我陪她从深夜到凌晨，她陪我从午后到晚霞。

一开始只是纯粹的聊她的工作，帮她出谋划策，发邮件、打电话如何措辞之类的。后来聊着聊着，便漫无边际了。起初我看着时钟滴答滴答，越发担心她会因为睡得晚而不开心。通常都会在她说要睡觉了后，就挂掉语音。但是唯独今天，她饶有兴致。期间一点半、两点、直到三点半，她都有过感叹：哎呀一点半了、哎呀两点了、哎呀三点了！而我都赶快说，你快睡吧。可是，她竟丝毫没有要睡的意思，吐槽时间后，继续和我聊着，而且听声音，也很精神、兴奋。

明明是一开始因为工作很操心、很头疼、很烦心，到工作的事情解决差不多了，话锋一转，谈天说地。我现在记性也越来越不好，要放在以前，恨不得字字精确地记录下来。而挂断语音的3小时后的现在，我记得我们彼此聊起了感情，她再次给我讲了很多我听过的、没听过的，和初恋的故事。和初恋后，另一个我们几乎很少提起的人的故事。她从不主动提起这些事，怕我心生不快。而我对她与初恋的故事，却从未有过一丝不悦。首先是因为我们选择的是当下，是彼此，过去的，就只是故事了；其次，她跟初恋之间真的很纯，那个年代的大学生，比现在要纯粹很多，她说，对方是个巨蟹座，永远没见他发过脾气，很宽容、包容，每次都是她生气吵架的，而他永远是听着、哄着。说那时候，她一生气，他就去另一间屋子，给她包书皮；说有次她收拾行李，一个小行李箱，从他中午出门，收拾到他晚上回来，发现她还在收拾，笑的前仰后合；说他唯一一次生气，就是因为她跟他吵架，动手打了他，他生闷气去了地下室，呆了2天没理她……每次听她讲起这些陈年往事，我都像在听故事一样，不但没有嫉妒、生气，反而觉得很多细节，真的很打动人。我从不记恨她初恋，甚至感谢他陪伴她一程，把她呵护的细致入微，包容她的小脾气，没有故意惹她伤心，在最好的岁月里，给了她一份，除了结局是遗憾，但过程几乎完美的初恋。他们在一起好几年，也没发生过关系。她说，他用尽了所有方法来说服她，但是她还是没有束手就擒。说就连她父母，也一直以为他俩会发生，但毕竟是得到双方父母认可了，只是叮嘱要小心点。我竟不假思索地说：你说你那时候跟他发生了不就完了吗？干嘛一直不呢。她说：当时真的就是害怕，怕疼，怕怀孕，多可怕啊。就连父母，都没想到她能把自己保护的那么好。我说，那你跟下一个，为什么没什么感情，反而就顺理成章发生了呢？她说：嗨，就是因为年龄到了，没那么多顾虑和担心了，放开了，觉得只要做好措施别怀孕就没事。但是彼此并没有什么深刻感情，就是2年一起吃喝玩乐挺开心，后来分手了也没再联系。她说，觉得挺幸运的，在这两段感情里，虽然结局是分手，但是都没有特别的虐心、难过。只是跟初恋分手后，还因为办事，去过几次初恋家，每次下火车，那种亲切感，觉得像是回到了另一个家一样，觉得接她的人，还是她男朋友，而她自己，也还是他女朋友一样。感觉还像是在一起那样，没有改变过……

