时间过得真快，转眼又要回国，20天后的现在，我已经跟她相见。她今天上班前，跟我发微信说“现在真好，即便时差不一样，但是咱俩可以随时联系，真好，主要咱俩都不睡觉”哈哈，现在只要她在家的时候，我们都开着语音。开视频得集中精力举着手机看着屏幕，而开着语音，打开免提，彼此可以在屋里走动，忙自己的事情。我可以听到她听音乐看电视的声音，她可以听到我敲键盘，翻书页的声音。用声音陪伴着彼此，也一点不孤独不寂寞。

想想这仓促的日子，发生了很多事，又像没发生一样。她工作发生了调动，终于从她所谓的地狱模式，换到了一个相对轻松、新鲜的地方。而我还是老样子，要说改变，应该说是对异国他乡，有了更好的适应和承受。

我知道我们和别人很不一样，恰好不一样到了一起，所以彼此眼中的世界，是相仿的。我们知道大多数人生活的模样与姿态，但从不去评价和对比，每当我们呆在一起聊天时，我就会觉得像进入了一个只属于彼此的世界，那么安静与安心，外界的一切已谈不上置之不理，而是变的完全考虑不到。

我跟她打趣道：我觉得咱俩像初恋。哦，不，是那种成熟的初恋。一般初恋都是走不到最后的，而我们是那种抛开了初恋里容易出现的互相折磨与作死，留下了初恋里有的单纯和美好。想起一句话，不平静，就不会幸福。

其实期间也是出现过争执，分手的，每当谈到分手这种事，我一下子，从跟她同一个世界，搬到了另一个最遥远的星球。我读不懂她，她也怨恨我读不懂她，这个时候的彼此变成了鸡同鸭讲。于是我也破例没再与她进行调解、谈判、哄劝，唯独最近的这次吵架，吵到要分手，我没再像从前的每一次那样，而是选择了沉默。不是在等她来低头，而是我想体会一下，24小时没有彼此，那种心空，所带给人的是一种怎样的挑战和体验，会教会人什么，改变人什么。时间比我想象的还要慢，我却一反常态的没有陷入感性的冲动中。不想那样了，不想当事与愿违的时候，就陷入极端情绪，那何尝不是另一种逃避，一种把自己扮演成落魄角色后好尽情放纵、自嘲、自卑的放纵。我就那样静静的感受着如果生命里没有她，又会是怎样的风景。其实，也没有什么不同。至少表面上看来，我还是我，每天要做的事情没有什么不同，家人朋友也是老样子。那么，人活着，爱着什么人，总要有些意义吧。她在时，因为怕失去，而感到万物了无生机，没有意义。倘若她不在了，也是没有意义。我突然不明白了她于我来说的意义。我不怕爱给人带来难过的情绪，而是怕最终，爱没能把我们彼此变成更好的人。想到这，我还想她，但好似，少了一分想要迫切寻回她的渴望。伸出的手，缩回了，一分。

那几天，想想从不好，到又再次和好的比每次都好，不过是历经了一个星期。那漫长的一周，我想了很多。我发现自己已经不会因为想到如果没有她而失声痛哭，如果没有她成为事实，我能做的也还是承受，承受生命赋予自己的苦乐。软弱、痛哭，都已经毫无意义。然而当我想起我们还没在一起的时候，我们藏在被窝里发微信，每天都能发到夜里两点，意犹未尽，也不知道在聊些什么，却总是有得聊，从来不会冷场或厌倦。对彼此没有要求，没有占有，只有祝福。反而是在一起后，我丢了打开她的心的钥匙。而我的房门每天都敞开来，等待她的到来。冷风吹过我的脸，我看到门外落雪一片又一片，覆盖了期盼，浇灭了希望，她却从不会来。想到这，内心泛起的那种心酸和无奈，令人麻木和酸楚。

在我纵观与思量他人的情感，我认为百分之八十是狗血与作死，那百分之八十的不和，纯属是彼此性格里的自私、贪婪、脆弱导致的，另外百分之二十，或许才是抛开drama后，真正值得反思和探讨的事物。而我跟她之间几乎没有过狗血与作死，有问题时，都是板上钉钉子无法靠搪塞、糊弄、哄劝解决的事，至少于我来说是这样的。这个时候的我们，是站在世界两极的人。所以，后来的现在，我觉得再多的办法、措施，不如让时间把两个人拉到不共戴天的两极，然后再慢慢熄灭，慢慢想念对方，慢慢靠近，指尖相碰，紧握。

在黑夜里历经的切肤之痛越真切，越坦然。当我静静地承受分离，不再叫嚣，不再愤怒，不再发狂，生活便能重新回到正轨。当你不再畏惧、惶恐什么，爱便也会重回心间。我们只要各司其职，不向外界索求，也不压迫自己内心，便会过上最好的生活。总要在真正放开后，才能真正拥有。

Anyway, 我们对彼此心怀感恩，知道彼此都做到了能做到的最好，矛盾与冲突，瓦解在了春天之前。