我是个对大多数事物都采取辩证和怀疑态度的，但我跟她走到现在，最不怀疑的一件事就是她对我爱的程度。一个人爱不爱自己，有多爱，真的，是能感觉到的。当我们都足够爱彼此的时候，很多矛盾、分歧、内心的挣扎，都消失不见，两个人像两个磨合的完好、精确的齿轮，一路前行。我和她在异地期间，没有大吵大闹过，但有过至少于我来说极其痛苦的分歧，让我醉过、病过，影响过正事哭的只能在家等眼睛慢慢消肿。我不知道别人吵架后的反应，我们俩把新的旧的积攒的大的小的事情后都彻底爆发过一次后，换来的不是分离，是宽容、平静、谅解，是彻底的不再计较、恼怒或是觉得对方不够好不够爱。互相喜欢真的没什么难的，最难的是喜欢上后那份打心底的维护、爱惜、珍惜、设身处地为对方着想。因为我爱你，你做错了，我不会对你恶言恶语，我会陪你一起改正。因为我爱你，你伤害我了，我会难过，但我相信你绝对不是故意的，更相信你会弥补，我们会更加和谐相处。爱就是我们肩并肩，站在同一国，像共同分享着同一颗心脏，一起面对这落寞的人间天堂也好，地狱也罢。
能不能放空每个黑夜直到白昼
随众人起舞旋转自己的寂寞
你似乎说过要跟我站在同一国
以后就是我们的以后
这不算什么我在怕什么当你拆开我所有伤口
你会发现我紧闭的温柔为你敞开在某个角落
别刻意形容就能够懂那些痛抑扬顿挫
就像所有爱的轮廓猜不透
我们两个人的以后
现在看穿我现在拆开我让我能属于你的宇宙
现在到以后我为你保留日不落的湛蓝天空
当红色脉动溶化了世界的纯白以后
补上我们未完的梦
说到她已经不是很久以前那个不够爱我，不懂怎样去爱的她，现在的她，真的很爱很爱我。以前，我就是知道她不够爱，或者说不够彻头彻尾的包容的体谅的爱，而现在，我们终于来到了同样的频率，用同样的方式或者是彼此最需要的方式爱着对方。有天我要出门，半天也找不到靴子。找了一圈才发现，她把我的靴子架在了暖气上，让我穿上的时候脚底是暖的，不至于冻脚。她也不再觉得自己应该是被照顾的那一方，包揽了大大小小的家务。常常是我陪她逛街一天，回到家立刻钻被窝歇息，她去收拾一切，不但不责怪我不陪她不帮她干活，反而怕我累坏了。有一天回到家我逗她：我要睡觉喽。她委屈撒娇的说：讨厌，你又睡觉，好容易回来了，还不陪我。我抱抱她说：逗你的啦，当然陪着你。
她在瑞士给我买了昂贵的礼物，还有一些她自己喜欢的东西，也分给了我，她说：给你我特别舍得，一点不觉得吃亏或是舍不得。跟别人就不行，除了跟你在一起后变成了对你什么都舍得，什么都愿意给你最好的，之前跟别人，更多的都是想着自己，把自己放在第一位。我抚摸着她柔顺的丝绸般的发丝，吻了吻她的额头。特别感激上苍，让彼此能听到对方内心的呼唤，把两个人，变成对方最爱的模样。
我在美国时，一点不夸张的说，没有睡过一天好觉，夜里都要醒来三四次。轻则醒来后再睡去，重则无法再睡着，只能冲着黑夜叹息。跟她一起睡的第一天，夜里四点多俩人不约而同的同时醒来。她没有不耐烦任何，反而微笑着拿出ipad说，咱们继续看电影吧～于是，我们依偎着对方，看了一个多小时电影，又同时双双被周公俘获，坠入梦境。还有一次夜里醒来，是由于在美国吃清淡的吃习惯了，而祖国用料实在重口味，夜里牙疼疼醒了，我出去拿芬必得吃，她也醒了，满眼的关切、担心、心疼，我轻描淡写地说：放心啦，真的没事。而她始终不放心，恨不得立刻带我去看病吃药。连哄带劝的让她睡下。