真的，我甚至特别爱听她讲她跟初恋的故事，每一件，都很美好。我甚至从没问过她为什么记得那么清楚，因为我何尝不是，也那样纯真的，爱过另一个女孩，那个最初的女孩。那些猥琐的、自私自利的恋情，我不屑一顾去理会，但是每当听到这些纯粹、美好到薄如蝉翼般的爱恋时，总是会再次动情，记忆也仿佛回到那些穿着校服，在操场上奔跑的日子。我对我初恋，也从没动过什么“歪脑筋”那时候，手拉手一起走，已经是最最最满足的事情了。没想过拥抱，更没想过亲吻，因为她在自己心里美好的不切实际，已经超越了肉体的触碰，只是那样简简单单，真真诚诚地，爱着，她。所以我特别能体会她和她初恋在一起时那种美好，一起陪伴彼此上自习，在网吧给对方写信，宿舍楼下的分别，去KTV、酒吧high，坐在自行车后去想去的地方玩……这些纯纯的喜欢、爱，是一辈子最珍贵的、不再重来的东西。真的特别感谢这个男生，把她的心，她的身体，保护的完完整整，让她在该有的年轻岁月里，把所有轰轰烈烈、红红火火的爱情、岁月，都体会到了。甚至到最后，男生与别人发生了419，我都没有恨对方是渣男。因为我看到的是，他在他能做到的范围内，让她开心幸福安全了，而对于一个热血青年，几年不能跟心爱的且在那时认定会步入婚姻殿堂的女孩亲密，确实难了些。所以最后这场419，让他们最终和平分手，分道扬镳。我对她说：我觉得，你比我坚强、拎得清，如果同样的事情发生在我身上，我会绕不出来，会无法接受这份遗憾。她说：也难受，但也往前看了，有了下一任，也就慢慢用新的，替代了旧的。我说：所以我觉得你比我能变通，我会钻牛角尖，会把自己封闭起来，不再去接受新的感情。如果没有你，我相信，我跟初恋告别后的现在，十年了，我还是会，继续想念着、爱着她。每当我跟她提起我的初恋，她也从来都是波澜不惊，从没有过胡乱的吃醋生气嫉妒。我们在这点，真的特别的默契，大概很少有情侣之间能心平气和的提前任，并且不但不记恨，甚至还未他们曾经的故事动容。真的是那句“因为懂得，所以慈悲”。我想，也或许，因为我们彼此的初恋，爱的都那么的纯，那么的真，才在日后的感情里，也始终不忘初心，宁可孤独，也不要去跟不够爱的人互相折磨，选择了彼此，就踏实、认真的对待对方。她的初恋，后来结婚，又离婚，又结婚，跟她，现在像朋友一样，偶尔会联络一下，聊几分钟，再各自回归彼此的世界。我问她：那他现在知道你不是单身了吗？她说，他没问过。但肯定不知道是跟女生在一起。我笑着说：哈哈，还是别告诉他了，他这种直男，不会理解的，会觉得你疯了的～她说，都过去那么那么多年了，现在彼此就跟家人一样，聊天什么的也不会再有任何波澜，或者心动什么的，都过去了。我说：如果，当初他没有出轨，你们俩现在，会结婚吗？她说：可能会把，其实结婚不结婚的比例是50比50。我说：如果当初你们结婚了，现在，他其实并不能给你特别优渥的生活（我知道他在什么地方、职业，在当地条件算可以，但是比上不足）她说：是的，不过真跟他走了，我也不会嫌弃他。但是，在他们在一起的这么多年里，有太多人追他，大概是这份不安，还有其他因素，比如一些事情他不告诉她，都自己去解决之类的。这些埋下的不安，让她在内心最深处，知道最后彼此还是不会结婚。我说：是的，如果你们结婚了，你当然不会嫌弃他，但是没有如果。这大概也是天意吧。她说：是的，我那时候对生活也是有要求的，也有过很庸俗的阶段，想找大款，找个比他更好的人。我说：是的，所以其实你内心有个底线，也许你意识不到，但是你就是那么做了。她说：是的，按理来说我不是个理智的人，但是在重大决策上，表现的都特别的理智，有底线，不会冲破底线。那时候我就是不想跟他呆在他在的城市，加上那些不安因素。让我觉得最后还是不会结婚。她的这份心情我也理解，有时候，女人的直觉真的很准，你说不上是为什么，但是，你就是知道，应该怎样做。

四个半小时里，其实一大部分在谈性。坦白地说，这2年天涯断断续续的记录，描写跟她缠绵的场景，次数用一只手就能数过来。一来还是不愿意展露过多，内心羞怯也怕惹事端；二来我们确实没有缠绵太多，客观、主观因素都有。于我来说最悲催的是，这件人生大事，我们俩总没能找到一个恰当的时机，好好的认真谈一谈。就这样时间不对、地点不对、人状态不对的拖了一年又一年。期间因此引发吵架大大小小。其实我个人对性的话题非常感兴趣，出于学术角度的，想多去了解和探索。以后有机会也许会专门定期不定期的写一写。