她啊，确实跟大部分女生、女人，挺不一样的。或者说我认为人本就该活的简单、纯粹，带着天真。只是大部分人，随着成长，这些珍贵的东西，都丢失了。所以我喜欢她，也珍惜她，知道能遇见一个不同于常人且让我喜欢的人，特别不容易。呆了一会儿，她突然兴奋地说：我要把这个消息告诉我妈！我倒是没有跟着她一起兴奋，我说：喂喂喂，你可考虑清楚哦，想想利弊，如果觉得不合适，就别说了，万一你妈不开心呢。毕竟，在她妈妈那里，我的角色是她的好朋友，她妈妈知道我对她好，跟她一起住，一起出国旅行，给她买好吃的，她总跟她妈妈夸我，所以她妈妈对我印象不坏，她们去欧洲的时候，也会叮嘱她给我买挺贵的礼物。但是朋友再怎么好，跨过了朋友这条线，跨到了恋人那边，就不一定会是现在这般相安无事了。很可能曾经好的，一转念都会变成不好的。最终，她还是告诉了她妈妈，挂了电话后，看得出她情绪不高，她说：我妈好像意识到了什么，说，人家到最后还不得离开你，到时候又剩你一个人，你说你怎么办。这也都在我意料之中，我自己经历了漫长的七八年的过程，才相对在家里，可以不用特别躲躲藏藏，虽然明面上不好说，但私下里，跟家人，都心知肚明，不提倡，但也不反对，默许状态。所以从一开始我就知道这是长期的事情，急不得，更怕不得。日子还是一天天的过，时针分针秒针，不会更快也不会更慢。既来之，则安之。可能我最大的改变，就是知道所有伤心、愤怒、担心害怕的情绪都没有任何用处，那就放宽心吧，又不能不活了不过了，无事之时好好享受生活，有事的时候，积极面对解决，争取最好的结果就行了。而无论什么样的结局，都不要太计较好坏，改变能改变的，接受不能改变的。只要还活着，就还是有希望的。消极没用。其实一切已经都很顺利了，我觉得我很幸运，觉得我们很幸运。也许会有突如其来的不幸运，那也要勇敢面对和解决。我对她说：其实我也很庆幸你妈妈开始往别处想，不然永远都躲着藏着也不是事，让她从不知道到知道，一点点过渡吧，这是条必经之路，早一天踏上，问题也能早一天解决。也还是那句话，着急担心害怕没用，把郁郁寡欢化作内心的强大，这样，谁也不能伤害和撼动你。她那边，跟她唯一有连接的就是她妈妈，所以其实我感觉工作量不是很大，搞定她妈妈一个就好了。而我这边其实牵扯的人还是挺多挺多的，一只手都数不过来。不过还好他们早就都知道，这么多年来，一直在软着陆。以前我是真的怕她妈妈不同意，加上她妈妈身体不好，真要是逼她结婚生子，我能说什么。而且她也不是没跟我说过，说什么万一她妈妈非强迫她结婚生子，她就先听命，然后再离婚。我当时听了真的是整个人都不好了，找个人从认识到结婚需要花多久时间？结婚后到生孩子又要多久？有了孩子再离婚，先不说能不能离成，就算能离，又要多久？那时候听她有这种想法的时候，加之那时候我心里状态相当不好，敏感，脆弱，悲观，绝望，极端，听了她说这异想天开的计划后，我感觉人都要昏过去了，大脑和眼前一片雪白。但我从一开始就是真的太喜欢她，真的离不开，放不下，只能任命运宰割，所以那段日子过得特别不好，觉得每天虽然在活着，也只能用苟延残喘形容，灵魂早就死了。但是后来我跟她提这件事时，她表示当时只是随口一说也没走大脑，并不是真的会那样做的。不管怎样，过去的事就过去了，现在对我来说，无论是她妈妈，还是我家人，都是逐渐衰老的长辈，他们慢慢退出舞台，未来掌握在新的生命手中。我可以选择颤颤巍巍的不敢接受挑战，也可以坚定的勇往直前。而经过很多于我来说虐心的事情，来自跟她的感情，来自家庭的压力，最终把我淬炼的距离无畏无惧越来越近，可谓是绝处逢生吧。

最初，我以为我是因为她，才不得不变得勇敢。而后来，我发现，人变的坚强勇敢，不是因为任何人，而是因为你自己。当你想通了人就一辈子，不想再过唧唧歪歪苟延残喘的生活了，那些束缚自己的枷锁，也就自然松动脱落了。所以说，现在谁也不是我的信仰或者支撑，信仰和支撑不来自于某一个人某一件事，当不再寄托和依赖什么，自由就获得了，心灵自由了，那些迷茫恐惧担忧也就都消失了。

自从这最后一次吵架后，我彻底变的不再去为什么而摇摆、没完没了的心痛、担心，学会了不想着任何人，活在当下做自己的事情，不再爱跟她求证什么，也不爱独自哀伤，自己变好了很多，同时她变的越来越爱跟我说话，爱靠近我，依赖我。曾经费尽心思想要得到她对我依赖，信任，无话不说，就这样突然间拥有了。可能从一开始我就明白，只有自己先放开了放下了获得了自由，一切才有可能如愿，只不过始终难以做到放下放开解放自我。也感谢磨难，让自己断了不切实际的念头，不再去期待外界如何，也不再因为没有什么而难过遗憾折磨自己。她刚才出去上卫生间的功夫，都会掏出手机跟我发发微信，她知道我没睡，常常天亮才睡，于是忙里偷闲的跟我聊天，发了两张照片给我看，说是要贴到哪里的。想一想，我们最近常常语音，倒是好久没视频了，视频也总是敢在其中一个人是晚上的时候，看的都不清楚，也衣冠不整的。好久好久没看到她很正式的照片，如获至宝的存起来。还是像看到她第一张照片时，那种如获至宝悄悄存起来的心情一样。没有刻意的存过她照片，也感觉她的照片不多，但是不知不觉手机里那个专属她的相册有她上百张照片了。前一阵手机坏了，但是立刻想到她的照片都在云端，没有丢失，瞬间如释重负。于我来说，每当看到她，或者在心里想着她时，会觉得这个人，跟自己有千丝万缕的联系，无比亲爱的感觉，除了她，没人再能给自己那般熟悉、贴心、紧密的感觉，像是被脐带连接在了一起，共生共死，密不可分。

最近特别喜欢YSL的口红和包，成功拔草，送给了她。我是肯定不会用口红，不喜欢嘴唇上有别的东西，总想舔掉。以前喜欢不涂指甲油不抹口红的女孩，想想那不就是清纯学生妹吗。而现在倒是又让她抹指甲油又让涂大红唇的，我已搞不懂自己的口味。不过其实也能隐约察觉，以前自己过于担惊害怕了，也有死板的地方，觉得自己喜欢的姑娘就得纯的像白纸，什么都不能涂抹，涂抹了就是在向别人发散危险信号，归根结底还是自身的不自信和疑神疑鬼吧。而现在我恨不得她花枝招展招摇过市，对，招摇过市，希望她无论什么年龄，深处何方，都能活的自由自在，释放自我，当个性感的尤物。我知道她不会走，也知道，没有人比我，让她更留恋。