要知道，我真的特别怕打扰她睡觉。她很忙很累，每天最大的奢求就是睡个好觉，睡完了睡少了，都会引起她强烈的不满，因为这事有不少吵架。而这次我回来，好像无论我做对做错什么，都不会引发她怒点，她关心的，都是我健康与否，开心与否，我也是。我一直是这样爱着她的，我从来没祈求曾经高冷的她能改变，但我竟然幸运的等到她的改变。说到高冷，虽然她工作中接触的人多、繁杂，尤其有了微信，不加也不合适，但是她没事从来不会主动跟别人发微信打电话嘘寒问暖之类的，倒不是高傲，只是习惯了自己，比较内向，不知道如何跟别人凑近乎。连很好的朋友，乃至她妈妈，她也不爱回复，不爱表达太多。唯独对我，只要看到了，都会第一时间回复，在我跟她认识第一天就是这样。能得到她的青睐、偏爱，感到特别的幸运。
今天中午去吃饭，她因为工作原因，一直在打电话发信息，我把肉从骨头上一块块剔下来，码在米饭上，她有空时，就吃一口，我再去给她加上一块。以前我更关心的是她在饭桌上跟我聊的好不好，现在我只想让她吃好每一顿饭，不要落下什么病。看她爱吃，把饭都划拉干净了，我也心满意足。午饭后跟她找了个安静的地方，她还要继续忙工作，晚一点还要去单位加班。我问她喝什么，她不假思索的说：咖啡！我哭笑不得说：怎么老喝咖啡。她说：只有咖啡能让我脑海中的橡皮擦停止擦。惹我哭笑不得。我总傲娇的对她说：你看看，幸亏你是跟我在一起，我会英语，可以跟你一起谈你工作上的事情。她说：是的啊，你看咱俩多般配！其实我心里是庆幸自己会点英语，跟她能有更多的共同语言，不然鸡同鸭讲该怎么办。
她曾经于我，像风筝。我像撞大运一样，迷迷糊糊牵到了她的手。但是风筝线一直不在我手中，她在前面飞着，我在后面跑着。我跑慢一点，她就飞走了。或者我跑累了，想停下来歇息，她是从来不会为我停歇的。所以，多少个日夜，我惶恐着，担忧着，瞳孔在黑夜中放大缩小放大，却无人知晓，她安然入睡的呼吸声，更像是一种嘲笑，嘲笑在跟她的感情里，我是那个被动的小丑。我们爱着恨着吵着又和好着，大起大落后的我是平静的，平静到已经不再为她的爱与不爱烦恼太多，只要能陪在她身边，只要她健康平安，就是最大的心愿了。以前我总爱开玩笑加试探性的问她：如果我不喜欢你了，你怎么办。她的答案总是：你才不会不喜欢我呢，不喜欢我拉倒，你别后悔。每每听到这个答案，我都会在内心叹息，对自己说：如果我先转身离开，她真的就不会回来找我了吧。虽然我不会离开，可是想到她不会回来找我，心里空荡荡的，觉得彼此之间，没有那种离不开的因素，我于她来说，更像是驿站，而不是家。这次我回来，两个人躺在床上聊天，我又问了她同样的问题：如果有天我不喜欢你了，你会怎样。她说：我会做一切让你重新喜欢我的事情。我没说话，实在无法用语言表达出任何，而在那一刻，包括她对我越来越无微不至的体贴、关心，让我觉得，我们俩之间，有了无论如何也分不开、放不下、舍不得的东西了。尽管来自亲人之间的压力还是存在的，她也是，但是我们现在，都更加坚定的朝前走去。每个人的路，都是崎岖的，有得就有失，暂时去放下不完美的、失去的，把现在过好，在未来，才能拥有想要的。
我们俩这个被上帝宠坏的跟别人任性、倔强的小孩，因为那样爱对方，都变成了温顺的小绵羊。可能刺猬拔掉刺的过程是很痛苦，要流血的，但是因为是你，拔掉所有的刺也不可惜，怎样的温柔相爱都不过分。
为你，千千万万遍。