毕竟生活不是电影，没有那么多惊天地泣鬼神的桥段，而我最感动的是她会给我每一条朋友圈和微博点赞，会我转发给她的东西，会为了我做出不符合她年龄段的事，比如下班路上给我买礼物引来同事质疑，问她：你还喜欢这些东西？她说：对，我喜欢。比如为了满足我的小私心而说我爱听的话陪我做我喜欢的事，比如动手给我做礼物。像太阳一样照亮我的世界。
她说这次过年回家，家人意外的没对她催婚与说教，大家都很宽容，基本没提这事。她还说特别是她妈妈，不像往年那样，说来说去最后二人不欢而散，今年她过完年临走前，她妈妈还告诉她，如何能让我不头疼，身体变好之类的。我也不知道她妈妈为什么突然提起我，不知道她跟她妈妈讲了什么。其实我从来不关心这些，如果确定某件事志在必得，跟某个人一定要厮守终生，一帆风顺固然好，而真要遇到风雨交加，迎难而上即可。
我朋友提醒我说，现在我跟她过的是比较安逸的生活，两个人天各一方，维系彼此的就是看不见摸不到的爱情，真重新生活在同一屋檐下面对各种现实问题的时候就没那么简单了。这个问题确实是我要提前思考和准备的，有时觉得爱情也像开店铺，投入一笔时间和金钱红红火火开张后，要想屹立不倒，需要认真付出和思考，随时调整方针和策略。不过也如上一句所言，认定了，那就去朝着目的地前进吧，坎坷是为了逾越过去的，而不是为了阻碍自己。
我很想念她，想念她在时，看着她就有了希望有了底气和勇气的感觉。想念牵着她的手，一起穿越大街小巷时，跟我游山玩水，访遍天涯海角，像朋友般气味相投，像爱人般惺惺相惜。想念她跟我相处时的神情、口吻，总是那样温柔而充满灵性的。想念她牵挂我时担心着急的样子，给了我血亲都给不了我的安全感和体贴入微。想念跟她亲热的时候，她轻轻闭上眼睛，像安静的睡着了一样，让我不忍心触碰她，怕打扰了她的美梦，我也静静的看着她这张让我如痴如醉怎么也喜欢不完疼爱不够的面庞，最终都会控制不住的搂住她的腰身，情不自禁吻下去，去吮吸她软软嫩嫩的小舌头。从没有过哪一次，在擒获她调皮的小舌头后可以控制住自己的，可以控制住不去再进一步，但控制不住要把她紧紧抱在我怀里使劲的吻。其实她是个很害羞保守的人，很多人都当妈了，而她还守身如玉中……以前看电视剧的时候，看到穿性感内衣的，我就对她说，你瞧瞧人家，你行吗？她说，不行不行，多别扭啊。虽然我不需要她真的穿着举止性感，但她说办不到时，内心还是有些许失落的。而今天我看到好多性感内衣，发给她，对她说，我也要给你买性感内衣给你，本来只是想逗逗她，等待她暴跳如雷的说不行，结果没想到她说：好呀^_^让我始料未及，喜出望外。所以，我要精挑细选去喽+_+
真是给我这作息贵了，一点两点不睡就算了，从加州回来后天天四五点睡，转眼又五点了，喝着酒听着英语看着英文还没睡着……三个小时的时差竟然比十三个小时的还难倒-_-#
我可爱的女王大人好容易立志早睡早起，结果最近后知后觉开始看琅琊榜，变成了晚睡早起看电视剧，一看就看一上午，结果今天因为看电视剧迟到了跟领导说晚点到=_=她真的只要有好看的节目就可以忘记一切，这两天早上我因为时差原因刚睡着，没怎么理她，要换做没有电视剧看的日子，她肯定得问我在哪呢干嘛呢跟谁呢，而现在变成了我回笼觉都睡醒了，去找她，半天后才收到她说在看琅琊榜的回复-_-#我们之间的第三者绝对是电视机！我以前就威胁她说再看电视就把电视挪走，她淡定的说，呵呵，你不让我看，那你给我演一个试试……我选择死亡……=_=她自己看就算了，还让我也看，说太好看了……我心想，爸爸我忙的很，才没空看呢(�1�7-_-�1�7)
真心睡不着，一边喝酒一边看她的照片。我发现我的手机里，她的照片真的不少。我比较爱删照片，一张没用的不够好的都不留，而凡是有她身影的，都留在里面，因为我觉得，每一分每一秒的她，都是有意义的，都是不再重来的，无比珍贵。我也试着回忆，还没有跟她在一起时，看到她的照片时候的心情。觉得跟现在相比，都是爱，一个是隔空的幻想的爱，一个是着陆后坦然的爱。也太久没听歌，无意中听到薛之谦的，感觉每首调调都差不多，成为午夜回忆她回忆爱最好的背景曲。然后又听李荣浩，听李代沫，听宋冬野，周杰伦当然是每次都少不了的。我知道当这酒喝完，当天亮后，还要收起棱角与锋芒，不露声色的于人群中穿梭。
她正在上班，发信息也不方便，断断续续回复着我。我跟她说，我现在就想过老婆孩子热炕头的生活，孩子就算了，有你就够了。取了点锅巴当下酒菜，却觉得好吃到哭。爱，别，离，让人重新唤醒对事物敏感的感恩之心，曾经以为理所当然不觉得幸福之事，都变得倍感珍贵。
周围又有一对交往了很久，却因为异地分开的，真的，在异地这件事上，我跟她从来都觉得不叫事，同性恋这条路都能走上，异地真的啥都不算。也可能我跟她都跟别人不太一样，我们俩人从来没有因为不能见面而争吵过，都是因为不能见面才格外在意珍惜对方，反而是见面比较容易吵架。
慢慢来吧，不管有没有来生，今生就一次，到终结那天，连痛苦都会变得弥足珍。跟死亡相比，活着太奢侈。跟宇宙相比，我们太渺小。不论我现在多么想回去到熟悉的地方，多想回到她身边，多不屑一顾周遭的一切，当我真的回到熟悉的地方回到她身边，我也一定会想念现在，想念这个被自己不屑一顾的现在。人活着，就是经历。
严格意义上讲没有喝断片过，总是醉并清醒着，然而这种醉已经达到浑身轻飘飘随时可以升天，但同时又还有理智来记录这一切。人是好脆弱的动物，轻而易举能被子丨弹丨打死，被药物酒精等俘获甚至死亡。有时候喜欢清醒，有时候喜欢沉醉，而现在不知道喜欢哪种活法。不知道是体内热量消耗殆尽还是气温达到最低，一种寒冷来袭。她告诉我去上课，两小时后见，我却觉得抱歉，因为两小时后见我一定会睡死过去不能以正常姿态面对她。含了两块棉花糖在嘴里，顿时觉得幸福感大增。烈酒与咸香固然诱人，而这样的夜晚最好还是终结在甜腻中。于是我把棉花糖放在枕边，时不时含一颗，获得了一种傲人的安全感与香甜。我也始终搞不懂，人对某种口味的偏爱是出于性格还是生理。不过这都不重要，重要的是能不能从种找回儿时存在过的心安。
那么多人，不论是否相爱，是否合适，也都走过了一辈子。始终相信，跟她无论认认真真还是随随便便，都会是走着走着就走到生命终结的结局。