美国这么遥远的地方，不用24小时，也就从那边的家回到这边的家了。想想，也挺神奇的，像做梦一样。周日去找她，又过上了同丨居丨生活哈哈。我下飞机有信号后，听微信她下班后给我发的，说发烧了，头特别疼。等我回复她时，她已经到家了，听声音还挺活泼的，她说已经吃药了，在看电视呢。然后也早早睡下了，估计无大碍。一切有点像梦境般不真实，或许，我们就是都活在梦里。

终于可以有个下午，能安安静静坐着看书，没有各种事情。有点累了，但无需多想，越是疲惫，越要朝前看，创造新的，填补旧的空白。

不知不觉，回来竟然半个月了。有事可做的时候时间过得真快，不过也或者是因为一直没停下来，各种事情一件接着一件，竟然都不记得一直在忙什么。这次回国，几乎是刚回来，就跟她相聚了。家里都没太顾及上，匆匆呆了几天，好在家人身体都好，对我也都支持和理解。也不知道是过得过于匆忙，还是记忆越发单薄，呆坐了几分钟，想想从我回国到现在的半个月都做过什么，只剩下一些事情的零星记忆，想连续的记起什么，却是无论如何也记不得了。其实我一直都是相信并理解她的，比如早些时日，她对我说，她以前也可以精确的记住什么，并用优美的辞藻记录下来，而后来工作上班，生活日渐繁忙繁琐，记忆和记录能力逐渐衰退，说我以后也会如此。那时候的我，在噼里啪啦的敲击着键盘，给她写邮件，或是写日记，写真实发生的情节，以及自己内心的感受。而没过多久的现在，我真的深刻体会到那种想记起来，却怎么也想不起来，大脑一片空白的感觉。我相信人一生的路，在很大一部分是遵循一定顺序和规律的，而她走在我前面，我现在走的路，低下头看脚下，或多或少会有她深深浅浅走过的脚印。

当习惯了离别，分离时，少了撕心裂肺的不舍；相聚时，也少了久别重逢后的过度欣喜。就仿佛回家看了一趟家人，又回来了一样平常。我还是不好意思在光天化日之下打量她，幸好我是傍晚回到她家的，两个人心照不宣的停止手边的事情，关上电视电脑，早早洗漱，并肩躺下来，轻声聊天。她说：让我好好看看你。我跟她永远都害羞，脸颊几次从她手掌逃出，她便更加紧紧的用双手捏住我的脸颊，左右晃来晃去。对于我来说，我已经太熟悉跟她在一起生活的样子，无论去到哪，去多久，因为每天都想念，所以像从来没有离开过对方一样。离别的日子，自己不是在生活，而只是在活着，而心始终活在想象中那个没有别离的世界。

我自己是一个比较雷厉风行的人，有什么事情都一气呵成的做完，从不拖泥带水。很多人说我语速快，反应快，是这样的，从小就如此，希望什么事情都速战速决，最快速度出个好结果。而随着不断行走在路上，不同阶段面临不同事情和挑战，越发觉得有时候性格太急真的不好，有太多事情已经不是单打独斗能解决的了，需要很多人的配合，需要等待别人的处理。想起小时候上学确实挺累的，比上班忙其实，早早起床来到学校，直到放学，几乎没有一刻能闲下来，要听讲、思考、写作业、考试，没有时间发呆做梦，每天都是deadline，像一匹狂奔的马，时刻都在奔跑，不能停歇。而后来，时间好像不那么紧张了，有更多自由可以支配，很多事情变得并不是像上学转天要交作业一样紧急，甚至现在变成了什么事情都到最后一刻才一气呵成的做完，但是感觉越发无奈，越发不受自己掌控。以前，你只要把自己的作业考试搞好就可以了，而这些也确实没有人能替代你来完成。现在，你要去等待，比如等待一个人的反馈，比如等待一个契机的到来。曾经忙碌的时间变成了空白，用于等待，在等待的过程中其实本该做一些更有意义的事情，但是人越大，越不能像小时候那样忙里偷闲看个漫画书。至少我是如此，以至于她都发现我的kindle不见了，我说，没空看，就没带过来。要知道，以前kindle是不离手的，而现在，宁愿呆呆的坐在车里，连手机都懒得看，歌也不听了。就这样大脑空白的看着窗外，记忆停止了书写。想到这，我觉得很可怕，觉得自己变成了曾经不喜欢，也觉得永远不可能成为的那种空心人。那种漂流在时间海洋里的过客。那种没有故事的路人甲。那种不会哭不会笑的机器人。而我也知道，有得就有失。小时候敏感，能体会到很多情绪，进而放肆的开心或是难过，后来，承受了一些难以承受的东西后，以为自己会撑不下去，会死，但是没有，也就变得一次比一次坚强，一次比一次不容易情绪波动，同样，也越来越迟钝，皮糙肉厚。不容易受伤，但也很难感动。所以，每个人都走在前人的脚印里，也为后人，留下了痕迹。

人生没有完美。这是她常常跟我，也是我以前最讨厌听的。我知道人无完人，也没有什么事能绝对完美，但是依旧要报着能达到完美的态度去做，结果是不完美的没关系，但是不要从起点，就已经心灰意冷。所以，我一度非常讨厌她用所谓的过来人的姿态，去逃避我理念中的争取最好结果所应该付出的努力，与积极态度。也不赞成因为体会过了一些事情，就放弃后来的追求与高标准。如果现在就得过且过了，那剩下的漫漫长路，该怎样耗完。在耗费的同时，不觉得是一种浪费吗。而去了美国这不到一年后，我还是那个一切都争取最好结果的人，但是，同样，也不再那样尖锐的去反对他人在我看来的不够用心与努力。大概是，能够容忍、包容的，越来越多了。知道什么是对的，却也不强求别人也要做好，能做好最好，做不好，也没关系了。况且，自己在别人眼里也一定缺点多多，应多反省与提高自身，少去与别人纠结和计较。还是刚才说的，人能掌控的越来越少，很多东西不是一个人能做成的，需要很多人的沟通和合作，地球是围绕大家旋转的，谁说的都不算。

都说异地恋是爱情杀手，何况我们是异国，时差12小时，完全的黑白颠倒。有的坚决不相信异地恋的朋友，听到我俩还在一起，表示不可思议。我想，在这件事情上，我俩是高度一致的。我们俩都明白，能分开彼此的，从来不是时间、距离，时间和距离只不过是导火索。如果感情不够好了，时间和距离很容易拆散两个人，同样，如果感情不好了，就算天天相见，也不会快乐，每天都会在吵架的折磨中困难度日。还总有人戏谑道，吵架没关系啊，一炮泯恩仇。我不知道别人，我们俩都是在意见不合的时候，完全不想再跟对方有亲密的想法，只想各自冷静，让时间慢慢淡化不合，慢慢修复裂痕，才可能重新拥抱、亲吻。我对真爱的相信是百分百的，是无比虔诚的，但是我对人间真爱的存活率，是无比悲观、不信任的态度的。我认为，大部分人都是空心人，直到死亡也没有弄懂爱是什么，都是按照自以为是的、被社会环境灌输的理念，去“爱”。也正是因为懂的人少，大家都浑浑噩噩忙忙活活的，也就都随机配对，稀里糊涂牵手分手结婚离婚了。其实我也不懂大部分的人生，或许，但凡我稍微懂一点，认同一点，我可能早就“同流合污”了，并且心甘情愿当他人人生、婚姻的复制品，且乐在其中，觉得一直走在“正轨”上。很多事情，就是一念之间的吧。一念之间的对什么，极端的赞同，或者否认。